神子之名，禱告···

批上外套
還是那件在ACC作弊的戰袍
氣溫越來越冷了，在每天開始和結束的時候
每個清晨的醒來都伴隨著無力和緊張
因為一天要開始了，昨天過去了
倒數著考試，倒數著虧損的日子

晚上小弟和我說清楚了關於押金的退還問題
解釋的辛苦了點，不過小弟總算都可以理解吧

聊完以後，剩下一心的煩悶
早上給小葉一天的臉色
自己都很無奈
可是莫名的啩噪根本就沒有辦法控制
無限放大小葉的任何一個失誤
用“Jenny阿姨”的話說，就是一點炮灰造成了核爆的悲哀

其他的子窗口都開著那些招租廣告
去LEE的房間找LEE聊了很久
聊到眼淚止不住的流出來
不過也不覺得丟臉，因為過去的某個晚上，他哭的更沒形象

忽然想家了，想爺爺奶奶了，想爸爸媽媽了
可是雖然手邊有電話卡，我卻沒有想打回去的衝動
或許早就已經習慣了把那份想念深深的埋在心裡
我就是這樣一個冷漠的人，沒有現實的好處，就很難讓我動搖什麽
寧願一個人憋著，也不打這個對我沒有作用的電話
自私的壞人···

一個Aunt在我的facebook留言
要我要相信上帝，要徹底的相信上帝會保守我的一切
禱告一定會得到實現，因為萬能的主有無限的大愛

我抬頭看看視線左上角的那張紙
無數次和自己說要買個相框給表起來
可是想想過后，就忘記了

我總是容易敏感
不相信任何人，太缺乏安全感
很容易沮喪，不過樂觀的是，太過要面子，所以總裝的樂觀沒事

屋裡的灰塵感覺又多了很多
下一個Sunday會是清理的時間
一個段落又要告終，一個未知即將開始

默默念著那些希望上帝聽到的句子
反復在心頭環繞那些希望
然後，強迫自己順其自然下去吧。

不過，至少今天晚上還真的不錯
和LEE聊了很多，吐了很多的煩惱
而貌似清空了“回收站”一樣
現在我的腦，我的心
又多了些空間

kukutea
2010.5.25 11:55pm [syd]

我以為我很強大···

今天隔壁的小弟終於和我說他 要搬家了
不禁自嘲起來
當初找他進來的原因不就是爲了避免現在這樣的大淡季么？
看來繞了一圈會發生的事情是怎麼樣都避免不了的

就好像一切都在原有的軌跡上
如何改變都只是在做原本就應該那麼做的事情

終於哭了
很久很久沒有哭了吧？
從中國回來到現在
我以為我的眼淚都流乾在那幾萬英尺的雲端了

還是我以往一貫的作風
所有的事情都堆積在一起，然後徹底的摧殘著自己
下周考試，下周找新房客，下周。。。六月份的第一個禮拜
怎麼能夠如此黑暗。。。

想想我這個二十五年紀的人啊
想想生活其實也沒有到把我徹底逼死的地步
可是心口的那堵悶氣，好像繩索套在脖子上，而用力拉扯的那段卻在自己手中。。。

我以為我很強大了
忍耐著種種，為了有一天可以真的強大
可是生活一點一點的模仿刺青在我的眼裡刺出真實的內心
無從逃避，無助的像個孩童，而痛疼卻是如此錐心刻骨

還不想睡
雖然已經困到不行
心裡的恐懼無時不刻的包圍著我
它肆無忌憚的虐奪了冬季平靜的心情

原本那些零碎的美好現在完全沒有辦法進入我的視線
我矛盾的在自己的角落掙扎

讓我一個人。。不。。。不要讓我一個人。。。
還是讓我一個人呢？

帶著耳機，聽著ABC在耳蝸里旋轉
天真的幻想著它們可以就這樣轉啊轉啊的就到了大腦深處
然後睡著了，醒來了。英文變母語了。。。

不能快進的生活
預言和先知都只是可悲的幻想
結果或許早就註定
現在的迷茫和無力只能繼續承受了

或許有的人在偷笑吧？
或許有的人在歎息吧？
或許都是我胡思亂想的太多吧？

其實，我的世界，一直只有我自己鎖定關注罷了

怎麼樣都還是要睡覺了
晚安

kukutea
2010.5.25 00:15am 【還有10天】

賜我個姐妹吧···

今天晚上一直有一隻不知天高地厚的小飛蟲在我的視線里搗亂
以我原本的實力它應該早就呼籲了
結果到現在我都還沒弄死它

今天晚上的情緒不佳
不知道是不是姨媽快來了
今天早上才好笑，穿太少結果坐火車拉肚子
我發誓。。我今天早上真的瘋狂的愛上了馬桶的說

心情低落的原因是我心裡有好多話
沒有地方狂吐

郭靜的新專輯聽的我一愣一愣的
特別是那首《嫁妝》
終於明白周周簽名的意思了
忽然想起這次回去，陪我最多的人除了雅就是她，這個傻乎乎的衝動女
怎麼？眼神忽然就溫柔憐惜起來了呢？

和婷決裂已經快半年了吧？
那個沒心沒肺的女人，有了男人就大過天了
這難道真的驗證了敗犬里的那個無奈的定義
再努力的女生，只要單身就要低頭掛上敗犬的拍子么？

其實身邊一直不缺陪伴
有朋友和我說，她試過N次在街上和我偶遇，然後邊上都是不一樣的男生
更正一下，不是男朋友，只是“好兄弟”

只是這些“好兄弟”默默的到最後都會變成一個奇怪的角色
忘記是誰？還是誰誰誰都說過，我的愛情雷達弱的可以
已經25歲了，還天真的相信男女間沒有單純的友誼和關心
好吧，我承認，就算是現在，我也不願意說“沒有”

我一直都底氣很足的說
我什麽都缺，就是不缺朋友
可是現在看看這個安靜角落里的自己
怎麼會這麼孤單？

今天接到芬姐的信息
明天晚上有活動了
對啊，其實只要一個電話，我就可以是活躍的
可是，我的姐妹淘呢？

福州的那些姐妹們
一個一個的就要出嫁了
我們的生活圈子差的太遠。唯一覺得可以明白我說什麽的就只有和我一樣在日本煎熬的寶寶
這邊的那些朋友們
大家各有各忙，誰都沒有那個國際事件去和你閒聊
電話費是可以省略的生活費用的一部份
於是我就只要越發獨立起來

只是身邊多了很多隨時呼喚的“兄弟”
我很珍惜他們的存在
只是莫名其妙的第六感慢慢開始點亮我
最近又有一個人要淪陷了吧？
shit```

這種感覺很奇怪
我極度想要逃跑，離開。
害怕傷害，害怕尷尬，害怕繼續下去，最後就成了朋友沒的做的那個
不可否認，這個戰術到現在還蠻有用的
只是每次這樣，我的心都不太舒服

心裡憋很一窩子的話好想說
可是卻沒有一個對的人可以當我的垃圾桶
鬱悶的很啊···

這兩天胃偶爾疼的厲害，心裡很害怕
現在過了25了，越來越怕老。越來越怕病
還有可憐的心臟

剩下14天的時間
IELTS就在面前了
我的這些有的沒的抱怨也就只能在網上這個無人瞭解的角落
自言自語

呵呵···
晚安
感謝上帝，恩賜平安

kukutea
2010.5.21 1:05am [SYD]

冬天の雨

今天過的異常過癮
狠狠的不去上課
在家看了一天的HEROS
外面的雨夜瘋狂的下了一天
整整一天的，就好像三月的福州
我回去的那樣

明天要交功課了
忽然想到要和老師解釋自己今天爲什麽曠課
心裡就莫名其妙的壓力
我覺得我這個人應該是有點神經質吧？
這個都是媽媽的遺傳。我確定

實現左上的耳環架還是稀疏的很
疼不下心給自己買耳環的原因其實主要是不知道自己要帶什麽樣的長耳環才合適
再說了。。。實在沒有時間去想著打扮的事情
雖然每天睡前都會好好的幻想下如果自己有錢打扮的樣子
希望可以壓倒心裡那些現實的煩悶
禱告美好的希望入睡

窗外現在的雨已經停息了
我一天下來都沒有覺得冷
雪梨是很乾燥的地方
下雨以後的街道，感覺異常的乾淨
從樓上看下去
路邊滿是散落的樹葉
原本在豔陽下的枯碎現在已經被地面的水潭徹底俘虜了
一片一片的，或者幾片幾片的層疊在路邊
少有人來往了在這個即將午夜的時刻
風似乎都悄悄的小心起來

我喜歡在夜晚趴著陽臺看著無人的街道
然後偶爾抬頭看看天空
有云的時候，想像成棉花糖，開心一下
沒云的時候，感覺到天的遼闊，開心一下
有雲有月亮的時候，看著月亮的嫵媚，開心一下
沒雲有月亮的時候，讓月光洗滌我的靈魂，開心一下
有星星的時候，和它們對視著，悄悄在心底談心，開心一下
有星星有月亮的時候，我用臉頰感受著夜的清涼，開心一下

這麼多的一下足夠解釋我爲什麽喜歡夜晚
很深的夜晚，很深的冬天的夜晚
我覺得我就是屬於冷空氣的一個瘋子
一種冷夜的感動已經纏繞了我多少年？
其中的快樂，感動，淚水還有無助堆積成沙漠
卻還好有那一片冷靜的夜收藏我的溫柔

還有功課沒有完成
還有考試還沒解決
還有移民沒有搞定
生活啊生活。。。繼續折騰吧？
只要保留我享受冬天的心情
一切，我都還撐的住

茶。隨筆
2010.5.18 11:35pm [SYD]

感受 + 回憶

帶著耳機
頭髮很濕
今天晚上沒有昨天那麼冷了
給自己泡杯剛燒開的熱水

原本正在看SHE的康熙
她們的新專輯我非常喜歡
裏面幾乎全部的歌都可以完完全全套入我的生活
孤單的，失去的，努力的，
這篇文章其實想打很久很久了
從第一次在媛媛那邊聽到她們的新歌開始
每一次聽，眼裡都好像在翻閱著心里的那些零散情感
一個人的火車上，一個人的工作臺，一個人的廚房，一個人的路邊

冬天越來越接近我的身邊
今天我給自己配備了毛茸茸的帽子還有圍巾
希望可以看起來更冬天些
晚上下班回來的路上，因為下午流了好多鼻血，人在風裡走的跌跌撞撞的
這時候忽然聽到了SHE的 少了一個人
不自覺的就紅了眼眶

後來在火車上昏睡過去
沒有塞耳機
這幾天累的有點沒有理由
壓力大的讓我都不敢喘氣
結果每天晚上大打呼嚕
實在非常丟臉

剛才一個很久沒有聯繫的朋友給我發了一段音樂
是一個男生自彈自唱的靜如的歌的串燒
聽的很驚喜。雖然唱歌的人我不認識
可是從他隨意的聲音里，還有熟悉的吉他中
我覺得我恍惚的神經忽然安定了下來
就好像很累很累了，然後被一團軟綿綿的棉被包裹住一樣

於是忍不住來寫點什麽
想想，有那麼幾個人的新專輯是自己一直在follow的
SHE的。 JAY的。靜如的。
因為他們3個人都是從00年開始進入了大家的視線
而那時候的我，才開始對我的人生開始有了確切而有重量的記憶

從00年到現在，10年的時間
我走過了好多地方
從鼓樓區走到了城門鎮，從一個人，經歷過了兩個人，又回到了一個人
從中國到了澳洲，然後在澳洲的各個角落遊歷
學習，工作，從一個人到固定的姐妹搭子
可是最後又都回到一個人，或者說一直一個人吧

這樣不正常的感情觀，讓我對愛情又憧憬又害怕
歸納起來其實可以算是典型的剩女心態
只是我的事業就好比我偉大的祖國一樣
社會主義初級階段，要持續好久好久的說

面前的要面對IELTS的壓力幾乎要把堵塞了呼吸
越是這樣無助的時候，我越無話可說
一種千言萬語都無異於是的感覺
很糟糕

和心斐不厭其煩的抱怨著
她也同時說著在日本的煩悶
哎···我們2個苦命的人啊
上帝究竟要考驗我們到什麽地步呢？

算了。繼續回到現實里
然後今天晚上早點睡
明天是一個美好的週末
祝那些享受週末的人快樂吧

茶。隨筆

全城熱戀。粉紅色の汗

連續幾天了
隔壁的小弟和我說我已經打了三天的呼嚕
明明天天都坐著
卻每天都從腳底板開始蔓延酸楚

很久很久沒有看國語電影了
忍了很久想看的全城熱戀昨天終於昧著良心載下來
昨天晚上忍不住就看了
發現，看完以後的感覺，非常奇妙

天氣熱是我最不喜歡最不喜歡的
身上黏黏的汗，頭髮S型的貼在頭
黑頭更多，還會曬黑
我從來沒有覺得夏天是時候發展愛情的季節
因為擁抱是那麼讓我畏懼

從來毫不猶豫的喜歡著冬天
那種透過手心的冰涼去感受摸得到的溫暖
現在雪梨就是冬天
可是這樣一部片子卻讓我覺得夏天原來也可以萌發粉色的愛情

一
劉若英 & 張學友
一個帶著夢想的鋼琴家，一個開車的司機
一通不小心發錯的短信，聯繫了兩個完全沒有交集，卻同樣在現實里努力生活的兩個凡人
我喜歡張學友的女兒，很可愛的小女生
他們的感情有點瞎，不過完全有可能在現實發生，也完全 有可能發生在你和我的身上
一段沉澱思緒的短信對話，一句很直接的開場白
原來兩個被上帝看中的人，遇見了對的時間，一切開始的都可以是那麼夢幻和順利
都市里的男女，多少被寂寞環繞，在我這個典型水瓶座看來，思想上的愛情更加珍貴
他們的短息總伴隨著溫柔的鋼琴，奶茶柔柔的聲音，細水長流的感情就是如此平靜里

二
徐若瑄 & 吳彥祖
一個可愛嬌媚的美食評論，一個酷酷的料理師傅
男生逃避著現實，因為他覺得自己配不上女生
可是女生卻一點也不放棄，男生說配不上，那就給你努力的時間
去奮鬥自己的事業，男生最後得到了努力的回報
可是卻依舊沒有辦法接受自己學歷低的現實
這個故事其實也是現實里一個問題的演變
80后的很多人都已經結婚了，於是網絡上就出現了很多總結婚姻的TIPS
家境，學歷相等。我覺得他們的這段小故事就說明了最簡單的回答
個人的能力很重要。認定一個人很重要，幸福其實不在那麼糾結的時候，很簡單，很長遠

三
大S & 謝霆鋒
超級喜歡大S裏面短髮的髮型
打心裡羡慕那些到了而立年的女性
還可以如此美豔。所以今天一口氣從網絡上定了一堆保養品
已經老了···
在他們的故事里，愛情是一種追逐，一種自由，還一種原始的感動

四
小琪 & 小方
一個工廠女工，一個雜貨店幫手
天熱的二十年前，100天的堅持
又是前途和愛情的拉力賽
最後愛情勝利了，最後的鏡頭很讓我感動

五
攝影師 & 前女友

六
攝影師的助手 & 模特
也就是小方和小琪的孩子

故事用這幾年很喜歡的普通記事的手法
在不同類型的人身邊劉闖
可能在故事的某個焦點，大家相遇了
卻也就只是那個瞬間，然後彼此離開，記得或者不記得
生活就是如此，擦肩而過的多了，也就習慣了那份漠然
殊不知，或許這都是命運安排好的橋段

我喜歡讓自己的生活也如此
所以我注意所有的細節，期待著生活的驚喜
全城熱戀，給了我這個初冬一絲夏天的回憶
那股熱的透徹的氣息好像從屏幕那邊直接包圍了我
感受著其中各位人物的情緒，體會著不同眼神里那股對愛情的期待和執著

人是孤單的
再成功的人都是孤單的
這就是上帝製造男女的原因吧？
孤翅的靈魂，用盡自己的所有去尋找另一個翅膀
然後自由的定義才會得到昇華，而生命才會完整

我的情緒有點複雜
冷淡。羡慕。自嘲。微笑

又是一天過去
向主禱告著心裡的那份擔憂
晚安

茶。隨筆
2010.5.12 10:00pm [SYD]

浪費無用の煩躁

日子好快
沉寂下來，我既然記不起白天我的日程
除了昨天下午去了媛媛的簽字儀式
其他的···
我都記憶不起

今天收到爸爸的兩條信息
很讓我煩惱呢
我覺得爸爸媽媽之間的誤會實在讓我無語
忍不住嘲笑下自己之前的天真
最後我都懶的回信息給爸爸
因為怎麼說都不會說明白
除非我在家···

一天大概就花了20分鐘時間摸摸雅思的材料
房間小的太過壓抑了
我什麽都看不進去
而在家唯一能做的。。。就是睡覺
沒天沒地的睡

這周就工作2天
不知道下周自己要怎麼活
在這邊欠下的外債慢慢開始囤積
心裡很不舒服

當然的。。現在什麽煩惱都沒有雅思來的強大
英文就是牛B啊···都沒見過老外要為了去中國念中文念成我們這個樣子的
想到就想罵髒話
氣自己的大腦怎麼那麼不好用
就是這樣一塊語言我克服不下來
感覺非常沒用。非常無力

小葉又回舅媽家去了
家里安靜了很多
多少有點無聊
想到以後UNIT8的生活結束，大家各奔東西
我就覺得心裡依依不捨
不過只要抬頭看看四周的牆壁
這樣的情緒就會馬上徹底的被壓抑住

給自己定了計劃，下周開始的日子要開始全面備戰
房子的事情也解決了
furson也要回來了
然後就等著IELTS的大駕光臨

禱告在空中時時刻刻的環繞
我祈求上帝明白我的痛苦，給我 無助的靈主的力量

一天一天就這樣浪費的乾淨
空氣里的寒氣一點一點的多了起來
聽著陳奕迅的 lonely christmas
心裡想過聖誕的想法又一次襲擊而來

日子啊。沒有辦法快進的苦悶
不知道結局的呱噪
就此無語了吧

身下的時間就好好發呆
然後明天開始工作，拿錢，回家，等待下一周完美開演

KUKUTEA

你还好吗？

上班的间隙 我忽然好想寫些什麽
SHE的歌，鄭中基的歌
腦海里總有那麼一個影子在模糊的深處觸動著我

有那麼一個人莫名其妙的成為了我一輩子的遺憾
因為那個人，我懂得被完全疼愛的感覺
歌詞里的點滴太容易把我拉扯會過去的回憶里
感覺猶如隔世，一切都過去的太過乾脆

那個人已經徹底的離開了我的世界
而我卻好似被下了詛咒一般的停留在那些年幼的畫面里

沒有人可以說起
也不願意和任何人說起
因為這不是什麽好事
而且不說，起碼給自己一個蒙蔽的理由
就假裝一切已經可以順其自然的過下去吧？

以為第一個男友讓我懂得了什麽是愛人的感覺
現在慢慢回味起來才明白
原來我的愛是一種孩童般的依賴
倔強的性格總是顛覆我的軟弱
不得不現實的價值觀讓我用理性分析所有的事情
而如此的一個我又要如何打開心房去接納衝動使然的愛情

幻想著未來的生活
唯一的寄託就是有一個舒適的大房子
可以收納我的孤單還有零碎的感傷

你還好嗎？
其實我有好多問題想問你
問你我不在的那幾年你是有如何的想念我
而我拒絕的那段日子，你有否掙扎堅持
當她走進你的世界，你還會偶爾想起我嗎？
再次見到我的你，眼裡是否和我一樣藏著遺憾？

然後。。。我給自己沖了杯熱水
把一切的煩悶情緒送進丹田
讓時間去摧毀那些年幼的錯過
然後老了，我一個人去釣魚

工作工作。。。
考試考試。。。
移民移民。。。
賺錢賺錢。。。

KUKUTEA

我不知道

這是一個完全沒有人會認識我的角落
這是我選擇來這邊的原因

一個週末最尾巴的時候
我忽然心情沉寂了

剛才還笑聲不斷的自己
忽然就表情漠然起來

by2的歌最近進入了我的播放列表
那麼一首《我知道》聽的我很無力
剛和幾個朋友一起share我在開心網上看到的笑話

有一個網友看了以後居然總結說
他覺得我是一個很簡單很善良的人
雖然沒有見過面。可是我也覺的他是一個好人
他給我那樣的評價，讓我覺得很受寵

其實對自己的瞭解開始變得猶豫
不知道如何總結自己才算恰當
我簡單么？不過至少我瞭解我是善良的
然後呢？有點笨。不是念書的料子
有什麽特長呢？空白。。。

然後寶寶說，你這樣的行為證明你很缺愛，想要愛
我從來不否認這點
我一直在尋找，自從錯過了那些過往的風景以後
我現在和自己說，不能再錯過了
只是那個對的人呢？還藏在茫茫人海
不願意讓我找到

昨天和H去看電影
記得上次和那個白癡北京男一起去看Valentines day的時候，還想著如果和H看，或許會不一樣吧？
結果昨天我們真的去看電影了。結果看的是我最討厭看的ironman。。。對我來說一點吸引力都沒有的類型

很多時候，大家說我很挑。可是我不明白，不找到自己喜歡的，有感覺的，如何可以面對長久呢？

不能否認的，H在我那段最需要人陪伴的時候天天都在我身邊，給了很大的安全感。可是如此平實的感覺，只讓我覺得親切的像家人。然後就僅此而已了。
我不知道以後我要如何處理我和他的關係。或許像小葉說的，他不會放棄，又或者我們都想太多，他根本沒有看上我。又或者。。。哎··不知道不知道···

我總是很理想，然後希望可以讓理想成為現實。
所以我出國，所以一個人死撐了那麼久。
有朋友說我很現實，現實的讓人害怕。可是我卻可以理直氣壯的說我是一個完美的理想主義者
匪夷所思的很。。。

心裡很無助，卻要硬著頭皮等著那麼一天
那個關口怎麼樣都要自己過的。。。好無奈。。。
我不知道。。我不知道。。。

kukutea