Saturday, September 25, 2010

忍耐

你的水杯还在面前
而你已经在不远的车站了
刚才,我多想跑过去
可是我忍住了
因为要是跑过去
估计我怎么都不舍得你走吧。。。

又是多少天?
我们就像相互的影子
这几天里经过的点滴
每一颗眼泪每一个拥抱
我们像坐在同一个过山车上
快乐的,彷徨的,害怕的,无力的,难过的,坚定的,释怀的

忽然好想一个回头就看到你在我身后安静的看书
那个侧脸,那个表情
然后随时随地的轻吻都在增加着心里对你的爱

可是总是要分开的呀
现在是必须忍耐的呀
看着你随着电梯的门缝消失在视线尽头
回头跑进屋子对着FURSON眼泪忍不住就掉下来
吓坏他了,忽然间手足无措
其实没什么事吧?
其实只是分开一下下吧?
其实···只是今天晚上一个人睡吧?
怎么心会这么难受呢?
一阵酸楚,两行停不住的泪痕

忍耐呢。。。
未来那么长
分离总是在所难免的
忍耐呢。。。
被子里还有你的气息陪我过夜

只是今晚没有悄悄话了
只是明早没有抱抱了吧
上帝说怎么都不能让我们太过腻歪了吧?

你的电话来了
听你说最后车上会一个人都没有了
想象着那个画面。想象着你空出来的左手
我深吸了一口气,努力让自己的语气听起来冷静

忍耐。。。忍耐。。。
父神保佑
保佑我爱的你,保佑一切,保守未来

感恩
阿门

茶。随笔
2010.9.25
10:25pm [SYD]

清晨の夢

某個早餐
你先醒過來
然後摸索著IPOD
結果一開始的英語把我叫了起來

好像就是從那天開始
睡醒的我們總要好好的抱一下
在你的臂彎里,讓甜蜜的夢可以慢慢延續到現實來

我的眼睛總是懶的張開
偶爾咪著個縫偷看你
下巴的弧線,嘴角的弧線,眼角的弧線,額頭的弧線
一個又一個的小圖片在腦海中盤旋著
你的呼吸就是完美的伴奏
幸福的節奏

後來我也想聽歌了
一個一個耳機
《第一個清晨》在耳機里緩緩開始
旋律是安靜的,深怕讓我們徹底清醒起來

一邊是耳機里力宏深情的聲線
另外一邊是你平靜的心跳
把臉貼在你的脖子里
呼吸著你的氣息
好幾個瞬間
我都覺得,我們就是一個整體了吧?
不願意再分開的一個整體了

昨天晚上算是把心結都解開了
你的拇指抹掉我每一顆掉下的眼淚
眼裡的視線一直模糊
每一陣的酸楚都只是因為太過感動

你的肩膀讓我覺得安全
你的胸膛讓我覺得踏實
你的眼神讓我覺得信任
你的懷抱讓我覺得依賴

每一個清晨
我安靜的禱告著
在每一次被你抱緊的瞬間
“父神啊,請保守我們的幸福吧”

再聽一次那首歌
一字一句都是如此貼切

茶。隨筆
2010.9.21
2:00pm [SYD]

中秋。前序

今天持續陰天
姨媽提早敲門
折騰著我非常想死
路邊的葉子更綠了些
裹著被單在床上看加勒比

昨天晚上和寶寶,嫻還有周周開個小組
討論了很多
心靈上有她們陪伴才覺得完整了很多

最近生意冷淡
我在家的時間依舊很多
真想永遠都不要再去上學了···
這樣我在家的時間就會一直如此悠閒~
只是這樣的念頭常常會被掐死在我查看銀行帳戶的瞬間

還有2天就要過中秋了吧?
忍不住給爸爸媽媽爺爺奶奶去了電話
哎···關於老師的話題現在還沒有平復
只是聽到大家說他的名字越說越順口
心裡總有些莫名的開心
像是家人一樣

現在的老師在課堂上
剛才忽然一個眼神,我的思緒就被拋到了窗外
飄忽在還有那麼點寒冷的微風中
開始想念著他

一個我,加一個他
默默的變成了我們
偶爾飯後散步。走過第一個單獨出來見面的街道
歷史重演的時候,緊緊的抱住我說
“一定不能在弄丟第二次了”
就是可以這樣自然卻真誠的表達著自己
我愛聽到他這樣說,因為這和他的行為是那麼一致

試著不要手牽手的走在一起
試著找到當初我們還是師生時候的安全距離
可是卻一次又一次的被人群不自覺的擠到了一起
不自覺的,忽然發現手又被牢牢的拉住
然後不小心的又靠在了他的肩頭

爺爺說:這就是一種命里註定的姻緣
未來即便很遠,起碼現在幸福美滿
珍惜努力過後,就會看到完美的彼岸

今年的中秋對我們來說都會是很特別的一天
不想去特意的安排什麽
只要每天起來可以依偎著他的肩膀就已經足夠了

只是姨媽期間的莫名情緒讓我的患得患失有點浮躁
昨天晚上的悄悄話
我很失落。又是那一種很沉很沉的無力感在心頭作祟
沒完沒了的移民,沒完沒了的政策
沒完沒了的到什麽時候才是盡頭?

老師說
船到橋頭自然直
兩個人一起努力的明天一定比一個人忍耐的昨天要精彩很多
所以我說服自己安靜下來
要我放棄自己在心裡的最高地位真的好難
我很害怕,好不容易扶起來的自己會有一天再次迷失。。。
我猶豫了很多,可是面對著他
我的猶豫那麼不堪一擊
怎麼可以不相信呢?如何讓我不相信呢?

中秋的前序
我一個人在家裡胡思亂想的
生活的前序
戀愛的甜蜜期早就應該跟著消失的冬季藏入衣櫃
小心收藏
接下來的夏,會是一陣又一陣的考驗

親愛的。記得我在你手心寫下的話語
拉著我,不要放開

【從此往後,十指緊扣】

茶。隨筆
2010.9.20
1:45pm [SYD]

一夜以後

濕的頭髮還在滴水
下午三點
窗外是一片陰霾
我的卻有點複雜,一時間看不清楚是什麽情緒

一夜以後
我的命運將與那個男人完全掛在一起了
他眼裡的疼惜讓我一點一點的融化在他的懷裡

沒有太多的言語
我知道這一刻我們都會記得很牢很牢

依舊在隱隱作痛
不過那對於我來說一點都不算什麽
原來上帝說的是對的
當你真的用心去愛一個人的時候
所有的所有都是可以承受的
不只是快樂而已

一夜以後
我的無厘頭又讓我們之間多了一個題目
三個字
你欠我的三個字
2年的時間很長也很短
會有那麼一天讓我告訴你答案的吧?
我們都是厚積薄發的人

幸福如果來的那麼容易
誰都不會珍惜的

一夜以後
我。長大了很多

茶。隨筆
2010.9.19
2:50pm [SYD]

十年了。SHE

“终于到了你住在的国度 照片中的风景变成实物   
昨天我多么羡慕 今天踏出这一步 感觉竟然像结束”

第一次走進那棟ENTERAINMENT CENTER
記得第一天來INSEARCH報導的時候
在這邊買麥當勞的早餐
廣場上的空曠,沒有電車的鐵軌
偶爾經過的鴿子還有海鷗
悉尼的夏天,我另外一段生命的開始

一晃過來3年半
我經過了許多事情
見過了許多人
在這些零散的記憶里
一直有一些旋律在陪伴著我
在每一個想家的夜晚
在每一個孤寂的角落
在每一扇模糊的車窗
在每一陣四季的清風
SHE,從太平洋的北半球陪著我飛到了南半球
在換日線的交替依然與我的影子同行
耳機里的那些句子,是鼓勵,是安慰,是依靠,是日記
何況是這3年
從她們出道的第一年開始
我似乎就和這3個人有了密不可分的關係

還記的某個中午
宿舍的風扇掛著灰塵卻依舊努力吹走我們額頭的汗珠
蚊帳里的我們七嘴八舌的世界各個角落的八卦
風清和我說她聽到一個台灣的新的女子組合非常有特點
裏面有一個巨像男生的女生,非常像我···
是不是很無奈,是···就是ELLA
結果她居然人氣最高
於是我就回去聽了一首歌,開頭低到一個想吐。不過我居然可以唱個8,9成
那就是 - 戀人未滿

後來和周漪,昭潤組成了3個人的小團隊
參加了學校的歌唱比賽?還是節目選拔?不記得了
我只記得我帶著漁夫帽,很低的那種
爲了害怕忘詞還把詞抄在手上。結果太緊張了。根本沒有看
那就是 - 無可取代

再後來呢?
遇見了蛋蛋和謝漪
我們一下就有了自己的名字 TRIL
我想了一下午的名字。是一堆亂七八糟的句子堆積起來的縮寫。現在也已經記憶不清了
第一次上臺我們都穿著很大很嘻哈的衣服
一首《魔力》讓全校人認識了我們
於是我們成為了00級的明星
然後第一次商業演出,第一次去錄影棚錄節目,第一次唱RAP,第一次覺得上臺唱歌是這麼美好的事情

忘記了最後一首在ACC唱的歌是什麽了。
現在想起來,居然沒有說些感人的話,留下些記憶深刻的畫面好後悔
我還好像和她們一起唱好多歌,好多好多
因為和她們一起的我,是那麼快樂
在ACC的我是那麼單純
那些十七八九的年歲
那些青澀,已經悄無聲息的平復在記憶的軌跡中
我害怕我是唯一記得而緬懷的人。。。
因為那些記憶里,還有你們,還有SHE

第一次愛上一個人
在我知道他也喜歡的我那天,他告訴我他有女友了
後來下雨的夜,我們走在應該分手的最後夜晚
濕透了的福州廣場,我們塞個半的耳機聽歌
《記得要忘記》
淚如雨下的我第一次被一個男生接住了眼裡掉下的淚水
然後有了我的第一次戀愛

甜蜜的,快樂的,難過的,委屈的
SHE的歌始終在耳機里陪伴
一首《候鳥》在知道我們沒有未來的時候深深的酸到我的心
一句“向南說再見”他在電話那邊說的決絕
那時候的我不敢一個人早回家,晚晚去酒吧
一個吧台,一個人,一瓶喜力,一個瓶蓋
過了多久?我不在愛上一個人

預定在我命運里的弧線把我送到了澳洲悉尼
在這邊我開始了自己的生活
SHE一張一張的新專輯給了我最基本的娛樂
K房不在懷舊,因為婷的關係
我在這邊的三年里也是很快樂的
我們的主打歌《天灰》,從第一次沒有辦法默契
到後面每次都讓人讚歎
因為她我明白,在海外的我也有了姐妹
命里註定會找到失散的彼此,知己
我以為我們會是一輩子的朋友
一首《老婆》我每次都想和她一起唱
可是她總說回去學
最後呢?
她離開了,丟下一句“你太讓我失望了”
然後很乾脆的在她的生命里抹去了我的名字
她找到了愛情,卻忘記了我是一個什麽樣的人
永遠就這樣失去了吧
永遠都沒有辦法停止的歎息

2010年
SHE出道的第十個念頭
SHERO
她們的第十二張專輯
每一首歌我都覺得怎麼可以如此貼近我的生活
還記得悉尼中央火車站的大廳
一個人落寞的下班
在燈紅酒綠的傍晚拖著疲憊回家
耳機里《少了一個人》讓我在對上帝喊話
“快讓那個拐角的人出現吧?我厭倦了一個人的孤單”
於是老師出現了
後來生活就好像洩氣的氣球忽然就有了氧氣
《愛上你》讓原本藍色的車廂都變成了浪漫的粉紅色
我的生命到了另外一篇樂章

就這些了
SHE陪伴了我十年的記憶
很正好的
然後今天晚上我拉著我最愛的人的手一起走進了那個大廳
在2個小時裏面
隨著熟悉的旋律喊唱著
現在疲倦了。沉澱了
卻依舊是慢慢的感動

好了
夜了
晚安吧
很完滿
很感恩
阿門

茶。隨筆
2010.9.18
00:35am [SYD]

Friday, September 17, 2010

好了好了

早上幾點
我沒有看時間
只是被刺眼的陽光照到被迫醒來
過去的我在這樣的時候通常會生氣
不知道對誰生氣。就是會生氣
我厭惡的夏天,終於是到了

可是現在
天天起來可以一下就看到老師的側臉
再大的怒火都會一下消散
如果他醒來,他就張開手臂說:過來抱一下
如果他沒醒,我就輕輕的用手滑過他鼻樑的弧線
然後親親還在夢裡的他

前天陰霾的情緒
隨著昨天和幾個好友聊天終於好了
雲開了的天空是蔚藍色的晴朗
我謝謝大家的支持
或許都不在身邊吧?
可是卻時刻讓我感受到溫暖和力量

在現實和夢想間
我的內心一直傾向著夢想
所以才會糾結到那等地步
時間那麼急,我被逼的無路可走一樣
卻忘了爺爺的話
緩一緩吧?一定都會有轉機的

於是,我好了
看著老師的眼神不再憂鬱難過
可是還是哭了,流了幾滴眼淚
那是感動的
看著他,眼裡的情緒那麼五味參雜
一個這麼全心全意去愛我的男人
叫我如何可以離開,如何可以忍耐感動的情緒?

聽著蔡旻佑的《小乖乖》
忍不住左右搖擺
窗外的那些枯枝不知道什麽時候幾乎快被嫩綠佈滿
這個夏天,我忽然期待起了所有的一起
每一天因為不在是一個人而快樂
這樣就夠了
變成幸福的人,我們都會是的。一定可以的

面前還有半個三明治
手邊的熱水已經涼透
今天星期五
晚上的演唱會,更是期待中

感恩
阿門

茶。隨筆
2010.9.17
10:15am [syd]

抑鬱癥大爆發

今天起的很早
起床的模式我很喜歡
只是厭惡現在的環境
總是殘缺些許

終於可以給自己喜歡的人做早餐了
看著他大口大口的吃飯
接著幫他穿上外套,整理領口
最後送到門口,輕輕的KISS GOODBYE
小女人的幸福生活
電視劇里都是這樣演的吧?

只是如果一開始就這樣演的,到後來無非兩種結局
破裂 OR 昇華
我咬著牙忍住心裡的那些雜亂
在送他去上班以後,終於可以來茶園沉澱一下心情

抑鬱癥在昨天晚上徹底的大爆發
一個眼神,一個擁抱
眼淚就好像失去控制一樣的掉下來
他越是心疼的看著我,我越是沒有辦法開口和他說
內心複雜的情緒全部都堆在我的喉嚨口
卻怎麼也沒有辦法被傾吐

開始還以為找個人說說或許就沒事了吧?
和LUKE談了很久,他也說這個問題很難選擇
人大了,面對的選擇總是魚和熊掌
我害怕選擇,卻總是面對選擇
過去的我,就是我一個,大不了也就是我一個
現在的我,從7.26號開始就已經不再是一個人了
可是我卻依舊沒有辦法完全的去坦白心裡的焦慮和不安

我是自卑的
在心底的最深處是如此的
我是無力的
在眼裡的那絲疲倦從來就沒有消失過

昨晚一直在想
現在的我究竟是在接受歷練還是在接受懲戒
前者,熬過了,海闊天空,萬里無雲
後者,熬過來,一切歸零,從頭開始

要始終相信上帝是愛我的
他安排著一次又一次的挫折去向我證明他的存在和關愛
可是我已經乏力了,心力憔悴到無以言表

媛媛說的是對的,是理智的
可是在我這個角色里要怎麼去理智的面對這個問題呢?
忽然覺得老師在心裡的重量已經超過了自己的定義
害怕失去,害怕傷害,害怕他皺眉

實現夢想的代價是那麼的大
我已經一退再退,在這邊的4年
我明白了代價是怎麼一回事
用來交換的往往是你最在乎的事

可是這次面對的交換是我從小到大的美好幻想
怎麼樣我都不忍心就這樣讓它錯過在我這一次的生命里
在金錢和夢想里,我總希望可以拉住所有,最後被撕裂的就是我的理智
崩潰,然後大哭,然後睡著,然後。。。該幹嘛幹嘛

就好像古代的那些儈子手們
殺多了或許就應該麻木了吧?
大人的世界就是這樣形成的
在現實的衝擊里,慢慢放下自我
然後蛻變成一個完全理智的人

還是沒有整理出頭緒來
也不知道可以找誰說出個所以然
因為事實已經很清晰
只是最近的那條路我實在沒有勇氣走出去···

算了··在抑鬱癥大爆發的今天
期待明天SHE的演唱會吧···

茶。隨筆
2010.9.16
10:30am [SYD]

Tuesday, September 14, 2010

厭倦了のUNIT8。。。

窗外下著雨

我的眼妝已經暈的差不多了

耳環架上又多了一副耳環

風格很可愛

帶著也很顯眼

老師說那是他挑的,這是必須的

又是一個難得一個人的房間

我的心情浮躁的要命

這個讓我非常無奈的UNIT8

到底要怎麼折磨我才甘願呢?

JUSTIN忽然說要搬家

這樣的LOCAL果然沒有的信任

雖然完全不在乎鈑金的事情

也足夠讓我煩躁很久很久了

網速慢到想死

一個茶園開了半天才開出來

我還能說什麽呢?

昨天晚上和LUKE他們聊了很久

把心裡的苦悶和委屈全都吐的亂七八糟

然後才安心的回房間

一開門就看到老師的背影

很認真的在備課

心裡忽然異常的踏實

在他的懷裡,我寧願自己永遠是一個孩子

依靠著他,就感覺天塌下來也不害怕

下午第一次做菜頭糕

完全么有味道

失敗···

沮喪到不行。虧老師還一直安慰我說好吃

真是難為他了

下午有一個瞬間我忽然好像安定下來

雖然只是一個很平常的擁抱

我卻覺得忽然之間,我永遠都不想告別這個懷抱了

給媽媽電話

問了半天怎麼做

媽媽在那邊一直說兩個人怎麼樣怎麼樣,兩個人是多少分量

之類之類

耳朵聽著,心裡很甜

莫名其妙的

才在一起一個月多的我們就好像已經結了婚一般

說不清楚的感覺

或許著就是大人之間的感情吧?

不需要太長時間的甜蜜

卻早已經在習慣中醞釀永恆

還想抱怨些什麽呢?

又要考試了

SHE的演唱會以後又要去考了

IELTS他大爺的要我的命。。。

不過我都感覺放棄了

實在沒有念書的頭腦

忍不住還是去婷那邊逛了下

下午蘿蔔糕失敗的時候忽然又很想電話她

拿出手機才發現已經不知道要播什麽號碼了。。。

年底要到了吧?

我們絕交的時間已經快要用年計算了

慢慢的我也沉寂下來了

或許是老師把我的情感佔用了好多好多好多吧?

鼻孔又堵住了···

感冒侵襲,我厭惡的夏天已經一步一步的兵臨城下了

每一個換季都是我的肋骨之疼

還有一會老師就要下課了

換上陶子的歌

緩緩的,悠悠的

配合窗外的雨絲

這個夜晚又馬上要到了極致

然後就是對天亮的期待

我的天亮

主會庇佑的

感恩

阿門


茶。隨筆

2010.9.14 8:00PM 【SYD】

Wednesday, September 8, 2010

愛。若干

我愛你
I LOVE YOU
若干種的語言都可以表達心底的那份情感

還有幾天就要考試了
這次豁出去完全墮落
就整天和老師膩歪在一起
多少天了呢?
早就沒有在記了吧?
就想這樣天天,年年的下去

愛每天可以牽著手走出家門
享受清晨的空氣
溫和的早餐

愛每天可以專心的想念一個人
一條簡短的信息
個中的默契

愛每天的火車,街道,路邊
我們的影子總連在一起
飛奔過馬路的快樂
我喜歡像個孩子在前面拉著你任性

愛給你驚喜時候的表情
大大的滿足了我幼稚的成就感

愛給你做飯時候你翹起的拇指
然後大口大口的把飯吃的光光

愛和你一起刷牙洗臉
忍不住從後面抱住你
把臉貼在你的背脊,感受你每一秒的心跳

愛在你心疼的眼裡撒嬌
被你一點一點的疼愛
我就是世界的女皇

愛比你早點點窩進被子
然後假裝睡著了
等著你溫暖的大懷抱把我摟緊

愛在你靜靜抱著我的時候用臉貼著你的臉
臉頰的肉肉好滑,好舒服
然後用食指在你的眉間徘徊
希望可以讓你所有的煩惱都煙消雲散

愛和你一起聽歌
我哼著上一句你合著下一句的甜蜜
用腳趾頭在你的腳背畫著圈圈
在夢裡都忍不住要笑出來

愛聽你說著我睡著以後傻眼
那是沒有人知道的一面
包括我自己
你那麼用心的記錄著

愛你在我睡著時候的輕吻
偶爾我會醒來,不過繼續假裝著
在心裡傻笑,這麼好的男人,一定沒有下一個

愛看著你
認真工作的樣子,認真洗碗的樣子,認真幫我吹頭髮的樣子
很專注,有點傻傻的,卻讓我發至心底的踏實

愛這樣的你
愛和你在一起時候的自己
胖就胖點吧?
這樣你抱起來才比較舒服吧?
累就累點吧?
這樣你才會有藉口抱著我更緊吧?
笨就笨點吧?
這樣你才會永遠是我的偶像,我的老師

愛的那麼多
數都數不完
現在視頻那邊的你也在偷看我吧?
呵呵~

記得你自己說過的哦
牽著的我的手,怎麼樣都不要放開

愛你
感恩

茶。隨筆
2010.9.8
10:50pm [SYD]

Monday, September 6, 2010

SINA那邊的茶園。今天四歲多了哦!!!

本來只是想來記錄下今天的心情
本來只是想來掃掃茶園的灰塵
卻意外的發現。原來這個茶園也有了4年多的年歲
原來還有那麼幾天就有5年了

回憶舊址。那個開不起來的西路茶園
心裡多少有些惋惜
這個跟了我十年的習慣
感覺很不完整

今天比昨天開心了很多
想想昨天晚上的怒火和怨氣
今天都煙消雲散了
晚上和老師吃了美美的一餐
異常滿足

十指緊扣的我倆就這樣從HURSTVILLE逛蕩回到CITY的家
入門的時候,老師說了句“到家了”
我忍不住握住的手再用力一點

HOI和我說暫時不搬家了
我很開心。
LEE的哥哥和我說決定住下來了
我很開心。
老師說他也把這裡當成家了
我很開心。
晚上意外的遇見了一個博友。居然是老師的大學同學。
我很開心。也很震驚。

世界小到一個什麽樣子的程度
莫名的網絡讓我和凌君認識
忘記了我們認識多久,只是我的文字吸引了她
記得剛來SYD的時候,和她還聊的很熟絡
後來大家各有各忙的就疏遠了
可是那個灰色的QQ頭像永遠在我的“blog”里
沒有想到今天居然在老師的Q里看到

冥冥中,我們似乎又了一絲莫名其妙的聯繫
無法言表。驚喜的,感激的,感慨的
全部都在同一時間滿溢出我的大腦

在赤道遠遠的這片大地上
我們一起過著南半球的時差
從福州一路過來到這裡
兩個人一起孤單的堅持了那麼多年
現在彼此找到了
難道這樣還不能說是註定那還有什麽可以算呢?

不想想的太過深入
只是覺得這樣莫名其妙的一切仿佛都是上帝安排好給我們彼此共同的課題
沒有人知道考試會是什麽
只是我們都開始認真的學習
學習著愛與被愛

忽然好想說
還好是在悉尼遇見了你
忽然好想說
還有你的回頭追回了我
忽然好想說
還好我有勇氣停留在你這個拐角

未來那麼遠那麼長
究竟還有多少奇跡在按耐不住的等待我們去發現?
深深的吸氣
或許我們之前擦肩而過了N次吧?
誰說這不是偶像劇的狗血劇情呢?

沒有辦法了
誰讓你搭上了一個一天到晚喜歡幻想的我
這就是我的世界
相信幻想總有一天會成為現實的堅持

今天晚上我要拉著你的手入睡
然後在夢裡
繼續拖著彼此,很甜很甜

茶。隨筆
2010.9.6 00:30am [SYD]

Thursday, September 2, 2010

你走以後

昨天還熱的要命
今天就涼的不行
悉尼的天氣熱熱冷冷的
拉開窗簾的時候
我發現街上那些樹枝開始被星兩嫩綠點綴
躲在你的懷裡,陪你感受著這個冬末最後的寒風

沒有檯燈
一片黑暗里卻無法掩飾你剛剛離開的空洞
和所有相戀一個月的愛侶們一樣
沒有離開就已經在想念
擁抱中卻還沒有辦法滿足
又膩歪了幾天之後
你帶著大包小包終於消失在電梯的門縫中

我的想像力陪在你身邊
下樓了吧?街頭了吧?紅綠燈了吧?車站大廳了吧?上車了吧?發呆了吧?
沒有手機,沒有筆電
35分鐘的歸途,你是不是會沉澱很多很多呢?
我和你的點滴,我和你的過去,我和你的未來

你那一邊
火車緩緩開動
CITY的燈光在飛逝而過的窗外消失
我這一邊
空的水杯在手邊冰涼
學友的歌陪伴著我的想念在屋裡環繞

你走以後
我用力的深呼吸
終於的甜蜜會不會太過分了點?
文字反復都圍繞著粉紅色的光圈
我想像著三四個月以後的我們
我憧憬著一年兩年以後的我們
我有一點迫不及待
也有很多手足無措
你走以後
我抱臂發呆
心里想著:請你一定要一直像個大人,讓我依靠,讓我信賴
一直到永遠那一天

看看時鐘
還有多久才能看到你久違的QQ頭像呢?
安靜一會吧?
難得一個人聽會歌,想想不在身邊的你

茶。隨筆
2010.9.2
10:45 pm [SYD]

偷懶の週三

已經過來十二點
難得老師比我先去洗澡
剛和他還有HOI一起去K
今天晚上貌似狀態都沒有很好
回來以後嗓子非常難受

匆忙的開了茶園
曾老師去洗澡的間隙
把剛在K的心情還有今天的點滴發來這邊

還有一個禮拜多就要考試了
完全沒有辦法讓自己安心對考
命運讓我和那個該死的IELTS那麼緊密相連

自然醒以後和老師一起去了OPERA HOUSE
這個工作常來的地方
後來我們一路一直走一直走
走了好遠好遠
其實是沒有目的的
只是想牽著他的手一直走
都不記得沿路的風景
只記得掌心的溫度一直被握的很緊

隨性的我們
還拐到路邊的小酒吧喝啤酒
像朋友一樣的談心
像家人一樣的依偎
像戀人一樣的眼神
今天過得很滿足
一點點顯的海風吹散了畫面
卻永遠記錄在了我們的心間

又一個“拐賣”老師的夜晚
雖然知道他有很多事情要做
雖然知道其實彼此都需要空間
可是就不想他離開
就不捨得他離開
最後在TOWNHALL的十字街頭
他妥協了,這又是第幾個一起入眠的夜晚
我抱著他,在風裡散播著眼角的甜蜜

後來就去K了
其他的不想寫了
他快出來了應該

把手機里的那些感動PO上就好
其他的。放在心裡慢慢回味
一點點甜,一點點香,一點點好,一點點字

“唱到嘶啞也要繼續,
無光的K房,無線的麥
手在口袋里微顫,
只因為你在身邊,
聽著我試圖歇斯底裡的告白。
雖然已經確定了關係
我還是想和你說

溫柔的,可愛的,感傷的,還有呢?
因為你的存在,我找尋到了那一片遺失好久的拼圖
放回心裡的那個瞬間
我看到了幸福的歸屬

喜歡你的聲音
喜歡你的溫柔
喜歡你的認真
還有你擁抱著我的味道
還有好多好多
數不完道不清

我困惑我的情緒
怎能如此每時每刻的被你感動著?
此刻握著你的手
心情悄悄開始沉澱

親愛的
感謝上帝讓我們彼此找到
陽光下不需要再與自己的影子做伴
感謝你。。。”

晚了
累了
睡了

感恩

茶,隨筆
2010.9.2
00:15am [SYD]

Sunday, August 29, 2010

静静的

終於回到家了
在BANKSTOWN的這幾天
我過的異常輕鬆
每天起來看到窗外那片寬廣
輕輕的呼吸著,靜靜的等著你從背後抱住我
夢想里的日子
我知道我和你一樣在心急的等待著

一回家就被一片狼藉的廚房激怒
一個人悶著氣收拾起所有
一陣忙碌過後
啃著蘋果,開了歌
在房間里對著小布發起呆來

幾天沒見我的大家
眼裡都帶著幾分驚喜
好像主人終於回來了一樣

抬頭看看耳環架上多出來的那一對精緻
現在的你一定在專心的講課吧?

究竟是什麽讓我們可以想的那麼像?
在你的眼裡,我能讀到你心裡的訊息
不需要多餘的點綴,你已經明白了我的心意
我們一起回憶著過去沒有彼此的生活
居然是那般灰暗
從牽手的瞬間,我們共同的記憶在一點一滴的累積
裝在我眼角的照相機時刻“咔嚓”個不同

沒有可以觸摸到的成像
那是只有我們才能看見
不需要任何軟件的修飾
在記憶里,它們會自然而然的變成優美的半色調,淺淺的朦朧

沒有辦法不相信這就是命
我們同時放棄了抵抗
接受著命運帶來的未知
是另外一隻翅膀,又或是另外一個自己
手心和手心自然而然的握在一起
溫暖由心出發,包圍著全身
一切都有了意義

在火車上
我靠著你
我們塞著一起的耳機
一首《靜靜的》讓那刻的心沉澱下來
窗外飛馳而過的景象是如此的平和
食指在你的掌心畫著圈圈
都不用多说什么了吧?

静静的,我越来越喜欢看着你
像你可以那样注视着我一样
静静的,我越来越容易想着你
像你可以那样的无时不刻一样
静静的,我越来越喜欢站在你身边
像你喜欢介绍我给所有人知道我是你女朋友一样

静静的,我们在一起一个月了
第一个三十天,我们已经经历了很多我们从未有过的点滴
牵手,拥抱,接吻
随着天亮说早安,跟着夜幕道good night
你的懷抱無處不在
演唱會的激動,散步的愜意,飯桌的溫馨,路途的依偎
很好的開始不是呢?

還有數不清的計劃要在未來實現
繼續這樣的節奏
我知道我們會很幸福
像你說的那樣

茶。隨筆
2010.8.29 3:15 pm [SYD]

无时无刻的感动

从昨天 到 今天

从CITY 到 BANKSTOWN

从白天 到 黑夜

从梦里 到 现实

每一刻随意的拥抱

我的眼里都堆积着满满的感动

此刻的画面

因为来姨妈而虚弱到不行的我

包着老师的被单靠在椅背上

双脚冰冷了。老师就把它们裹紧自己的大衣里

然后就在我的脚边专心的备课起来

我看着眼前的这一切

心里忽然就像被怀旧相机拍到一样

画面忽然就昏黄起来

我们都老了,或许那时候我的手脚更加冰凉

而他依旧用他的体温温暖着我的所有

用他的所有

记得昨天晚上老师说

“我喜欢去疼一个人胜过告诉她 我爱她”

因为这样可以更实际,更长久

我什么都没有说,就抱着他

很紧很紧

再次抬头

他忽然在MI

今天走了好多路,他也累坏了

不过买了两件很帅的衣服

一切都值得了

想想过去一个人在UNIT 8幻想的点滴

正在一点一点的变成现实

我除了微笑,还能如何了?

老师说,神仙也不过如此吧?

平淡的小幸福

我们彼此珍惜着

没有波澜起伏的情节

偶尔肉麻的对话

不时紧紧相拥的不言而喻

只有我们明白的故事

我想听你唱《做你的男人》

因为我喜欢你和别人介绍时的那句:这是我的女友

睡着了睡着了

压到我脚麻~

好想过去轻轻亲下你

在梦里留下淡淡的唇印

永远永远

茶。随笔

2010.8.26 6"57pm bankstown syd

The first time - 幸福覺哲

已經一點了
張先生去洗澡了
房間里就剩下我
空間分配回到最初的狀態

很奇妙的
原本SINGLE SIZE的床
睡著睡著,習慣了2個人
很奇妙的
原本習慣一個人壓馬路的
走著走著,習慣右手有人牽著
很奇妙的
今天晚上看了人生第一次的演唱會

原本以為會是SHE的那場
唱她們的歌將近10年,上帝居然沒有讓我錯過
真是萬分感恩

結果呢?
陰錯陽差的,我去看了張信哲的演唱會
不過都沒差。因為那是老師最愛的明星啦

我算是徹底的明白什麽是愛屋及烏的心情
一個晚上看著他激動開心的樣子
自己都忍不住跟著他開心起來

看演唱會的過程有點坎坷
差一點我們就要分開坐了
居然運氣好到在最後的時刻被工作人員通知有聯票
雖然不是108的票。可是我卻發現在68區域的是最熱情的歌迷

整場下來,很有氣氛
拍到手掌通紅
還好有老師的手握著
滿足到不行
看著屏幕里一首歌一首歌的年份經過
我真的就隨著那一首一首的旋律回憶著過去
5歲,6歲,。。。。

後來散場了,看著阿哲離開
心裡忽然會有那麼一點不捨
兩個小時過的好快
雖然離的比較遠
可是卻覺得真的值回票價
難得的好聲音。不過我也在心裡暗爽
老師的聲音和原唱也差不了多少~哇哈哈哈

留一張很模糊的相片吧?
是最後快要結束時候拍的
很朦朧的兩隻手
或許只有我們倆個人可以認得出來吧?
可是我卻在看到的那個瞬間很想記錄下來

因為已經沒有辦法回到一個人了
因為已經完全習慣了他身上的氣息
因為在越來越平凡的瞬間,我眼里的對焦模糊了現實和未來
因為在我心裡,這個人的分量已經開始無法計量了

記得在演唱會的期間
腦袋里片刻片刻的就有感慨的句子散播出去
可是現在卻有點記憶不起
算了。也沒有用相機記錄太多
因為最好最美最值得記憶的畫面都留在腦海里
不比年少的時候,我現在在學習著如何安靜的回味回憶
雖然人最可怕的是想像力,可是最美好的也是想像力
有時候那麼一抹模糊卻蘊藏著無限的遐想和故事

現在檯燈開著昏黃
我放著王若琳的歌
偶爾肚子咕嚕一下,習慣了飢餓在凌晨時分折磨自己
家裡的人大部份都已經睡著了
一切都在沉寂中
老師被我逼到床上看書
所有的元素都溫和起來
這樣的畫面我很喜歡
非常好~就這樣帶著溫馨入睡吧?
連續了4天的小甜蜜

感恩
阿門

茶。隨筆
2010.8.23
1:46am [SYD]

Saturday, August 21, 2010

找到

昨夜是一整晚的狼籍
腦海裡零碎的片段這次更是少的可憐
暈眩依舊在眼前徘徊
醒來以後依舊伴隨著懊惱

只從JUSTIN搬進家以後
家里只有我能喝酒的規則就被推翻了

早上起來看到在客廳上網的HOI
他很大哥的感覺,語重心長的說
這個酒如果不限制,以後這個UNIT就會廢掉

我都不想呼吸了···
感覺味道里都是昨天晚上的嘔吐物

現在換了床單,吸了地板,擦了書桌
開了窗,希望可以驅逐掉所有的酒氣
然後緩緩的呼吸。。。

感動在思緒里蔓延
過去的三天里,時刻和老師粘在一起
從清晨的擁抱,到牽手的街道,然後是安靜的圖書館
這個城市忽然就不一樣了起來
華燈初上的那般溫暖,現在有了一個專屬的暖包握在手裡
看著天空一點一點的黑下來
兩個拉的很長的背影一起回家

那些我曾經熟悉的街道,曾經枯燥無謂的奢華
我差一點就要厭惡了這一切
還好上帝讓我遇見了他
一個包容我所有的,珍惜我所有的,寵愛我所有的人
他說他可以一直如此的看著我
在我每一個睡著又張開眼的瞬間
能看到他,或者是被他看著
心都會噗通的跳,淡淡的滿足卻給了我全世界的幸福一樣

原來小小的喜歡是可以一點一滴的累積成愛
原來小小的習慣是可以一個兩個的變成依賴
原來不認識的兩個人是可以因為一個偶然而變成必然
變成生命里深刻記憶的那一部份

或許很多人會說
這都是剛開始的甜蜜
這樣的溫存會隨著時間的流逝慢慢消散
原本後面應該接著“然後就慢慢消失”
可是我現在喜歡說,然後就慢慢變成生活的一部份
默默的就牽手到老,很久很久

何必去糾結那麼遠的現實?而放棄眼前的美麗呢?
這兩天看到小葉和小F的那份青澀的戀愛
忽然會覺得自己老了很多
卻沒有羡慕。反而更多的是喜歡
人在一個年紀做一件事情
我永遠喜歡現在的我,因為現在的我,有了他的陪伴

頭依舊是暈眩的
呼吸里還有酒氣
窗外的陽光今天還有一絲冬天的味道
眯著眼看著那些
我微微的笑,笑什麽?
或許這次的我真的找到了吧
那遺失的翅膀

茶。隨筆
2010.8.21
1:35pm [SYD]

Tuesday, August 17, 2010

第36個故事

今天星期二
白天的陽光很明媚
太陽的溫度也越來越能被感覺
老師說,現在只有那麼點冬季的尾巴了

教室里的溫度很高
悶到想死
然後我就昏昏沉沉的睡了一天
現在天黑了
家里今天奇跡般的沒什麽人
把原本要查的單詞表放在一邊
我想起來我載的一部片子
叫《第36個故事》

桂綸鎂的氣質和咖啡還有甜點簡直是完美的相互比對
細膩的拍攝手法,叮叮噹噹輕柔音樂
如咖啡一般優柔的色調
看著看著。屋裡的一切就好像默默的和電影里的畫面連接到了一起

唯美的取景,好似自己就從取景框看到的一樣
對焦幾乎完美的無懈可擊
軌跡在文字和對白的移動中銜接起所有
光線通透下的香皂記錄著來自世界各個角落的故事
隨著咖啡緩緩飄散的霧氣和香味
薄薄著籠罩起我的視覺,聽覺,嗅覺

隨著最後一抹夕陽的離去
夜降臨的安寧
影片結束的時刻
我的心也跟著沉澱下來
閉上眼睛去窺視這樣一份心情
就好像手裡拿著不鏽鋼的小湯匙,一圈一圈的攪動著白色陶瓷咖啡杯里的那些棕色
把細膩的奶沫和沉睡的咖啡混合在一起
一股溫暖流入心田
而從頭到腳也都因此而得到了釋然

明天是放假的一天
卻也是這個星期過半的體現
回到現實里的房間
我靠在桌前,在白紙上點著不規則的淩亂
滿床的玩偶吐露著溫馨,只是現在在我的房間里
多了另外一種氣味
一個男人的氣息
我親親嗅著,慢慢確定它真實存在
這份寧靜,我握著手心好好珍惜

洗臉臺上多出的那把天藍色的牙刷
從昨天開始,早晚記錄著屬於我兩小幸福的節奏
美好的生活,細水長流般的開始了記錄
已經啟程了的夢想,時刻按捺著下一個驚喜
我們的故事,一起攜手寫完

最後強烈推介
看了會讓人觸碰到心裡最溫暖的角落
-- 《第36個故事》

茶。隨筆

2010.8.17 6:30pm [SYD]

Monday, August 16, 2010

忍住絕望

今天星期一
早上和老師一起出門
陽光很充裕
雖然我們後來朝著不同的方向走
可是想到晚上老師下班就會過來吃飯
心裡就有一種很溫暖的感覺

今天的空氣很乾燥
風很大,回到家早了點
夕陽的余光還有些許殘留在我這個小房間的角落
忽然想起來,都忘記了多久沒有給家里電話了

第一通打給爺爺奶奶
很久沒有聽到他們的聲音了
奶奶還在睡覺
聽到我的電話,停頓了幾秒
“寶寶啊···”
然後我們聊了很多
最後還是忍不住給爺爺奶奶說了老師的事情
如預期的,爺爺奶奶很開心,瞬間蓋掉了原本知道IELTS沒過的陰霾

剛才一切都好好的
可是現在的情緒卻糟糕的想死
帶著耳機。我什麽都不想講
媽媽在耳機那邊一個勁頭的抱怨
抱怨著錢啊,抱怨的過往的恩怨
這就是我討厭電話回家的原因
從小就承擔著這些,原本以為早就已經習慣了
可是隨著年歲的增長
我知道了生活里的苦澀和無奈
卻發現,不能選擇黑或者白的痛苦是如此不能言語

媽媽依舊說著
她抱怨的很痛快
卻沒有發現我已經沉默了很久

不過也因為媽媽的這些抱怨
我發現,那些肩膀上的擔子不知道什麽時候被我忽略了
想想最近揮霍無度的自己
心口瞬間堵塞住了
沒有疼痛,卻足以要了我的希望

掛了電話
我不想開歌,就讓LUKE的炒菜聲給我一點存在感
趴在桌面上
有手指在桌面灰塵的角落畫著圈圈

檯燈朦朧的區域
握緊的手心忽然好無力
曾經那個我去了哪裡?
難道現在的一切都只是上帝賜予的假象?
還是···其實現在的我根本不配現在的生活

好想用棉被把自己包起來
像以前那樣捲縮起來
在暗了燈的房間
忍住絕望···忍住

茶。隨筆
2010.8.16
6:20pm [SYD]

豆大的····豆大的····

以為這次起碼只差一點點···
以為這次的自己會進步點點···
以為上帝這次默默的雲彩微笑···
我以為····

結果
錯了····
沒有過···
一科就算了···
兩科也忍了···
全部都沒有是怎麼回事?

我拿著單子楞在那裡
心口像被一團棉花堵住出口
可是還要忍耐
因為根本就是自己不爭氣···
還能如何?

不能放棄
我從來都沒有放棄
可是這次
我忽然好像放棄
對自己很徹底的失望

耳朵里聽不到喧嘩
眼睛里看不到人群
RICA拉著我上了公車
我連歎息都沒了力氣

後來在UNSW那邊報上了名
從裏面出來的BUS上
我隨著窗外的略過景色恍恍惚惚
什麽樣的情緒在醞釀抵觸···

後來到了家,進了電梯
只有我一個人,卻感覺空的巨大
在黑色帽檐下的臉,沒有一點表情

進了家門,我不要開燈
就想這樣和環境黑在一起
和LUKE和JUSTIN聊了一會,JUSTIN說今天晚上買燒酒回來孝敬我
然後送走了大家
只剩下我和小葉了

忽然,忽然就忍不住蹲在地上大哭起來
心裡的情緒說不清楚,道不明白
就像個孩子一樣,哇哇的哭的不成樣子

然後門鈴響了
我擦掉眼淚
回到房間
今天晚上什麽都不想吃
只想低迷的等著老師來給我一個厚實的擁抱

忽然慶倖已經把堆積的眼淚放逐
不然他看到該有多難過
都是我不好···不夠聰明,才這樣一而再,再而三的當掉

再歎息,接二連三的歎息
我不知道還可以說什麽
這個難關···好難過····

茶。隨筆
2010.8.13
6:25pm [SYD]

Monday, August 9, 2010

擁抱

今天晚上只想聽男生的歌
在老師離開以後的房間里
忽然剛才貼心的溫度消失了
忽然心裡覺得空了好多好多
手腳也開始逐漸恢復冰涼


臨別的那個擁抱
我們都很安靜
電腦屏幕變成了一頁一頁翻去分鐘的屏保
在他的懷裡
我感覺自己在一點一點的抱緊
越來越緊

不需要言語
只是這樣的行為就足以傳遞他心裡對我的那份情感
戀愛是神奇的化學作用
沒有愛情的時候,一切都是透明的,冰冷的
一旦觸碰了指間,那么一切就形象起來,有了溫度,有了色彩

一個人的時候,我聽的歌,想的事,常常是灰色的
沒有寄託,沒有方向
我用了3年的時間,清空了暢在我血液里遺留的那些惆悵
後來我又到了那個狀態
懶的去想暢了,孤單的時候沒有人可以想了
忽然心空的碩大,卻覺得空的可憐
開始祈禱成為兩個人
希望有另外一個人可以住進自己的心里

於是,奇妙的另一段感情在我的生命力張開
點點滴滴的感動,是老師用心呵護出來的寶藏
有人說感情不是感動,愛情不是有感動就可以維繫的
這個觀點在叔叔身上我已經試過了
可是這一次,讓我覺得上帝安排了他覺得合適的人選出現
可以彼此依偎,彼此尋覓著彼此生命里的答案

所以感動變成了催化劑
催促著我越來越勇敢的面對心理那份越來越沉澱的情感
不再吝嗇每一個想仔細打量他的眼神
不再掩飾每一個想見到他的念頭
不再迴避每一個對他說喜歡的時機

婷說現在的我需要勇氣
是啊,現在的我越來越靠近生命里的那個轉折點
我一個人撐了太久太久,其實早就已經報廢了力氣
只是倔強在每一個咬緊嘴角的瞬間逞強

還好
現在我有了自己專屬的擁抱
我的那些逝去的七情六欲又全都回來了

貌似一個輪回
我總更喜歡現在的自己
明白平凡的美好。收穫上帝賜予的獎賞
揣在口袋里的幸福
很溫暖很溫暖

茶。隨筆
2010.8.9 00;45am [SYD]

Friday, August 6, 2010

忽然之間。百感交集

一直目送我進了電梯,你才離去
看著我吃飽飽會很滿意的微笑
走在人群里會緊緊拉住我的手
不因為我那十二歲孩子的注意力生氣
時刻記著“殿下說的永遠是對的”

忽然之間,百感交集
我究竟是遇見了一個什麽樣的男子
能如此的把我捧在心頭

從昨天到今天的感動
如果是曲綫圖的話
那一定是一次質的飛躍
你低頭在我耳邊說:等約定實現的那麼一天,我們一起會很幸福,很幸福
你就像一個孩子抱著我,很緊很緊

一個晚上
你都沒有睡
忘了問你是不是有偷看我睡到沒有知覺的表情
只記得每次醒來都聽到你問:是不是睡的不舒服?

喜歡你把你暖暖的手掌放在我的小肚腩上
喜歡背對著你睡,在我心臟的後面是你的心跳
強大到好像整個床都在動

一切就那麼順其自然的發生了
在你的唇邊。融化了我所有的堅持和雜念
只想和你說:好。我們一定可以一起走下去,去兌現那個約定

用今天一天的記憶去凝結未來未知日子里的點滴
用今天一天的溫暖去儲藏以後每一天增加的感動
多想用相機記錄下每一刻我們一路走來的景象
後來想想,或許形式的東西會讓更多人分享到我們的幸福和快樂
可是偶爾一些淡淡的共鳴是只有我們才明白的畫面

很甜蜜,很溫馨
卻依舊很淡很淡

現在的你應該在補眠中吧?
環視著房間里的那些角落
回憶里的懷抱
我知道,今天的我們全都比昨天勇敢

忽然之間,百感交集
愛意無限,珍藏希望

感恩

茶,隨筆
2010.8.6
2:55pm [SYD]

Thursday, August 5, 2010

靜靜の

一個很冷的夜晚
情緒起伏在兩三個小時更替之間
一個很熱很熱的熱水澡沖掉了我所有的煩躁

那通電話很及時
就好像是最後一腳把所有雜七雜八的雜念全都踹下三樓

然後一盞檯燈,一對音響,一個internet,兩個攝像頭
我的世界連接到了你的世界
靜靜的
你仿佛就在我隔壁一樣
你備你的課,我看我的書

偶爾偷瞄一下你卻發現你已經在看我了
忍不住給剛才聽我抱怨的JENNY發了信息
感恩她回覆的很快,謝謝她分享了我今天晚上所有的心情

其實這就是我要的簡單
不需要太多的言語
就這樣靜靜的,我在你的心里
淡淡的一句你就明白的徹底

此刻關掉你的視頻
給自己泡一杯熱乎乎的玄米茶
在繚繞的熱氣間回憶這一周來的點滴
或許我們大家都需要過渡期
從一個人過渡到兩個人
我很開心,你一直沒有放開你的堅持
用心溫暖著我時冷時熱的情緒

或許我們的城堡又多了一塊磚吧?
我深呼吸著,然後靜靜的懷抱著心里的滿足


茶。隨筆
2010.7.5
00“25am [syd]

起伏

記得MIKE在課上撕開的那一片西瓜味的口香糖
我就知道,那是我希望永遠都可以放一包在口袋裡的後備
現在手邊的那一盒現在只剩最後兩篇
打開一片,掩蓋掉嘴里濃郁的煙味
希望一片甜味可以讓我徹底忘記剛才情緒的小起伏

小葉走了
FURSON陪我去吃飯
吃飯的時候
他唧唧哇哇的說了很多
說的我到最後我都不知道吃了什麽

只是走回來的路上心情糟糕透頂
隨著關上的門
打火機點燃我的煩悶
不想講,不想打攪老師
只是我偶爾的情緒作祟而已

給JENNY去了電話
她真的阿沙力到一個仙境
我說那些流彈要到什麽時候才肯放過我呢?
好像在角落里忽然看到脆弱的自己
捲縮著,手足無措的
JENNY說,我是成熟的
所以我才一個人忍住,因為我知道其實究竟怎麼做才是對的

聊著聊著,心裡的那團閉塞消失了
抬頭看看那隻單數的耳環
我忽然好像就可以拉著老師,抱在一起

【不需要別人懂得
我TMD懶的解釋那麼多
未來那麼遠那麼遠。能說永遠的都TMD在放屁】

忍不住很想罵髒話
隨便了
現在爽了。去洗澡

網速還有那麼幾天才恢復
忍耐。。。忍耐。。。

茶。隨筆
2010.8.4
9:55pm [SYD]

Sunday, August 1, 2010

Finally~

風很涼。帶著若干的雨點
昨天的考試結束了。
從昨天早上開始就很順利
我覺得這次的我一定可以過了吧?
結果聽力考試的巨大回音讓我絕望了
記得考試的時候我真的超想就放棄好了
可是腦袋里總有一個聲音在說著堅持

下午考口語
如我預想的抽到最後一個
老師一路陪著我去考試
雖然一直不想他去。可是最後考完了,看著他坐在那裡
心里忽然異常的踏實和感動

一起手牽手的走在悉尼的街頭
他的手心總容易出很多的汗
偶爾看著他的靦腆,我覺得好是珍貴

後來約了edith她們吃飯
在離開火車的時候我透過玻璃反射看到老師在後面看我
那個畫面讓我更加明白喜歡一個人的感覺
那種還沒有離開就開始想念的不由自主

不知道昨天喝酒的點究竟在哪裡
明明應該是很開心的一天。結果卻結束在一片痛苦和淚水里
酒精作用下的我又一次失控
還好有小葉的照顧,今天醒來心裡愧疚極了
我一個人喝醉酒,卻足以擾亂全世界的安寧

然後今天沒有打工
說來好笑。原本說好和老師4天不要見面了
結果昨天,今天
原來見不見面已經不是嘴上說了就算的事情
不只是他,我也不能冷靜的面對沒有見到他的一天

晚上老師過來找我
去吃了很久沒吃的魚蛋湯
回來的路上很冷,卻因為有了專屬的懷抱
我希望我的手可以更冷些

然後呢?
在我這個只有7,8平米的房間里
我修著相片,他在我背後備課
很簡單的,我們一起聽著歌。偶爾聊聊天
空氣里冷得透徹,卻讓一切虛幻完美起來
第一個沒有IELTS的夜晚
我被圈在他的懷裡看小新
他總是很謙讓,用他的話:如果能順著爲什麽不順呢?

房間里只有電腦屏幕的光亮
溫馨的檯燈被熄滅了
一切宛如電影院般神秘
耳邊是他很輕的呼吸聲
心裡的悸動慢慢強烈起來

臨別的擁抱已經成為慣例
只是今天我想讓我們的故事多一個章節
他依舊靦腆,在心裡計劃著,用手捧著我的臉
你還在猶豫什麽呢?於是我踮起了腳尖

老師吻的很輕
可是卻讓我很深很深的聽到了我的心跳
算是徹底的讓他走進我的心里了吧?
忽然畫面又一次在腦海里重現
背景的音樂應景的放著曹格的《不浪漫的傢伙》

聽到忍不住笑出來
記得曾經自己還傻乎乎的問婷
什麽樣是喜歡呢?
她解釋的很有畫面,可是我卻不能明白
這次完整了
感謝上帝給了我這樣的一個人
sherry說:rachel你要大膽點。像我。我就說熊爸爸是我一個人的。
在那個瞬間。我沒有回覆,只是嘴角揚起一絲不被察覺的微笑

finally
我又打亂了他的計劃
finally
we kissed
finally
i said i love you too.不是禮貌

感恩
晚安

茶。隨筆
2010.8.1 11:38pm [SYD]
unit8簡直就是我的一個記錄點,記得去年的今天。剛搬進來的那個夜晚
雖然很多很多都變了,可是我相信一直陪伴我的上帝。一切都會越來越好的。

Tuesday, July 27, 2010

就是如此簡單

從昨晚的唐突牽手開始
我用一天的時間去告訴自己你已經不再是一個人

今天姨媽來
難受到想死
可是當我接過老師買的帝皇餅時
在心裡的對他的喜歡又多了一分

我會和媛媛分享我現在的所有
然後問她:我是不是很好哄哦?
媛媛說:不會啊。因為他真的很用心

facebook上的relationship才改了24小時
大家的祝福就讓我有點失寵若驚
寶寶說:你這棵鐵樹終於開花了
看到大家的這些那些,果然我的個人問題牽動了無數人的視線
當然我也樂意成為大家偶爾八卦的重點

老師下課以後過來看我
因為姨媽的關係,今天我似乎得到特例
不用背單詞~雖然他嘗試著讓我記一會會
後來還是被我忽悠過去了
其實我心裡也有點過意不去~明天會好點的吧?
去圖書館奮鬥吧~

在開心網上看到一篇文章
名字是《牽手比做愛更重要》
寫的好真實,讓我很感慨

我想起了谈恋爱的过程里,许多真正让我心动的每一刻,都是与牵手相关。与初恋男人第一次牵手,我害羞的一直低着头,紧张的直冒手汗,那一刻仿佛正式宣告了:「我们在一起!」我的心脏差一点因为剧烈的跳动而兴奋窒息。

我喜欢我爱的男人,走在路上时,他步伐比较大在我的前头,仍然记得把手往后伸,手心向上,暗示着我赶快向前抓住他的手。那种感觉,深刻的窝心。

我也喜欢和朋友一同吃饭时,我的男人在餐桌下握住我的手,我们甚至不用看着对方的眼神,也可以透过手心的温度感受到他紧紧的陪伴着我。

骑车时候,他会空出他的左手捉住我的左手,开车的时候,他会伸出他的右手握着我的左手。我喜欢男人大大的手掌、修长的手指、厚实的掌心,让我感受到他的力量,安心的停靠在他的手里。

每到了冬天,男人的手是我的专属暖炉,不管温度有多低,即使是零下10度,我都可以向他取暖。男人手心的温度总是暖的刚刚好,妳只能习惯他的温度,别的男人就算有一样的体温,妳还是习惯那一种「他的温度」。

当 我们长大了,成熟了,谈恋爱的速度变的快一些了,牵手的重要性或许小到微不足道,我们可以觉得很容易,也可以觉得它不代表什么。我们和一个男人在一起,不 再只是由牵手开始,我们可能因为吻了一个男人所以开始了恋情,可能和一个男人做爱,才开始爱上他,更可能什么都做过了,却一点也不爱他。

我想起许多男人,他们或许愿意和一个女人亲密的接吻上床,宛如热恋中的情侣一样,但是他们吝于在公开的场合牵起她的手。

我们开始习惯于复杂的情感关系,深层的肉体关系,但是我们却忽略了最简单的牵手关系。或许我们不是忽略,我们只是不愿意重视。

我想,牵手一定是最简单,也是最难的肉体关系。

我们可以很容易的牵到任何一个人的手,我们很难和任何一个人做爱。

相反的,我们可以很容易的和任何一个人做爱,我们却很难简单大方的牵着他的手。

我们常学着保护自己,连带的连任何的付出都受到保护。

我们思考复杂的问题,相对的我们忽略了再简单不过的道理。

常 常我走在路上会被牵着手的老夫妻所感动,有多少人年老了,走不动了,还有人会牵着你的手陪你慢慢走吗?我指的是陪伴你一生的「好牵手」。在你年老色衰、病 痛缠身、举步维艰的时候,他还会陪在你身旁给你永远的力量。于是我微笑着看着那些老夫老妻,我总是忍不住感动湿了眼眶。

以前有一阵子,我 很喜欢「简单爱」这首歌的歌词:「我想就这样牵着你的手不放开,爱能不能够简简单单没有伤害。」年轻的时候觉得简单的爱着一个人是很容易的事情,我们总是 自负的以为可以简单的爱一个人,但是最后才发现,感情不只是单纯想像的那样简单,也不是我爱你你就会爱我那么容易,我们还要面对许多的挑战、时空的折磨, 与人性的无奈。

有的人跟我说,做爱比牵手疏离。我不懂,明明是做爱比较亲密不是吗?我们分类感情的先后顺序不就是:牵手、拥抱、接吻、坦诚相见、做爱,这样的顺序,不对吗?那么做爱的感情应该比牵手深,不是吗?

不是的。

真的不是的。

有的人先做爱了,才牵手,也有的人先接吻了,才牵手。如果最后真的能相爱,那么顺序当然不是重点。但是愿意在私下与你做爱的人,很多却不愿意公开与妳牵手。

而让我觉得窝心甜蜜的,不是男人与我做爱,而是他愿意紧紧的,紧紧的牵着我的手,不管是在哪里,都让我感觉他的爱透过手心传递到我的心底,那一刻,才是最幸福、最温暖的感动。

或许爱情不再那么简单,

我依然相信,牵手比做爱重要。”


雖然現在的我們還沒有牽手走在人頭湧動的街道
可是今天晚上一起看電視的那種感覺讓我覺得
如果我們之間沒有了ielts,只會更開心而不會沒話題
把頭靠在他的肩頭,我們相互玩弄著對方的手指
我只想這個時候,家裡沒有一個人,然後給我一個大沙發,一個大電視
我就可以窩在他的懷裡一整個晚上
很平淡,很簡單。可是卻幸福足以

很謝謝他讓我體會到這樣平凡的感動
讓我體會了那種小幸福遠比偶像劇里的狗血劇情更有味道
或許以後我們會吵架吧?或許以後我們會冷戰吧?
那都是未來一定存在的事情,不去想那麼多
現在的我們都很開心。就好了吧?

大大的手掌,很暖很厚實,足以包容我所有的缺點
一個人對另外一個人的情感就是如此簡單
還不到“愛”的份上,卻讓我的“喜歡”一天一天,一點一點的增加著

和寶寶說,我心裡其實還有點雜七雜八的情緒
我說不清楚,搞不明白是什麽
不過既然已經開始了,我也就想放任著那些東西不去理會
過分理智的人,就找不到愛情的寶藏與驚喜了吧?

還有三天
上帝保佑
阿門

茶。隨筆
2010.7.27
11:30pm [SYD]

暖暖的

忽然之間
心牆在一陣溫暖中瓦解

忽然之間
冰涼的手心要離開孤單

如果我們能在一起
靜如的歌在安靜的伴奏

如果我們能在一起
開心和憂傷都獲得分享

心裡還帶著疑問
卻已經來不及阻止衝動

誰說一定是你去牽我的手
我是殿下,我主宰我的幸福,只是現在忽然就捎了你的~

過去の那些影子消失在經過髮髻的風里
只是那個瞬間,我想牽住你瞻前顧後的手
然後以後,就這樣下去吧?
沒有要說很遠很遠很遠,沒有人知道很遠很遠會發生什麽
依舊順其自然的那般怎麼樣?

空中的那個精靈
你在微笑么?奇妙的一段旅程就這樣開始了

強裝的冷靜還是難以掩飾心裡的那份羞澀
算了`~牽都牽了~
有一個單身的時代結束

感謝上帝
感恩幸福

茶。隨筆
2010.7.26 1:15am [SYD]

Sunday, July 25, 2010

2:45:08 2010.7.25 我们要一直走下去你知道吗?

昨天晚上一個人的悶酒喝的亂七八糟
結果杯具了···
自己昏頭大睡到沒有知覺
第二天起來才知道,老師莫名其妙被我弄到失眠

頭還疼的很
使勁的回憶點什麽卻零星的可憐
心斐說我每次喝多了都要折騰很多人

今天的氣溫很低
我努力說服自己專心下來看書
只是昨天晚上的一點兩點片段偶爾還是會冒出來
讓我恢復記憶

好懊惱說了那麼些話
我明白很多東西說出來了就收不回去了
感覺糟糕極了
上帝保佑,那些小劃痕可以慢慢消失吧?

很多東西。我們想的都很想
最後的約定其實在我心裡想了很久
還好是老師說出來,有些時候,我喜歡男人去做決定

在做練習的間隙
我的腦袋里忽然出現了那麼一行字
記得那個瞬間,感動到不行
沒有因為我的莫名其妙而放棄,沒有因為我的肆意妄為而離開
雖然生氣了,卻還是擔心著我的難過
多餘的話我也不想再講了

這個冬天,我很累。卻累的很開心
因為在那麼一個時間,我像忽然被拉住的風箏
停止飄忽

有一道懿旨藏在心裡
等著約定實現的那麼一天
公告天下

茶。隨筆
2010.7.25
5:45pm [SYD]

一切都會有的

今天很平淡
平淡到我都忘記了其實要用“昨天”來形容
現在已經快1點了。。。

頭腦卻很清醒
和昨天困到想死的狀態差很遠
開著靜如的歌
我想來茶園整理下思緒
就按照時間的先后順序來吧

下午的時候
媛媛給我看了幾家在HURSTVILLE附近的房子
都是雙層樓,帶車庫
有我夢想的獨立房間,而且都有好多房間
看著相片,媛媛幫我算了筆帳
貌似馬上去看房就是最正確的選擇

然後我叫小葉上來,小葉也覺得超正
因為可以放下他夢寐以求的桌球檯
然後我們的dream house就可以實現了

感覺的到心臟里不規則的跳動
可是理智告訴我要冷靜
於是我把QQ簽名改了,欲走還留的糾結

心裡羡慕媛媛他們現在的生活
用她的話說就是很小資,誰都願意讓生活過的如此吧
我憋著一口氣不想講,是因為我怕說出來的願望就不會那麼容易實現了
雖然現在的我,生活依舊有點坎坷

後來晚上回家以後,站在熟悉的unit 8門前
忽然心里的暖意就那樣肆無忌憚的推翻了要搬家的念頭
這個我辛苦弄起來的“家”,還有一個禮拜。我們就有一周年紀念日了

回憶里的種種,在這個單元里
發生了太多太多,貌似比過去2年多都要精彩,離奇,曲折和難過
那棵沒有正式亮燈的聖誕樹,那張孕育戀情的沙發,那個油煙肆虐的廚房,那些可愛的牆貼,還有門口讓所有人感慨的娃娃墻···

忍不住問LUKE,如果我不TAKE了,你會覺得可惜或者難過么?
他說“會吧。爲什麽不TAKE了“
我告訴他前因後果,而那些都不重要。重要的是大家在我家住的很舒服
UNIT 8這個平凡的角落似乎因為我的關係,變的不平凡起來

想起來很奇妙
從去年的8月1號開始。我沒有一天不想放棄這個房子
又小,又不能隔音。偶爾半夜那麼吵,後來和婷吵架了,決裂了,難過了,一個人忍耐著想等到下周的那天,合約到期了,不帶一點回憶的離開。
結果呢?
我覺得這又是上帝給我的課題,學會著忍耐,學會著面對,學會著現實和勇氣

打著打著,忽然情緒感傷起來
想把外面的酒開開,喝個痛快,最後一個人哭個痛快
不需要太多理由的,今天的這些就已經足夠讓我的淚腺決堤了

然後是小葉
還有那麼三,四天,他就要搬走了
記得他搬來的那個時間。我們貌似是忽然熟悉起來的一樣
不想太表現出他離開,我很難過這個情緒。免得這個傢伙表面很爽,暗地感傷
和LUKE也說到這個事情。我們的感覺很像。即使是他也覺得很不捨得小葉離開
我總結了下,他就是這樣不簡單,讓人覺得珍惜的路人甲

上帝派來的天使,一個一個的來
最後的結果都好像是完成了使命一樣,一個一個消失
生命里的循環,我覺得我的心越來越難以形容。是堅強還是脆弱呢?

老師看到我糾結的簽名
以為我又在胡思亂想著些什麽
感動著他的關心,我和周周說,現在的我在學著做一個平凡的女生
平平淡淡的拍一次拖
抬頭看看那3對耳環,我知道一切都是上帝的安排

忽然好想索要一個擁抱
發洩我的感慨,感動和感恩

一切都會有的
因為上帝會一直與我同在
感謝主
阿門

茶。隨筆
2010.7.25 1:05am [SYD]

Tuesday, July 20, 2010

緣去,緣來

今天。。不··應該說昨天
現在是凌晨2點半
開著郭靜的歌 下一個天亮
然後忽然想來茶園寫點東西

一個大早去買二手椅子
結果遇見的賣家是以前超市工作時候的進貨商
後來進了那棟樓又遇見以前Ming的那個發福又發黑的朋友,完全忘記名字
小葉說:你能在囂張點么在city?

終於給自己的房間放一張轉椅
我可以做的低一點了
靠背很舒服
有驗證了一個真理
我想要的東西一定會得到,只不過都要靠自己才可以

這一天過得還蠻充實的
早上華麗麗的曠課了
然後去上下午的課
感覺很認真的完成了功課
回家的時候收到了之前在GMARKET的衣服,很喜歡
在郵箱里發現了Victor的明星片,頓時感動神經末梢
然後呢?
約好久不見的朋友一起晚餐然後看電影
美好的星期一~

我喜歡悉尼這邊的生活節奏
雖然雅說這樣的生活太安逸了,好像退休人士的生活
我卻不覺得。我覺得這才是生活。或許在歐洲會更舒服吧?
有一份自己中意的工作,為了那份熱忱而忙碌。生活是充實的
然後在忙裡偷閒的時間感受身邊的人群,明媚的陽光,濃郁的咖啡,還有透徹的風
一個呼吸,我的靈魂好像忽然就出去了一樣

晚上看的是史瑞克三,劇情雖然簡單,可是卻讓我覺得不錯
在去電影院的路上,我看到了婷
終於是看到了,不過我沒有仔細的看,就這樣從她身邊走過去了
然後和小葉說:我好像看到婷了
心裡很難受,沒有想過在這個圈圈里,我們曾經一起往返了無數次的街道
有這麼一天。我會毫無聲息的從你身邊經過

後來電影散場了
豬豬和我們的方向相反
看著她離開,我對著小葉感慨我和她認識的歷史
緣分真的那麼奇妙

後來回家了,反省的做了功課
成績一般,心裡堆積著沉默的擔憂
後來老師電話過來
我們聊了很多
我把心裡的擔憂全都說了出來
聊的多了。似乎一字一句的掃蕩掉了這幾天環繞在我心頭的陰霾
我們其實那麼的像,只是射手現在100%,水瓶只有30%

心裡舒服了很多
或許明天水瓶就有35.5%了吧?
忽然增加的情感在現在的我看來有點虛假
一點一點累計的這些那些才會真實吧

未來是無法快進的電視
即使早已經編輯完畢
享受現在的劇情,對未來打開想像的圖片
或許這就是這次課程讓我們都彼此明白的道理吧?

生活又多了一點顏色,不是么?
每天放5cent的心情,期待不經意時發現的滿意
雲淡風輕下的溫暖,冬季的祝福

感謝主
阿門

晚安~

茶。隨筆

2010.7.20 2:50am [SYD] 還有11天考試···緣去。緣來

Wednesday, July 14, 2010

當歌聲再次響起

記得那天在K房
熟悉的旋律再次響起
唱歌的人很用心
這次我知道我沒有自作多情的想太多

當歌聲再次響起的時候
我的腦海里想走馬燈一樣的一下走過了過去五年里的春夏秋冬
上帝應許了我的禱告
再一次讓我在一個很不經意的拐角遇見了這個人

這個人很路人甲
這個人很簡單
JENNY阿姨看了他的相片說,這和你也太不搭了吧?
我自己也很困惑,是哦···這個型也太普通了吧?

可是每天晚上期待和他聊天
中間沒有了幼稚女生的那種偶像劇的幻想
更多了一份現實中的相互關心
一切很平淡的,沒多做作的,沒有夢幻泡沫的
一種奇特的化學作用在夜空里昇華

一直到昨天晚上
似乎一個夜晚,我的思想沖衝撞撞的好多個回合
最後理智戰勝了志氣
那就繼續順其自然的喜歡下去吧?
不管未來那麼多的未知
起碼現在的我,重新品味到了那種陰天都有理由微笑的味道
很珍貴

很多老歌忽然很想挖出來聽聽
因為在那些旋律里,藏了很多很多過去的那個自己
那個懂得喜歡是什麽玩意的自己
現在聽聽,好像忽然都不記得過去的那些種種
只記得那種被一個人專屬惦記的甜蜜和溫馨
感謝上帝

晚上和DODO還有林雅一起吃火鍋
暖意濃濃
感謝這些姐妹們的陪伴,感謝她們分享了我的快樂,哀傷
忽然在這樣一個夜晚,心里的情緒滿溢出來,無以言表
我是幸運的,也是幸福的

洗澡的時候,看著鏡子里的小肚腩
非常想死····
於是把簽名改掉
順便在禱告里加上那麼一天“讓我再瘦一點~一點就好”

明天要上班了。明天要背單詞了
明天會是好天氣。明天心情要很好

嗯~晚安

茶。隨筆
2010.7.14
11:55pm [SYD]

Tuesday, July 13, 2010

這麼近,那麼遠

倒數三周又開始它殘酷的軌跡
比起上次緊張到不行的情緒
這次的我不知道怎麼樣就忽然很想破罐破摔

計劃一點睡覺估計又要泡湯了吧
不知道什麽時候起
我又開始了天天兩點睡覺的日子
原來奇特的愛情荷爾蒙真的很厲害

生活是開水,愛情是糖精
不是沒有了就不能生活
只是在嘗過以後要回歸平淡就是一段過程了
因人而異,長或者短

晚上和寶寶討論了一個問題
愛情面前的卑微
愛情是需要很多很多東西到期以後的反應
隨著我們都長大了,很多事情變的現實,也有很多事情變的無奈
年紀是其一,距離是其一,未來是其一,感覺是其一
記得過去的我,很多事情都很容易糾結,希望一切如自己想像的那般美好
後來,我錯過了許多許多,傷害了許多曾經希望對我好的人
一直到婷的事情以後,我忽然發現。那麼糾結究竟是爲什麽呢?
把自己死死的鎖在心牆里,偶爾自憐的縷縷頭髮就好像在撫慰孤單

寶寶說,她覺得有种老头子被小姑娘牵着鼻子走的感觉
忘記自己那時候對草包心動時的感覺,只是一次又一次的事情讓我也越來越自我
討厭別人用“剩女”來威脅我
我永遠是我世界里的“殿下”。隨便別人怎麼說25歲的如何,30歲的如何,40歲的如何
現在的我25,我覺得我很喜歡現在的自己
我認識30歲朋友,我喜歡的那些偶像也都30幾歲了,我喜歡她們那種如紅酒般成熟的女人味
我家有一個50幾歲的姑媽,我崇拜到不行,獨立的生活,豁達的人生
我沒有排斥有家庭的那種溫馨。只是我不喜歡被條款捆綁
順其自然的生活下去,所有的一切只爲了自己可以完全體會這一次得來不易的生命之旅

現在攝像頭開著
老師安靜的在攝像頭那邊,或許在看我吧?
情景很像過去和暢在一起的時候
我也總是一直在很遠很遠的地方和喜歡的人聊天
或許現在是因為老師的關係吧,生活的壓力轉移了許多
每天開心的時候多了一點,幸福的氣色多了一點,情歌的意義多了一點
其實我們都沒有想的很遠很遠以後如何,因為情感的開始已經沒有辦法控制
那就一起順著路標走下去,即便有一天到了分岔口
也能釋然的各自離開,因為回憶的美好這句話,我們都可以說的比5年前更有意義些

開著陳奕迅的歌
在溫暖的旋律里,我好像就抱著小布睡著在昏黃的檯燈下
如何夢到玻璃球里的小熊走了出來,然後一起在雪花下跳舞
冬天,現在已經進入了最深刻的時段吧?
沖了一個很熱很熱的澡,現在熱氣在揮發
帶著橘子香的沐浴露的味道

忽然好想泡一杯熱開水
就這樣唔著,然後閉上眼睛向上帝禱告我想得到的所有幸福

一下過了三十分鐘
沉澱的情緒仿佛聽到豎琴的安眠曲

感恩,阿門
晚安

茶。隨筆

2010.7.13 1:30am [SYD]

Thursday, July 8, 2010

聚散總有時

今天吃的很豐盛
全托媛媛和landies的福

今天的暴雨下的異常有節奏
就像沒有前奏的交響曲
從頭震撼到尾

今天的工作不算太難
做了一本相冊
慢工出細活,出來的效果還不錯

今天星期四
是landies的生日
沒有準備禮物,我還吃了他一頓
所以明天早上準備給他們兩公婆買早餐
溫暖的稀飯,勾引食慾的茶葉蛋,還有醬牛肉

今天媛媛和landies吵架了
現在她的氣還沒有消
一怒之下,她和我說她想離婚
我無語的不知道可以接什麽
衝動是魔鬼啊。結婚是如此,離婚更是如此

然後我回到了自己的角落Unit 8
在回來的路上給JENNY阿姨去了電話
每次和她聊天都非常輕鬆,也很開心
說了些最近面對的問題,感情問題
我的眼里就好像不時蒙了些什麽,偶爾清晰,偶爾模糊
弄不清楚一些心裡的疑問,不過現在也不是尋找答案的時間
JENNY阿姨說這是上帝給我的考驗
昨天HELEN也和我這麼說
那我就一如既往的接受考驗,看看到最後可以剩下些什麽教條給我這個愛情白癡

一開門
山東阿姨依舊在廚房忙活著她的麵粉事業
她兒子還沒有回來,也就是說晚飯還沒有吃
於是我每天晚上都要忍受著他們12點的晚飯時間
感覺我的被子都有一層油煙味了···

然後小葉說他沒有吃晚飯
阿姨就熱情的給他弄了手擀面。這個不可否認。我很愛吃
然後我的好奇心讓我很想試試擀麵
阿姨說我很聰明,心裡得意的很
可是後來的對話讓我很無語
“恩。這樣就可以嫁個山東男人了。山東男人不吃米飯,就愛吃麵食,你做成這樣就合格了。 以後阿姨就給你找個山東男人做老公。&…*……&……#
我心裡的對白
“我腦袋進水了么?死都不會找北方人做另一半,憑什麼我要為了他愛吃麵食就去學麵食,讓 老娘做顧家黃臉婆是絕對不可能發生的事情····”

今天和媛媛說到這個讓我無語的山東阿姨
總結起來都讓人無力
人啊···還是見識多些比較好。不然只會造成別人的煩惱

終於要說些和我題目有關係的事情了
小葉決定要搬家了
這個天天被我呼來喝去的傻干弟弟,終於要脫離我的“魔掌”了
心裡很失落,不可否認因為他的關係
過去那些很辛苦的時間過得不算孤單
因為他的關係,UNIT8 很和諧
因為他的關係,我在澳洲很有家的感覺
他真的是一個很有內才的人,平靜的卻讓人驚訝
看到女生會害羞,對著壽星沒有辦法正常說出生日快樂
想到過去背叛自己的朋友可以當著我的面哭出來
在知道我難過的時候努力趕來我身邊借我個肩膀
沒有遙控器的時候,腰酸背痛的時候,生病的時候,找不到房客的時候
其實真的熟悉也就一年的時間,我們卻好像真的打娘胎出來就一起的姐弟
我感謝上帝讓我遇見了這樣的一個上海人
希望上帝可以保守他未來的一切順利,因為好人要有好報,善良理應獲得獎賞

聚散總有時
只是早來晚到而已
有的人難過,因為只看到了離別
有的人微笑,因為看到了更遠的重逢,心裡攜帶期待
出來的這些年,我學會了成為後者
因為生命里的那些天使太多了,我感恩著他們的出現和幫助,我記住所有人的所有
他們離開我的身邊,卻永遠住進了我的心理,我的記憶
再見是必然的,因為我們彼此珍惜
而相對的,我也如此,走進別人的世界,然後離開,可是我依舊在生活著
我相信世界上的事情是循環的
就珍惜現在,然後記住過去,然後帶著熊抱的心情期待未來

感恩。感恩。感恩
阿門


茶。隨筆
2010.7.8
11:30pm [SYD]

Monday, July 5, 2010

喝的痛快

今天終於等到EDITH回來了
去她家里吃飯
其實只是爲了去喝酒

早了點放工
然後見到了SHERRY和她男友
看到她甜蜜的樣子
心裡很開心

只是可惜吃飯的時間晚了點
而我又沒有吃午飯
結果非常牛逼的空腹喝了一瓶紅酒
整個真有點暈

然後不記得今天晚上吃什麽了
sherry辛苦的煮了一桌菜

現在酒有點醒了
和老師開著視頻
也不知道聊什麽。就隨便說著些什麽

記得晚上喝多的那陣子抱著EDITH亂哭
然後拿出手機和她說
我想找婷婷···不管怎麼樣我都想和她說謝謝她
因為過去的3年里,每一個記憶都與她的存在
喝多了,我就想電話她。只是說一句謝謝就夠了

後來手機通了
不知道爲什麽我不緊張,卻多了期待
多久了,我們沒有說話。
多久了。我們彼此離開彼此的生活
忘記是哪裡看到,兩個好朋友吵架,先退步的人,另外一個一定要還的
其實我不想做這個先踏出去的人
因為我知道,只要她還和他在一起,我就不想和她說話
我不討厭她。我更討厭他。。。

後來第一通電話沒有通
當我想再電話她的時候,手機沒電了
怎麼都開不起來
EDITH看著我坐在對面哭,手足無措

後來我和她說
或許現在還不是時候吧
或許上帝只是羡慕我們過分完美的友誼吧?
總之,還是不要幼稚的衝動好了···

後來又聊了很多
SHERRY和她男友回來了
沒有酒卻帶了西瓜
大家聊到了好晚
最後大家一起送我回家
不知道是擔心我被路人襲擊,還是我去襲擊路人···

後來回到家
衝了電
第一通看到老師的信息
第二通看到婷的信息
她看到了我的電話,估計她來不及接吧
然後我們就錯過了
看著信息我想了很久
要給她打過去么?時針已經一點多了
打過去說什麽?忽然那種情緒沒有了
說了又如何呢?算了吧···

然後把信息刪掉
煩死了···

亂糟糟的!
喝的也不夠痛快···
現在的天空一片灰暗
光明就在那薄薄一層雲彩的那邊
我···伸手可得···
可是怎麼卻感覺如此無力···
好累···好累···

禱告
祝福所有人
晚安

茶。隨筆
2010、7、4 1:30am [SYD]

Friday, July 2, 2010

急到哭了出來···

今天浪費了。等下我一定要補回來
因為今天爺爺奶奶說
“加油,一定可以過的。忍過了這關一切就平坦了”

星期五,大部份來說是輕鬆的
因為明天是週末
可是明天我就要開工了
最後一個沒有老闆的工作週末

白天和嫻聊了一下會
她的感情出現危機
男友事業低谷的時候,他們的矛盾越發明顯
是離開還是等以後人老珠黃去後悔?
她很矛盾。然後問我怎麼辦
我回答不出來,感情的事情就是渾水,怎麼整理都是渾的

晚上很有心情的做飯
今天做的是口水雞
按照教程一步一步的整。出來的效果結果很一般
有點低落
然後中間接到H的電話

導致了現在情緒的波動
窩在沙發上,找不到可以形容自己的詞
阿姨沖了龍井,香氣那麼清澈,配合今天冷到刺骨的空氣
我應該容易冷靜

結果。卻急的哭了出來
沒有大哭只是忽然委屈了···
給一個人打電話,結果那個人的手機怎麼樣都不通
其實也不知道要和他說什麽,只是想打電話給他
結果錯過了。我抬頭看看上帝,只有你和我時刻同在···

白天給爺爺奶奶電話
爺爺感冒了,聽到爺爺那邊的聲音
心裡疼的很
然後是媽媽,爸爸,二姨。
回想現在給家人電話的心情,我發現了微妙的變化
過去的我,沒有情緒,很空白,現在的我,每次電話都覺得內疚
因為害怕。所以我逃避電話。騙自己大家都沒事,大家都很好。
可是我這個人註定不適合過逃避的日子,一通電話又把自己拉回到現實里
對家人的虧欠,對自己的生氣,我說不出來,什麽都說不出來
好像就窩在角落像個孩子一樣的哭一個晚上
可是現在的環境我做不到。也不想讓人看到自己那樣。。。

昨天晚上小葉還和我說他的沮喪
我慶倖,我的話還可以給他力量
而我呢?看著一床的玩偶。。。
這次沒有別的選擇,只有靠自己考過IELTS
一切才會雲淡風輕
然而,我就好像一個掙扎著逃跑的人卻被無數的繩索牽扯
最後,放棄了,握著拳頭,吞著眼淚向前走去。。。

這樣的委屈其實沒有什麽,我知道我不是唯一一個
可是我現在卻怎麼樣都無法釋懷
H在這個時候一而再,再而三的出現,更讓我覺得煩躁
我的時間寶貴。我不想因為別人的原因而浪費
現在的我討厭被被人要求應酬
很討厭很討厭。。。可是要我怎麼說出口呢?

我害怕,害怕自己生氣說出的話,到最後大家朋友都沒的做
我害怕,害怕傷害曾經那樣幫助自己,陪伴自己的人。爲什麽每次都逼的我去做壞人···
我無奈的自私···有沒有人可以在這時候告訴我一切只是巧合而已

都離我遠遠的···請都離我遠遠的···

茶。隨筆
2010.7.2 9:00pm [SYD]

Wednesday, June 30, 2010

年輕の那些日子

下午。全家都沉睡了
世界杯實在讓我氣憤的不行
真想讓那些人全部集中到100000000英尺的地底下去看球
這樣一定!比較好!

我不太聽叮噹的歌
不過在YOUTUBE上看到她翻唱《我是一隻小小鳥》
就試試來聽
結果卻出乎意料的震撼到了自己的心

其實世界上大部份的東西都是輪回的
時尚如此,流行如此
人的愛好也如此
所以老歌才有了生存的空間
回憶的那抹昏黃才永遠不失丰韵

記得在福州的時候,在朱哥的車上
他放了一首他很愛的歌,然後他沒有多說,就讓我聽
是趙傳的《我要飛的更高》
歌詞里的一字一調都仿佛一點一滴的力量注入到我的心臟
然後一切盡在那不言之中了

今天下午和LUKE聊了些過去
每次回顧過去的時候總是避不開些陰影
當然明白,人都是因為過去的種種才讓未來完滿
我依舊喜歡說,如果可以,我希望是一個沒有過去的人
因為我總更喜歡現在的自己

隔壁的那個20歲。每天都2點睡覺
然後早上7點就起來做早操
很無奈,這就是年輕的張狂
感慨著自己的年歲,到了1點就要強迫自己去睡覺
時刻提醒自己已經25了,再不好好愛自己
以後一年一年的孤單,就等著被影子狠狠嘲笑吧?

那些年輕の日子
堆滿了各種各樣的瘋狂
刻意想去回憶些什麽的時候,卻還真找不到什麽點可以感傷
而恰恰是一個無意的眼神,一首過路的歌曲,一切就突如其來的湧現心頭
然後,感慨萬千

不需要上萬字的記錄
大家都會明白其中的共鳴
因為大家都長大了,一切都過去了,生活前進著,跟我們還是孩童時一樣

禱告
阿門

茶。隨筆
2010.6.30 1:05am [SYD]

Monday, June 28, 2010

一個人的咖啡

氣溫很低。今天很有冬天的感覺
陽光很透。一切都在明亮中寧靜
星期一的到來現在在我看來就好像預示著一周即將結束
悲涼的可憐

晚上很賢慧的做了很牛逼很牛逼的番茄牛腩
自己吃著那個味道,都有種一莫名的感動
HOI病了,弄了鍋粥給他
看著他很滿足的吃飯
我心裡很開心

我喜歡看到自己被人需要
然後通過這樣的方式證實自己的存在
希望在別人餓的時候忙乎著準備飯菜
希望在別人生病的時候照顧到他康復
希望在別人難過的時候因為我的鼓勵而釋懷
希望在別人開心的時候第一個電話和我分享

很慶倖,現在的我對一部份人來說已經得到了那些證實
所以一個人的咖啡,就算只是一個人窩在沙發深處
我也不覺得孤單和寒冷

結束了一個晚上的忙碌
我開著FRIENDS又開始重溫
去樓下買了杯cappuccino。一湯匙的糖足夠了

然後回到家里。用那一杯咖啡溫暖著凍紅的雙手
冬天,我愛的溫度
因為這樣的溫度,咖啡的溫暖驅逐著單影的落寞和悲傷
刺激著內心堅強起來

眼裡努力看到快樂
是我現在越做越好的事情

感恩
阿門

茶。隨筆
2010.6.28 8:38 【syd】

Sunday, June 27, 2010

習慣成自然

晚上和一個人說
“聊天變成了習慣,都不知道是好事還是壞事”
他回答說“那就習慣成自然吧”

今天很忙
白天見了很多客人
忽然覺得自己很能干
然後晚上回家又很忙
浪費了1個小時在隔壁的石頭上
我覺得阿姨已經看明白,自己的孩子有點固執到討厭了

難得脫身出來
ALLAN在線,就敲來聊聊
結果被挖出這個孩子青澀的感情史

愛情對每個人來說都是一樣的
第一次的觸碰,然後深刻的要命
可是每個人在那個時期的每個瞬間都不會知道
原來這只是一個很入眼的風景而已
可是在入眼的風景隨著時間的流逝一切都會在不經意的空間里變成模糊
從色彩鮮明到半調,然後黑白,最後只剩記憶里的一個符號
就符號而已

ALLAN說
心動的感覺,心疼的感覺,心空的感覺,全都那麼明顯
傷心的可以聽到自己心碎的聲音
想到那時候和蘇公子在一起的時間
第一次愛的那麼深刻,然後覺得這輩子一定不會再有人讓我如此難過了
眼淚掉下的瞬間擊碎了一切
心里不在有自己,他每一句話都刻在腦海
每一首歌都是他和我的影子,幻想在現實的殘酷下殘存著
這就是第一次的愛情。不要問多少人可以堅持到最後
那是別人的故事,永遠不會是你的,那有何須知道結果呢?

一直到很多年以後的現在
我明白了,放開了
因為我體驗到了另外的一些情感,比如當沒有注意到的習慣忽然有一天消失了
才明白,愛情就是機會
需要很多很多成份同時到位的機會

年輕的人啊
就用你們唯一的資本去儲藏上帝提問的課題
累計對愛的不同定義,累計自己對愛的不同感覺
然後等到自己成熟的一天,享受上帝獎勵你的果實
這才是人生里不可缺少的東西

BTW
我不喜歡習慣
甚至害怕習慣,我是有強迫癥的人
或許不久的那天,我會強迫自己忽然就戒掉習慣
因為曾經有一個習慣差點要了我的命
然後我就戒了“習慣”這件事
回頭想想。至少現在的我,有點困惑。
忍住或許是最好的決定
不要傷害別人
我不擔心有人會傷害我現在
因為至少,感覺自己看的很開

推薦一首玄子的歌在最後
《你是你的》
然後晚安吧~

茶。隨筆2010.6.27 11:55pm [SYD]

Friday, June 25, 2010

今天只做一件事

準備開始寫些什麽的時候
剛好放到陳奕迅這首歌
記不清這個歌背後是不是有什麽故事
我的意思是說,不記得這歌對我來說過去常聽是什麽一個時期
只是記得前奏開始時
我的心總會感覺做了一個深呼吸
然後一起都容易平靜下來,在空氣里邊的熟悉

這個題目也很適合描述今天的我
樓下的路不知道想怎麼樣這幾天
一直修個不停
鉆地的聲音讓我整個人非常煩噪
草草看了些單詞就什麽也看不進去了

可是明明和上帝說好了今天不可以再浪費了
再下去一個禮拜就這樣眼睜睜的從指縫中消失
下次再考不好,我找誰哭都沒有用了

可是實在靜不下心來
我就去客廳看電視
裹著厚厚的“龍袍”在沙發上一躺就是一天
中間無數次睡著
阿姨都給我蓋上了被子

奇怪了
怎麼就這麼累呢?
明明感冒已經沒事了呀···
感激老師昨天送習題的時候還附加了3顆藥
我覺得不是感冒藥都不會讓我困成那樣

疑惑在準備洗澡的瞬間揭開
原來是“親戚”又來了····/(ㄒoㄒ)/

晚飯吃的非常簡單
讓小葉把魚湯給做了,就著泡菜就解決了一頓
人懶實在是什麽都拉不動
辛苦小葉了
不過最近大家都沒錢,所以就一起吃苦啦

晚上的時間大部份花費在“周立波”身上
笑到我感覺已經完全神經失常了···
看著電視里的段子,越看越熟悉
怎麼有劉明的影子咧?

福州的大家啊
現在一切都好嗎?
已經很少回憶回去的日子了
忙綠已經完全覆蓋了空閒可以去想家
連電話都沒有打了

相比之下
天天對著我,動不動就紅眼睛的阿姨,實在讓我很無奈
難道我的心真的已經被練就成了鋼鐵俠嗎?

總感覺天氣還不夠冷
深呼吸下,把那些對冬天的期待撫平些許
明天的工作讓我重拾一下
今天要早點睡了。痘痘在起義中
晚安

茶。隨筆
2010.6.25 11:15pm [SYD]

Wednesday, June 23, 2010

歌詞。心事

今天的雨下的有點討厭
一會綿綿的,一會又斜斜的
要么就是垂直的狂下
肚子今天幾度非常難受

昨天晚上去唱K了
和LEE還有JING一起去的
很開心他們陪我解了那個癮

當然我也看的出來
LEE也需要宣洩
每首歌似乎都是他精心挑選出來唱給JING聽的
歌詞,唱入人心的時候,就是一種心事
聽入人耳的時候,就是一種共鳴
像是暗號,像是默契,像是記錄,像是對話

在我的世界里
現實和幻想常常衝撞的非常激烈
就好像陽光下的我,還有一個是夜幕下的茶
我是現實的,思前想後的,計劃安排到了30歲,沒有一件和感情有關
茶是浪漫的,胡思亂想的,什麽年紀還幻想著自己是狗血劇情里的美麗女主角

喜歡唱歌,喜歡把自己的心事用合適的歌詞和旋律傳達給想傳遞的人
可是常常只是自己以為別人懂得,自我陶醉完都沒有發現目標人物根本狀況外

有時候想,我如果是學導演系的,或者是做一個編輯
一定希望可以拍一些唯美主題的東西,然後幸福大結局
然後人生也可以如此,一直美好下去

昨天和JING說
我的夢想,就是有很大的房子,有面窗戶,然後下血本買很牛逼的音響,然後隨時都要聽到舒服的音樂
這樣的事情,連夢都沒有夢過
忽然我想起了那個很久沒有在做的夢
那個窗戶,那個景色,到底會出現在哪裡呢?

和老師的事情已經告一段落
大家把話都說明白了,以後還可以是好朋友,在這邊彼此關心
其實也是另外一種幸運
昨天和JENNY阿姨聊天
我們的信仰雖然不一樣,可是想法卻很像
珍惜每一件發生在身邊的事情
因為那都是我們的主用另外一種方式教會你珍惜一些你不曾注意到的真諦

困了。。。
明天早上貌似會有阿姨很屌很屌的手擀面
明天還會是雨天吧?
那就下唄。遲早會出太陽的

晚安

茶。隨筆
2010.6.23 11:55pm [SYD]

Saturday, June 19, 2010

告白失敗···

今天
2010.6.18號
我做了一件驚天地泣鬼神的“大事”
我向人告白了耶?!

而且今天我拿到了IELTS的成績
沒有過
不過上帝眷戀我
就差那麼點點了
我死都要拼到分
下一次的戰役定在7.31號

後來叫老師出來了
爲什麽會喜歡老師
總結下來大概如此
我們在特定的場合認識,一對一的上課
他很耐心,我們很多話聊
然後又是福州人,大家很多東西都很相似

其實原本是不想說的
因為我瞭解沒有勝率
以我的性格,我從來不做沒把握的事情
告白失敗了。。一定在我這邊被歸納為“丟臉”···

可是我不知道怎麼樣的就很想豁出去
果然。今天晚上在DARLING HARBOR
我就徹底的豁出去了

其實也沒有說 明白啦
只是大家都明白了那不是玩笑而已最後
後來老師很為難的說“我還沒有準備好。對不起啊”
當下沒有太多的情緒。沒有過分難過,只是有點鬱悶
寶寶說沒有人是被全部人喜歡的啦~
我就自找沒趣而已

後來我頭也不回的進了電梯
像沒事一樣的回家,唯一的失常大家只會理解成“考試失利”而已···
其他的我也不想多想了

感情是衝動時候才會做出的事情
我今天衝動了,而回來以後的我平靜了
一切又都恢復了
然後 老師說:他錯過了我。好歹讓我不那麼鬱悶

我是很優秀的!
從骨子裡這樣覺得,既然他沒有那個福氣~就算了吧···
呵呵···

還有戰鬥···還有未來的問題要解決···
還有更多的人在他們在的拐角等待···
愛自己,才可以愛別人
雖然考試沒有過,可是我依舊相信萬能的主能帶我過未來的一關又一關
晚安

阿門

茶。隨筆
2010.6.18 [SYD】

Thursday, June 17, 2010

明天。答案已經揭曉

不可否認的
我完全的。毫無保留的遺傳了媽媽神經質的特點
兩個禮拜的時間過的超快
一下就要到明天了
還有那麼10分鐘
就要到成績即將揭曉的明天

心裡很慌
卻也沒有什麽事情可以做
今天一天都在客廳看電視
然後到處打電話
很專心的做飯
給自己放鬆放鬆再放鬆

其實心裡明白
答案早就已經躺在那棟大樓里的某個辦公桌的抽屜里
沒有什麽可以改變
從我交卷子的那一瞬間就已經成為定局
可是我還是天天禱告
專心的相信,上帝可以陪我一起度過這個難關

還不願意去洗澡
或許這樣我就可以不需要去睡覺了吧?
然後明天就不會到了吧?
我是那麼懦弱

心裡堆滿了好多好多想要徹底放鬆的細胞
卻因為心裡更多些的不安所壓制
每一個呼吸都好困難

很奇妙的
這次很多人關注我的考試。我的成績
多少人BOOKING了我的RESULT?
大家都說
成績出來請第二時間讓我知道

我和小葉說
明天我好想消失哦··要是可以像劉翔那樣棄權。是一件多么美好的事情
我想明天醒來的我,會一直很想說話吧?然後很啩躁?
像一個看著醫生手中的針頭的孩子
心裡害怕的很,卻沒有辦法逃跑的那般心情

其實根本就不是什麽big deal
我卻怎麼樣都沒有辦法釋懷

阿姨說她羡慕我,什麽時候都在笑
呵呵··倔強的我,又怎麼可以在人前哭泣呢?


明天,還有7分鐘就要到來了
讓我在禱告里沉澱焦慮和不安吧
一切都是命運的組成部份
就好像一條直線里的無數個點點。。。
很渺小,很多,很必須

保守我吧
我最敬愛的父神
在我身邊,與我同在
阿門

茶。隨筆
2010.6.17 11:55pm [SYD]

Wednesday, June 16, 2010

God bless Her

白天不算很忙吧?
卻往返在路上很久很久

很久沒見HENRY了
他貌似又白了···也又胖了
因為有小葉在,今天的氣氛一直很活躍

然後晚上回到家
也不知道自己忙乎了什麽
一直到現在坐下來才發現已經過了十二點

心情沒有很好
洗澡的時候哭了
哭的很厲害
因為忽然很擔心二姨

昨天煲了豬腳湯
晚上在廚房喝湯的時候,阿姨出來和我聊天
無意間說到二姨的病
雖然阿姨是無心的,北方人就是直腸子
可是卻很重的揪住了我的心

在她面前勉強出一副自然的樣子
其實心裡難受死了
記得去年的時候,給媽媽電話
媽媽在電話那邊哭的很厲害
我一個勁頭的安慰。卻不知道那個病有多可怕

現在算是第一次在身邊聽到一樣的病例
而故事里的人早已經遠去了
我被迫設身處地的想到自己的處境
不禁難過起來

二姨是媽媽那一輩里過的很幸福的一個
無憂無慮的生活
嫁的不錯,工作不錯,什麽都很平淡,一直小資
所以姐姐從小也很幸福
小時候我總是羡慕姐姐的家境,雖然我總穿她剩下的衣服,卻都足以讓我的朋友羡慕我
總有“新”衣服穿

突如其來的病
讓這樣的幸福似乎一夜之間崩潰了
後來姐姐結婚了
二姨應該放心很多了吧?
我這次回去,第二天就見到了二姨
在醫院門口
說實話,第一眼看到二姨的時候,我都要哭出來了
瘦成一個什麽樣子,卻依舊倔強的畫了淡妝
姨夫也老了很多

後來我走之前有去醫院看了二姨
好轉了些,氣色也不錯
媽媽家那邊的親戚總是如此團結
或許是在這樣的環境里長大
我一定也會如此

忽然一個瞬間
我好想家,想到眼淚大顆大顆的滾出來

希望愛我的上帝可以保守所有愛我的人吧
保守二姨的病可以慢慢好轉
保守那份簡單的幸福可以延續下去
感謝主
阿門

一天的尾聲
我留著淚痕禱告

茶。隨筆
2010. 6. 16 00:30am [SYD]

Saturday, June 12, 2010

灌籃高手



記得小葉在看到我控球的瞬間發出的感慨
“你真有打球的樣子耶”
心裡暗爽
記得過去總被人這樣說到

我喜歡自己給別人驚喜的那種感覺
成就感堆滿心頭的那種滋味
所以我很害怕做自己不在行的事情
比如考試···比如IELTS

還有那麼幾天成績就知道了吧
天天禱告著
然後在洗完澡的浴室里
用手指在霧氣的鏡面上寫著“God bless me"
接著幻想著在霧氣消失的時候
水蒸氣可以把我的心聲傳遞到上帝耳邊

今天在沒有老闆的環境下工作了一天
可以說小有懶散
不過基本上把要做的活給完成了
小葉在樓下安靜的玩遊戲
有時候想想,他就真的好像我的弟弟一樣
任勞任怨

晚上最後還是回家了
雖然老闆家實在非常好
可是不捨得家里的大小娃娃··
(P咧···根本就是沒帶充電器····)

然後回來以後,也沒有馬上去洗澡
而是在開心網上逗留
看到了一篇關於《灌籃高手》的報導
原來井上雄彥畫出了闊別八年的完結篇

作者寫的比較傷情
可是卻讓我覺得字字入心
那也是我看的第一部漫畫
也是因為它的關係
我才喜歡籃球

裏面有一句話我覺得寫的很有感覺
而正因为这些简陋的粉笔画,在我看来,流川枫、樱木花道,他们的人生仍然进行着,在另一个世界里”

日本人的動畫一直如此
讓我們覺得,他們是真實存在的
在那個我們腦海里的那一個世界

有著童年的味道和記憶的地方
他們依舊在爲了他們的籃球夢想而努力著

心裡忽然就這麼感慨起來
年歲啊,止不住的前進
讓人無奈,卻也只能釋然的微笑面對
最後百年之後,空手離去
而一切回憶就伴隨著慢慢冰冷的身體塵封起來

一生里的那些波折,那些經過
也就成了繪製成歷史的一滴痕跡
然後。。沒有然後了

呼···
頭髮越來越油···忍不住要去洗澡了
感覺渾身的灰塵開始飄散在臥房里···噁心

明天是感恩的星期天
希望所有的朋友都有好心情吧

晚安

茶。隨筆
2010.6.12 【SYD】 9:20PM

Friday, June 11, 2010

溫故 求婚大作戰

一個美好的陽光清晨
我被landies的電話吵起來
現在他應該已經快要到中國了吧?
桌面上多了2架手機
老闆們算是全部撤走了
留下只會修相片的我,獨攬大權

星期五
我覺得今天過的特別的快
一下就已經天黑了

白天還在想著今天要做點什麽事情打發一下呢
忽然很想看求婚
就找出以前刻錄的片子
在自己這個10平米的小窩里呆了一天

去櫃子里把黑色的毛絨毯拿出來
很有宅女的味道
然後一包昨天從HURS帶回來的果凍
就這樣開始了

在熟悉的 音樂中
我帶著零星的記憶和比上一次多了一倍的感情去看這部日劇
結果在第一集的時候就哭了出來
上次應該是到後面哭的越發厲害了
還把姐姐嚇到
果然是一年前啊。。。

然後看著裏面幾乎接近完美的 山下智久
好像把我好不容易恢復正常人的愛情觀給顛覆了
最近對一個人莫名其妙的化學作用
貌似通過這一天的偶像劇洗禮而變成了水蒸氣
呼~的
沒了。。。

然後發現裏面 禮の衣服都很好看
很想放手去大買衣服
可是一想到下周五就要拿IELTS成績了
我還是等到最後的宣判出來在行動吧
繼續禱告。。。

還有呢?
爲了他們之間的那種友誼而感慨吧
或許是之前沒有失去過
所以其實默默之間我也忽略了友誼這件不應該理所應當的環節

頭疼的厲害
冬天忽然冷下來
不太適宜
而且晚上隔壁的新房客不太習慣關門
凍著了。。。無奈啊

晚上和小葉出去溜了一圈
出門前才發現阿HOI足足一個禮拜沒有出門過
大家都有各自省錢的方式
我很開心我可以找到大家
雖然我的家不大,可是起碼讓他們可以在家住的舒心些

晚上在唐人街很熱鬧
到處都充斥著燒烤的濃煙
一路上吃下來
到最後實在非常想吐

和小葉也算豁出去了
謝謝他一直陪著我做這做那
和他說謝謝
他居然和我說 ,他只是在對的時候出現做了些對我來說對的事情罷了

是啊,很簡單的情感
猶如家人一般
只是現在經歷了那麼多
我知道,所有的情感都來之不易
珍惜,我一定會用心的珍惜的

實在不行了
磕顆泰諾
我就要開始一晚的昏睡

晚安

茶。隨筆
2010.6.11 8:20pm [SYD]

Monday, June 7, 2010

誰都別和我說再見

白天在腦海里的記憶
只剩下我滿臉的睡意還有行尸走肉的步子

猶豫了很久
終於下定決心要放棄這個星期的出勤率
反正最後一個星期了

於是委屈小葉一個人去上課
還有呢?
還有爸爸的短信

在lunch time收到爸爸的信息
心一下就沉了
很沉很沉,卻一點都不可以表現在臉上
和小葉“愉快”的吃了午飯
然後生理和心理的雙重負重
我終於就這樣放棄了

回家以後
看著Q里的名單
我也不知道找誰說
也沒什麽好說的,都是一些老問題
懶的講,講也解決不了問題

可是我好想說
於是敲了周周的頭像
果然,她的勸說就是“回來吧。留在家人身邊什麽就都解決了”

如果問題可以那麼容易就得到完美的解決
我還在這邊獨自苦惱個什麽勁啊?
周問我有什麽她可以幫忙的?
“就替我有空去看看爺爺奶奶吧。。。”

心理已經萬分感恩了
有這樣的姐妹在福州,所以我才可以這麼大言不慚的說放心

把房門關了
脆弱的眼淚在門縫和起的瞬間掉落
站在原地,所有的力氣只足夠我的眼淚留出眼眶
沒有去擦,沒有聲音,沒人知道

小葉說
6月份還有一個政策是正對我這樣的人的
很未知,而且前景不樂觀
應該估計到了吧?
因為是我。所有從來沒有順利過
上帝總是一而再再而三的考驗著我

一切都是錢
我是不是上輩子是一個敗家子
而這輩子上帝讓我明白錢的艱辛和重要?

後來實在是累了就去睡覺了
晚上還預約了剪頭髮
結果噩夢就這樣無理的打攪了我
記得自己在夢裡最後的情緒很崩潰
崩潰到一下就醒了
而卻不是真的醒了。是帶著夢裡的記憶和痛苦一起醒過來

然後沉重的呼吸
都沒發現兩眼的淚已經順著眼角打濕了兩鬢的發
慢慢的坐起來,抱起身邊順手的玩偶
然後才一點一點的平靜下來
而沒有發現窗外的天空早已經點點灰霾

夢里有人和我說再見
很重要的人和我說再見
我害怕,可是我知道那是需要面對的結局
我無能為力,只能哭泣
然後幸運的是,最後我醒來了
一切還好是夢而已。。。

誰都別和我說再見好不好
我害怕再見
很害怕。。。很害怕。。。

茶。隨筆
2010.6.7 5:00pm [SYD]

Sunday, June 6, 2010

迂迴の雨

炒冷飯
今天的心情很複雜
看了一些字
從婷的BLOG里

她應該不知道我還是會天天去她的BLOG里看她的生活
她長時間不更新,說明她過的很幸福,很平淡
可是最近她的字多了起來
然後我意外的發現了我的名字

忍不住找了些過去知道我和她吵架的朋友
然後我忍不住說了一下的話

γ怪咖→Tea 22:27:09
我覺得,她根本就不重視我和她的友誼。我覺得友誼和愛情不一樣是因為,友誼是不能那麼輕易說放棄的,大家都是一個人,同性的朋友就和姐妹一樣。哪有說放棄就放棄的。我看她那樣寫,我就覺得很無語

這件事她完全沒有意識到自己對我照成的問題,可是我卻一直在照顧她的感受。一直到最後,我都不願意說大家就決裂重要。

我知道我們現在已經沒有辦法做朋友了,雖然我們很多感受都很像,比如都孤單,沒有好姐妹可以說話。可是就是因為她還和他在一起,她沒有意識到那個錯誤。所以我才不會去找她

然後看著看著就很生氣。覺得怎麼會有這麼傻的人?
他們2個人都不能溝通了,還談什麽愛情?

明知道不适合,明知道会是伤害,但却还一直这样继续
當初她勸說我的話我都還記得,而現在的她到底在做什麽?!

雖然知道她現在沒有很開心,心裡有小暗爽下
不過更多的,還是惋惜和無奈

煩死了。煩死了
都是那個該死的250

哎···日子總是像一扇門一樣
沒開以前,沒有人知道另外一邊是什麽樣子的
而一旦開了
那一瞬間
就什麽也改變不了了

迂迴的雨
從新回來了
沖刷著所有的一切
好像是想把夏天所有的痕跡都洗滌完畢一樣
不留任何痕跡

帶上耳機
這篇文章,我不打算貼到SINA去
因為這個角落是婷永遠都不會找到的地方

我惋惜我和她友情的結束
雖然我心裡常常還在回憶過去我們一起的那些點滴
可是剩下的那些感動,就我一個人,可以維繫多久呢?

忽然沒話好說了

茶。隨筆
2010.6.7 1:45am [SYD]

Saturday, June 5, 2010

通透

忘記了多久沒有這麼早的起來了
鬧鐘才響,我就一個翻身的離開了被窩
緊張的日子就這樣到了

慶倖的是
如老師說的,今天是一個陽光天
一切都如我愛的那般冬天的場景開始了
不過還不夠冷
我不需要大圍巾,不需要暖手的咖啡

到了考試的地方
發掘大腦空白的厲害
一直到考試了,依舊空白

從聽力到閱讀
我努力的不讓自己有放棄的心理
可是閱讀做到一半的時候,我真的超級難受的
好想就不考了···沒用的人啊

後來考完了
在老師說完考試結束的瞬間
我感覺我的靈魂都要出鞘了
輕到一個無色無味的境界

一結束就給老師打電話
多少安心了很多
起碼到了一段落
其他的,就等以後再接再厲吧

從下午考完開始,就一直接到朋友們的電話
心理的感激忽然就好像滿溢出來了一樣
在這邊,被大家記著是一種難得的幸運和幸福
我感謝上帝

感謝他賜予了我一個sunny day
感謝他賜予了我一堆死鐵死鐵的朋友
感謝這樣的一件事情給了我又一個寶貴的經驗
感謝主,阿門

明天就又要開始工作了
話說最近大家都窮的響叮噹
看著小葉的戶頭,只有2.5圓,心理的好難過
只是可惜,我也沒錢一枚···

好在我還有工作
是啊···有工作的人是何等的幸運
看到大家現在還在辛苦的打工
我感慨著自己現在的生活

去洗了個澡
感覺昨天的一切已經完全的不復存在了
快十一點了
阿姨今天睡的早,早上她為了我包餃子
實在感激萬分
山東人就是實在。就好像肉包子一樣。呵呵

小葉也快要走了
說真的,怪心疼這個孩子這麼辛苦的生活
或許是自己過去也如此辛苦的走過來
現在看到打工的大家,都希望自己快要多幫幫他們

只是可惜現在世道不好
大家都缺錢。都缺工作
只能幫他禱告
因為他是一個很好很好的孩子。善良單純
希望上帝能保守他吧

忽然傳來刺耳的警笛聲音
小葉打來電話說
是有大量的警車包圍了火車站

明天等新聞吧
剩下的時間。我要好好的安靜的聽歌
然後明天從新開始!!!

阿門
晚安

茶。隨筆
2010.6.5 11:05pm [SYD]

Friday, June 4, 2010

若干年后,依舊思緒“幸福"

記得自己若干年前的一片日誌,寫自己概念里的幸福。
後來隨著歲月的離去,我慢慢的感受到了更多更多的細節,更多更多的幸福原來都是點滴里的精華。

有人說幸福一定是兩個人一起才明白的道理,可是在我看來,日子是如何安排的,那就如何從其中發覺讓自己滿足的幸福。

一個人,兩個人,一群人,其實都是一樣的吧。

於是我從開心網把這篇文轉了過來,然後準備大言不慚的說,我一定要品味到其中所有的這些幸福。

【 明天就要考試了。不管結果如何,我這次可以和自己說,我努力了自己能做的了,剩下就專心的相信愛我的父神,帶我一起過這個難關。阿門】

1、幸福就是早上醒来,看到一抹阳光恰好落到枕边。可以不用急着起床,躲在被窝里听着妈妈在厨房里轻手轻脚的忙碌,不一会儿荷包蛋的香味弥漫了整个房间。
  
2、幸福就是穿着白色的棉布长裙走在华灯初上的傍晚,经过一家音像店时正好响起一首久违的老歌。于是停住脚步将歌听完,许多美丽遥远的回忆在脑海中渐渐清晰起来。  

3、幸福就是某个平淡的周末,在街道转弯处遇见初恋的那个人,没有太多的话,只是客气的问他可否别来无恙,然后向他介绍一直站在我旁边牵着我手的人。  

4、幸福就是晚饭后盘腿坐在床上一针一针编织一条淡蓝色的围巾,心中想着他戴上围巾的样子--肯定像只小熊,于是忍不住笑出了声。  

5、幸福就是开心时有人陪着出去吃大餐,难过时有人拍拍自己的肩膀递上一杯温热的咖啡,犹豫不决时有人像灯塔一样照亮我前进的方向,累了倦了时发现有人一直在不远处默默守侯。  

6、幸福就是夜深人静的时候独自在灯下看一本好书,偶然间读到的一句话语触动了内心最纤细的神经,无意中一抬头,发现橘红色的灯光柔柔的铺满房间。  

7、幸福就是春天里偶然闻到路边阵阵花香,夏天里穿着鲜艳的t恤坐在海边看潮起潮落,秋天里走在满是法国梧桐的小街上,心里有淡淡的忧伤,冬天里在飘雪的时候站在路边吃热气腾腾的烤红薯。  

8、幸福就是晚上加班到很晚,回到自家楼下时,仰头看见客厅的那扇窗户仍然透出点点灯光。  

9、幸福就是在公园的长椅上看书,有一只皮球滚到脚边,把它拾起来还给追随而来的那个胖乎乎的小男孩手中,然后听他脆生生的说:"谢谢姐姐。"  

10、幸福就是和大学同学聚会时,大家坐在一起回忆四年来每一个细小动人的情节,倾诉现实生活的得意与失意,讨论发生在身边的爱情故事。。。。。说到兴奋处大家肆无忌惮的哈哈大笑。  

11、幸福就是上班上久了,重新坐在教室里听课,看着讲台上白发苍苍的教授传道授业解惑,低头记笔记时好象一下回到了大学时代某个平静的下午。  

12、幸福就是和他过马路时,他紧紧拉着我的手;就是坐在他那辆旧单车的后面,晃动着两条腿,看见风吹乱了他的短发。  

13、幸福就是寂寞时接到久未联络的好友的电话,两人煲电话粥一个半小时。  

14、幸福就是晚上穿着小碎花的睡衣坐在电脑前写文章,爸爸在客厅里看报,面前放着一杯泡开的碧螺春;妈妈在看电视剧,时不时还发表几句评论;猫咪"毛毛"蜷缩在沙发的一角睡得正香。  

15、幸福就是清晨看到阳台上自己亲手栽种的米兰羞怯地开出朵朵金黄色小花;就是大扫除时在床底下发现那双"失踪"已久的皮鞋;就是看着外婆坐在摇椅里慢慢睡着,身上盖着我送给她的格子披肩。  

16、幸福就是工作上受到领导表扬,从主任办公室出来后长长呼出一口气,然后夸张地做了一个胜利的姿势。  

17、幸福就是在路边看到一位盲人乐手正在吹笛子,悠扬的笛声让人流连忘返,于是掏出身上所有的零钱,在转身离去的时候,脚步也变的轻快起来。  

18、幸福就是半夜被噩梦困扰,大汗淋漓地惊醒后发现枕巾都被侵湿了,月光如水一样静静透过窗户流淌进来。  

19、幸福就是翻看以前的日记,想起曾经在青涩岁月中经历的欢喜和烦恼,想起曾经的单纯和傻气,想起那个让自己怦然心动的名字。合上日记,嘴角情不自禁浮起一抹微笑。  

20、幸福就是用心采集生活中的点点滴滴,无论是苦是甜都当作人生的风景收入行囊,然后以更轻松潇洒的心态继续上路。

Tuesday, June 1, 2010

生活。生出來,活下去

今天學校的考試結束了
下周還有一個極其簡單的presentation
於是今天晚上的我就輕鬆了些許
記得··些許而已

今天做模考,感覺比昨天好些
昨天的沮喪根本就沒法說
心里慌的想死

晚上下課了以後和老師出去吃飯
老師也是福建人
非常健談,而且很好笑
晚飯吃的很愉快
真希望這次自己可以考過,不要讓關心自己,幫助自己的人失望
只是可氣的自己,總是容易力不從心
明天開始,最後的三天倒數
豁出去了,豁出去了

外面的雨停了今天
風又涼了點點
因為晚飯的好心情一直蔓延到回家以後
新房客的媽媽讓我很有安全感
在這邊從來沒有和長輩一起住過
一直都是自己在照顧別人
忽然有一個“媽媽”一樣 的人出現
心裡的感受很五味

下午在沙發上打盹
阿姨看到了就給我蓋被子
還幫我收衣服,給我打掃廚房
回家以後,有人問餓了么?睡覺的時候有人提醒要蓋好被子
感謝上帝,一次一次的房客都讓我覺得滿足和感恩

Peter說的話一直記在我的腦海里
“房子一定會越來越好,生活也一定會越來越好”
雖然現在他回台灣了,可是我永遠都記得他和大嫂對我的照顧

然後晚上忽然大家來了興致
我找了些琴譜給HOI,他一會就上手了
然後他彈吉他,我和小葉就在邊上和著
忽然這個夜晚大家都愜意起來

忍不住用相機拍下了相片和錄像
這些零碎的美好,就已經足夠讓我開心的入睡了

忘記是從那個頁面看到了對生活的新的定義
“生出來,活下去”
很簡單的字,卻蘊藏了勇氣,和力量
有人說是一種無奈,我卻看成是一種態度

剛才在大房里
大家一起唱歌
我感覺四周的空氣都好像處理過的相片一樣
充滿了各種各樣彩色的泡泡
心情的效應相互渲染著彼此的快樂
這就是我們這一屋子人的簡單吧?

現在的組合讓我很滿意
只是現在心裡也明白
分離的必然的
總會有新人進入我的生命
HOI9月份就要回香港了
小葉也要回blacktown了
furson貌似也不能在syd了
大家總是一個一個陸續的在我的腦海里留下痕跡
然後在我們彼此熟絡的時候
相繼離開,踏上各自另外的征旅

一個人生活的久了
已經慢慢習慣了這樣的狀況
眼淚少了,微笑多了
傷感一點點,感謝很多點

感恩的心里,十指相扣的禱告祝願
不管未來會怎麼樣
讓我們一起努力的相互扶持的活下去
不管還可以如此的多久
我們都會是彼此聯絡方式里永遠的朋友
記憶里不會忘卻的符號

或許很多很多年以後
我會是你們口中的“澳洲的那個包租婆”
我也很滿意,因為世界上又多了些人在腦海裡有了我存在的記號

快11點了
奮鬥會睡覺

晚安

茶。隨筆
2010.6.1 10:55pm [SYD]

Tuesday, May 25, 2010

神子之名,禱告···

批上外套
還是那件在ACC作弊的戰袍
氣溫越來越冷了,在每天開始和結束的時候
每個清晨的醒來都伴隨著無力和緊張
因為一天要開始了,昨天過去了
倒數著考試,倒數著虧損的日子

晚上小弟和我說清楚了關於押金的退還問題
解釋的辛苦了點,不過小弟總算都可以理解吧

聊完以後,剩下一心的煩悶
早上給小葉一天的臉色
自己都很無奈
可是莫名的啩噪根本就沒有辦法控制
無限放大小葉的任何一個失誤
用“Jenny阿姨”的話說,就是一點炮灰造成了核爆的悲哀

其他的子窗口都開著那些招租廣告
去LEE的房間找LEE聊了很久
聊到眼淚止不住的流出來
不過也不覺得丟臉,因為過去的某個晚上,他哭的更沒形象

忽然想家了,想爺爺奶奶了,想爸爸媽媽了
可是雖然手邊有電話卡,我卻沒有想打回去的衝動
或許早就已經習慣了把那份想念深深的埋在心裡
我就是這樣一個冷漠的人,沒有現實的好處,就很難讓我動搖什麽
寧願一個人憋著,也不打這個對我沒有作用的電話
自私的壞人···

一個Aunt在我的facebook留言
要我要相信上帝,要徹底的相信上帝會保守我的一切
禱告一定會得到實現,因為萬能的主有無限的大愛

我抬頭看看視線左上角的那張紙
無數次和自己說要買個相框給表起來
可是想想過后,就忘記了

我總是容易敏感
不相信任何人,太缺乏安全感
很容易沮喪,不過樂觀的是,太過要面子,所以總裝的樂觀沒事

屋裡的灰塵感覺又多了很多
下一個Sunday會是清理的時間
一個段落又要告終,一個未知即將開始

默默念著那些希望上帝聽到的句子
反復在心頭環繞那些希望
然後,強迫自己順其自然下去吧。

不過,至少今天晚上還真的不錯
和LEE聊了很多,吐了很多的煩惱
而貌似清空了“回收站”一樣
現在我的腦,我的心
又多了些空間

kukutea
2010.5.25 11:55pm [syd]