就是如此簡單

從昨晚的唐突牽手開始
我用一天的時間去告訴自己你已經不再是一個人

今天姨媽來
難受到想死
可是當我接過老師買的帝皇餅時
在心裡的對他的喜歡又多了一分

我會和媛媛分享我現在的所有
然後問她：我是不是很好哄哦？
媛媛說:不會啊。因為他真的很用心

facebook上的relationship才改了24小時
大家的祝福就讓我有點失寵若驚
寶寶說：你這棵鐵樹終於開花了
看到大家的這些那些，果然我的個人問題牽動了無數人的視線
當然我也樂意成為大家偶爾八卦的重點

老師下課以後過來看我
因為姨媽的關係，今天我似乎得到特例
不用背單詞~雖然他嘗試著讓我記一會會
後來還是被我忽悠過去了
其實我心裡也有點過意不去~明天會好點的吧？
去圖書館奮鬥吧~

在開心網上看到一篇文章
名字是《牽手比做愛更重要》
寫的好真實，讓我很感慨

“我想起了谈恋爱的过程里，许多真正让我心动的每一刻，都是与牵手相关。与初恋男人第一次牵手，我害羞的一直低着头，紧张的直冒手汗，那一刻仿佛正式宣告了：「我们在一起！」我的心脏差一点因为剧烈的跳动而兴奋窒息。

我喜欢我爱的男人，走在路上时，他步伐比较大在我的前头，仍然记得把手往后伸，手心向上，暗示着我赶快向前抓住他的手。那种感觉，深刻的窝心。

我也喜欢和朋友一同吃饭时，我的男人在餐桌下握住我的手，我们甚至不用看着对方的眼神，也可以透过手心的温度感受到他紧紧的陪伴着我。

骑车时候，他会空出他的左手捉住我的左手，开车的时候，他会伸出他的右手握着我的左手。我喜欢男人大大的手掌、修长的手指、厚实的掌心，让我感受到他的力量，安心的停靠在他的手里。

每到了冬天，男人的手是我的专属暖炉，不管温度有多低，即使是零下10度，我都可以向他取暖。男人手心的温度总是暖的刚刚好，妳只能习惯他的温度，别的男人就算有一样的体温，妳还是习惯那一种「他的温度」。

当 我们长大了，成熟了，谈恋爱的速度变的快一些了，牵手的重要性或许小到微不足道，我们可以觉得很容易，也可以觉得它不代表什么。我们和一个男人在一起，不 再只是由牵手开始，我们可能因为吻了一个男人所以开始了恋情，可能和一个男人做爱，才开始爱上他，更可能什么都做过了，却一点也不爱他。

我想起许多男人，他们或许愿意和一个女人亲密的接吻上床，宛如热恋中的情侣一样，但是他们吝于在公开的场合牵起她的手。

我们开始习惯于复杂的情感关系，深层的肉体关系，但是我们却忽略了最简单的牵手关系。或许我们不是忽略，我们只是不愿意重视。

我想，牵手一定是最简单，也是最难的肉体关系。

我们可以很容易的牵到任何一个人的手，我们很难和任何一个人做爱。

相反的，我们可以很容易的和任何一个人做爱，我们却很难简单大方的牵着他的手。

我们常学着保护自己，连带的连任何的付出都受到保护。

我们思考复杂的问题，相对的我们忽略了再简单不过的道理。

常 常我走在路上会被牵着手的老夫妻所感动，有多少人年老了，走不动了，还有人会牵着你的手陪你慢慢走吗？我指的是陪伴你一生的「好牵手」。在你年老色衰、病 痛缠身、举步维艰的时候，他还会陪在你身旁给你永远的力量。于是我微笑着看着那些老夫老妻，我总是忍不住感动湿了眼眶。

以前有一阵子，我 很喜欢「简单爱」这首歌的歌词：「我想就这样牵着你的手不放开，爱能不能够简简单单没有伤害。」年轻的时候觉得简单的爱着一个人是很容易的事情，我们总是 自负的以为可以简单的爱一个人，但是最后才发现，感情不只是单纯想像的那样简单，也不是我爱你你就会爱我那么容易，我们还要面对许多的挑战、时空的折磨， 与人性的无奈。

有的人跟我说，做爱比牵手疏离。我不懂，明明是做爱比较亲密不是吗？我们分类感情的先后顺序不就是：牵手、拥抱、接吻、坦诚相见、做爱，这样的顺序，不对吗？那么做爱的感情应该比牵手深，不是吗？

不是的。

真的不是的。

有的人先做爱了，才牵手，也有的人先接吻了，才牵手。如果最后真的能相爱，那么顺序当然不是重点。但是愿意在私下与你做爱的人，很多却不愿意公开与妳牵手。

而让我觉得窝心甜蜜的，不是男人与我做爱，而是他愿意紧紧的，紧紧的牵着我的手，不管是在哪里，都让我感觉他的爱透过手心传递到我的心底，那一刻，才是最幸福、最温暖的感动。

或许爱情不再那么简单，

我依然相信，牵手比做爱重要。”

雖然現在的我們還沒有牽手走在人頭湧動的街道
可是今天晚上一起看電視的那種感覺讓我覺得
如果我們之間沒有了ielts，只會更開心而不會沒話題
把頭靠在他的肩頭，我們相互玩弄著對方的手指
我只想這個時候，家裡沒有一個人，然後給我一個大沙發，一個大電視
我就可以窩在他的懷裡一整個晚上
很平淡，很簡單。可是卻幸福足以

很謝謝他讓我體會到這樣平凡的感動
讓我體會了那種小幸福遠比偶像劇里的狗血劇情更有味道
或許以後我們會吵架吧？或許以後我們會冷戰吧？
那都是未來一定存在的事情，不去想那麼多
現在的我們都很開心。就好了吧？

大大的手掌，很暖很厚實，足以包容我所有的缺點
一個人對另外一個人的情感就是如此簡單
還不到“愛”的份上，卻讓我的“喜歡”一天一天，一點一點的增加著

和寶寶說，我心裡其實還有點雜七雜八的情緒
我說不清楚，搞不明白是什麽
不過既然已經開始了，我也就想放任著那些東西不去理會
過分理智的人，就找不到愛情的寶藏與驚喜了吧？

還有三天
上帝保佑
阿門

茶。隨筆
2010.7.27

11：30pm [SYD]

暖暖的

忽然之間
心牆在一陣溫暖中瓦解

忽然之間
冰涼的手心要離開孤單

如果我們能在一起
靜如的歌在安靜的伴奏

如果我們能在一起
開心和憂傷都獲得分享

心裡還帶著疑問
卻已經來不及阻止衝動

誰說一定是你去牽我的手
我是殿下，我主宰我的幸福，只是現在忽然就捎了你的~

過去の那些影子消失在經過髮髻的風里
只是那個瞬間，我想牽住你瞻前顧後的手
然後以後，就這樣下去吧？
沒有要說很遠很遠很遠，沒有人知道很遠很遠會發生什麽
依舊順其自然的那般怎麼樣？

空中的那個精靈
你在微笑么？奇妙的一段旅程就這樣開始了

強裝的冷靜還是難以掩飾心裡的那份羞澀
算了`~牽都牽了~
有一個單身的時代結束

感謝上帝
感恩幸福

茶。隨筆
2010.7.26 1：15am [SYD]

2:45:08 2010.7.25 我们要一直走下去你知道吗？

昨天晚上一個人的悶酒喝的亂七八糟
結果杯具了···
自己昏頭大睡到沒有知覺
第二天起來才知道，老師莫名其妙被我弄到失眠

頭還疼的很
使勁的回憶點什麽卻零星的可憐
心斐說我每次喝多了都要折騰很多人

今天的氣溫很低
我努力說服自己專心下來看書
只是昨天晚上的一點兩點片段偶爾還是會冒出來
讓我恢復記憶

好懊惱說了那麼些話
我明白很多東西說出來了就收不回去了
感覺糟糕極了
上帝保佑，那些小劃痕可以慢慢消失吧？

很多東西。我們想的都很想
最後的約定其實在我心裡想了很久
還好是老師說出來，有些時候，我喜歡男人去做決定

在做練習的間隙
我的腦袋里忽然出現了那麼一行字
記得那個瞬間，感動到不行
沒有因為我的莫名其妙而放棄，沒有因為我的肆意妄為而離開
雖然生氣了，卻還是擔心著我的難過
多餘的話我也不想再講了

這個冬天，我很累。卻累的很開心
因為在那麼一個時間，我像忽然被拉住的風箏
停止飄忽

有一道懿旨藏在心裡
等著約定實現的那麼一天
公告天下

茶。隨筆
2010.7.25

5：45pm [SYD]

一切都會有的

今天很平淡
平淡到我都忘記了其實要用“昨天”來形容
現在已經快1點了。。。

頭腦卻很清醒
和昨天困到想死的狀態差很遠
開著靜如的歌
我想來茶園整理下思緒
就按照時間的先后順序來吧

下午的時候
媛媛給我看了幾家在HURSTVILLE附近的房子
都是雙層樓，帶車庫
有我夢想的獨立房間，而且都有好多房間
看著相片，媛媛幫我算了筆帳
貌似馬上去看房就是最正確的選擇

然後我叫小葉上來，小葉也覺得超正
因為可以放下他夢寐以求的桌球檯
然後我們的dream house就可以實現了

感覺的到心臟里不規則的跳動
可是理智告訴我要冷靜
於是我把QQ簽名改了，欲走還留的糾結

心裡羡慕媛媛他們現在的生活
用她的話說就是很小資，誰都願意讓生活過的如此吧
我憋著一口氣不想講，是因為我怕說出來的願望就不會那麼容易實現了
雖然現在的我，生活依舊有點坎坷

後來晚上回家以後，站在熟悉的unit 8門前
忽然心里的暖意就那樣肆無忌憚的推翻了要搬家的念頭
這個我辛苦弄起來的“家”，還有一個禮拜。我們就有一周年紀念日了

回憶里的種種，在這個單元里
發生了太多太多，貌似比過去2年多都要精彩，離奇，曲折和難過
那棵沒有正式亮燈的聖誕樹，那張孕育戀情的沙發，那個油煙肆虐的廚房，那些可愛的牆貼，還有門口讓所有人感慨的娃娃墻···

忍不住問LUKE，如果我不TAKE了，你會覺得可惜或者難過么？
他說“會吧。爲什麽不TAKE了“
我告訴他前因後果，而那些都不重要。重要的是大家在我家住的很舒服
UNIT 8這個平凡的角落似乎因為我的關係，變的不平凡起來

想起來很奇妙
從去年的8月1號開始。我沒有一天不想放棄這個房子
又小，又不能隔音。偶爾半夜那麼吵，後來和婷吵架了，決裂了，難過了，一個人忍耐著想等到下周的那天，合約到期了，不帶一點回憶的離開。
結果呢？
我覺得這又是上帝給我的課題，學會著忍耐，學會著面對，學會著現實和勇氣

打著打著，忽然情緒感傷起來
想把外面的酒開開，喝個痛快，最後一個人哭個痛快
不需要太多理由的，今天的這些就已經足夠讓我的淚腺決堤了

然後是小葉
還有那麼三，四天，他就要搬走了
記得他搬來的那個時間。我們貌似是忽然熟悉起來的一樣
不想太表現出他離開，我很難過這個情緒。免得這個傢伙表面很爽，暗地感傷
和LUKE也說到這個事情。我們的感覺很像。即使是他也覺得很不捨得小葉離開
我總結了下，他就是這樣不簡單，讓人覺得珍惜的路人甲

上帝派來的天使，一個一個的來
最後的結果都好像是完成了使命一樣，一個一個消失
生命里的循環，我覺得我的心越來越難以形容。是堅強還是脆弱呢？

老師看到我糾結的簽名
以為我又在胡思亂想著些什麽
感動著他的關心，我和周周說，現在的我在學著做一個平凡的女生
平平淡淡的拍一次拖
抬頭看看那3對耳環，我知道一切都是上帝的安排

忽然好想索要一個擁抱
發洩我的感慨，感動和感恩

一切都會有的
因為上帝會一直與我同在
感謝主
阿門

茶。隨筆
2010.7.25 1：05am [SYD]

緣去，緣來

今天。。不··應該說昨天
現在是凌晨2點半
開著郭靜的歌 下一個天亮
然後忽然想來茶園寫點東西

一個大早去買二手椅子
結果遇見的賣家是以前超市工作時候的進貨商
後來進了那棟樓又遇見以前Ming的那個發福又發黑的朋友，完全忘記名字
小葉說：你能在囂張點么在city？

終於給自己的房間放一張轉椅
我可以做的低一點了
靠背很舒服
有驗證了一個真理
我想要的東西一定會得到，只不過都要靠自己才可以

這一天過得還蠻充實的
早上華麗麗的曠課了
然後去上下午的課
感覺很認真的完成了功課
回家的時候收到了之前在GMARKET的衣服，很喜歡
在郵箱里發現了Victor的明星片，頓時感動神經末梢
然後呢？約好久不見的朋友一起晚餐然後看電影
美好的星期一~

我喜歡悉尼這邊的生活節奏
雖然雅說這樣的生活太安逸了，好像退休人士的生活
我卻不覺得。我覺得這才是生活。或許在歐洲會更舒服吧？
有一份自己中意的工作，為了那份熱忱而忙碌。生活是充實的
然後在忙裡偷閒的時間感受身邊的人群，明媚的陽光，濃郁的咖啡，還有透徹的風
一個呼吸，我的靈魂好像忽然就出去了一樣

晚上看的是史瑞克三，劇情雖然簡單，可是卻讓我覺得不錯
在去電影院的路上，我看到了婷
終於是看到了，不過我沒有仔細的看，就這樣從她身邊走過去了
然後和小葉說：我好像看到婷了
心裡很難受，沒有想過在這個圈圈里，我們曾經一起往返了無數次的街道
有這麼一天。我會毫無聲息的從你身邊經過

後來電影散場了
豬豬和我們的方向相反
看著她離開，我對著小葉感慨我和她認識的歷史
緣分真的那麼奇妙

後來回家了，反省的做了功課
成績一般，心裡堆積著沉默的擔憂
後來老師電話過來
我們聊了很多
我把心裡的擔憂全都說了出來
聊的多了。似乎一字一句的掃蕩掉了這幾天環繞在我心頭的陰霾
我們其實那麼的像，只是射手現在100%，水瓶只有30%

心裡舒服了很多
或許明天水瓶就有35.5%了吧?
忽然增加的情感在現在的我看來有點虛假
一點一點累計的這些那些才會真實吧

未來是無法快進的電視
即使早已經編輯完畢
享受現在的劇情，對未來打開想像的圖片
或許這就是這次課程讓我們都彼此明白的道理吧？

生活又多了一點顏色，不是么？
每天放5cent的心情，期待不經意時發現的滿意
雲淡風輕下的溫暖，冬季的祝福

感謝主
阿門

晚安~

茶。隨筆
2010.7.20 2：50am [SYD] 還有11天考試···

當歌聲再次響起

記得那天在K房
熟悉的旋律再次響起
唱歌的人很用心
這次我知道我沒有自作多情的想太多

當歌聲再次響起的時候
我的腦海里想走馬燈一樣的一下走過了過去五年里的春夏秋冬
上帝應許了我的禱告
再一次讓我在一個很不經意的拐角遇見了這個人

這個人很路人甲
這個人很簡單
JENNY阿姨看了他的相片說，這和你也太不搭了吧？
我自己也很困惑，是哦···這個型也太普通了吧？

可是每天晚上期待和他聊天
中間沒有了幼稚女生的那種偶像劇的幻想
更多了一份現實中的相互關心
一切很平淡的，沒多做作的，沒有夢幻泡沫的
一種奇特的化學作用在夜空里昇華

一直到昨天晚上
似乎一個夜晚，我的思想沖衝撞撞的好多個回合
最後理智戰勝了志氣
那就繼續順其自然的喜歡下去吧？
不管未來那麼多的未知
起碼現在的我，重新品味到了那種陰天都有理由微笑的味道
很珍貴

很多老歌忽然很想挖出來聽聽
因為在那些旋律里，藏了很多很多過去的那個自己
那個懂得喜歡是什麽玩意的自己
現在聽聽，好像忽然都不記得過去的那些種種
只記得那種被一個人專屬惦記的甜蜜和溫馨
感謝上帝

晚上和DODO還有林雅一起吃火鍋
暖意濃濃
感謝這些姐妹們的陪伴，感謝她們分享了我的快樂，哀傷
忽然在這樣一個夜晚，心里的情緒滿溢出來，無以言表
我是幸運的，也是幸福的

洗澡的時候，看著鏡子里的小肚腩
非常想死····
於是把簽名改掉
順便在禱告里加上那麼一天“讓我再瘦一點~一點就好”

明天要上班了。明天要背單詞了
明天會是好天氣。明天心情要很好

嗯~晚安

茶。隨筆
2010.7.14

11：55pm [SYD]

這麼近，那麼遠

倒數三周又開始它殘酷的軌跡
比起上次緊張到不行的情緒
這次的我不知道怎麼樣就忽然很想破罐破摔

計劃一點睡覺估計又要泡湯了吧
不知道什麽時候起
我又開始了天天兩點睡覺的日子
原來奇特的愛情荷爾蒙真的很厲害

生活是開水，愛情是糖精
不是沒有了就不能生活
只是在嘗過以後要回歸平淡就是一段過程了
因人而異，長或者短

晚上和寶寶討論了一個問題
愛情面前的卑微
愛情是需要很多很多東西到期以後的反應
隨著我們都長大了，很多事情變的現實，也有很多事情變的無奈
年紀是其一，距離是其一，未來是其一，感覺是其一
記得過去的我，很多事情都很容易糾結，希望一切如自己想像的那般美好
後來，我錯過了許多許多，傷害了許多曾經希望對我好的人
一直到婷的事情以後，我忽然發現。那麼糾結究竟是爲什麽呢？
把自己死死的鎖在心牆里，偶爾自憐的縷縷頭髮就好像在撫慰孤單

寶寶說，她覺得有种老头子被小姑娘牵着鼻子走的感觉
忘記自己那時候對草包心動時的感覺，只是一次又一次的事情讓我也越來越自我
討厭別人用“剩女”來威脅我
我永遠是我世界里的“殿下”。隨便別人怎麼說25歲的如何，30歲的如何，40歲的如何
現在的我25，我覺得我很喜歡現在的自己
我認識30歲朋友，我喜歡的那些偶像也都30幾歲了，我喜歡她們那種如紅酒般成熟的女人味
我家有一個50幾歲的姑媽，我崇拜到不行，獨立的生活，豁達的人生
我沒有排斥有家庭的那種溫馨。只是我不喜歡被條款捆綁
順其自然的生活下去，所有的一切只爲了自己可以完全體會這一次得來不易的生命之旅

現在攝像頭開著
老師安靜的在攝像頭那邊，或許在看我吧？
情景很像過去和暢在一起的時候
我也總是一直在很遠很遠的地方和喜歡的人聊天
或許現在是因為老師的關係吧，生活的壓力轉移了許多
每天開心的時候多了一點，幸福的氣色多了一點，情歌的意義多了一點
其實我們都沒有想的很遠很遠以後如何，因為情感的開始已經沒有辦法控制
那就一起順著路標走下去，即便有一天到了分岔口
也能釋然的各自離開，因為回憶的美好這句話，我們都可以說的比5年前更有意義些

開著陳奕迅的歌
在溫暖的旋律里，我好像就抱著小布睡著在昏黃的檯燈下
如何夢到玻璃球里的小熊走了出來，然後一起在雪花下跳舞
冬天，現在已經進入了最深刻的時段吧？
沖了一個很熱很熱的澡，現在熱氣在揮發
帶著橘子香的沐浴露的味道

忽然好想泡一杯熱開水
就這樣唔著，然後閉上眼睛向上帝禱告我想得到的所有幸福

一下過了三十分鐘
沉澱的情緒仿佛聽到豎琴的安眠曲

感恩，阿門
晚安

茶。隨筆
2010.7.13 1:30am [SYD]

聚散總有時

今天吃的很豐盛
全托媛媛和landies的福

今天的暴雨下的異常有節奏
就像沒有前奏的交響曲
從頭震撼到尾

今天的工作不算太難
做了一本相冊
慢工出細活，出來的效果還不錯

今天星期四
是landies的生日
沒有準備禮物，我還吃了他一頓
所以明天早上準備給他們兩公婆買早餐
溫暖的稀飯，勾引食慾的茶葉蛋，還有醬牛肉

今天媛媛和landies吵架了
現在她的氣還沒有消
一怒之下，她和我說她想離婚
我無語的不知道可以接什麽
衝動是魔鬼啊。結婚是如此，離婚更是如此

然後我回到了自己的角落Unit 8
在回來的路上給JENNY阿姨去了電話
每次和她聊天都非常輕鬆，也很開心
說了些最近面對的問題，感情問題
我的眼里就好像不時蒙了些什麽，偶爾清晰，偶爾模糊
弄不清楚一些心裡的疑問，不過現在也不是尋找答案的時間
JENNY阿姨說這是上帝給我的考驗
昨天HELEN也和我這麼說
那我就一如既往的接受考驗，看看到最後可以剩下些什麽教條給我這個愛情白癡

一開門
山東阿姨依舊在廚房忙活著她的麵粉事業
她兒子還沒有回來，也就是說晚飯還沒有吃
於是我每天晚上都要忍受著他們12點的晚飯時間
感覺我的被子都有一層油煙味了···

然後小葉說他沒有吃晚飯
阿姨就熱情的給他弄了手擀面。這個不可否認。我很愛吃
然後我的好奇心讓我很想試試擀麵
阿姨說我很聰明，心裡得意的很
可是後來的對話讓我很無語
“恩。這樣就可以嫁個山東男人了。山東男人不吃米飯，就愛吃麵食，你做成這樣就合格了。 以後阿姨就給你找個山東男人做老公。&…*……&……#
我心裡的對白
“我腦袋進水了么？死都不會找北方人做另一半，憑什麼我要為了他愛吃麵食就去學麵食，讓 老娘做顧家黃臉婆是絕對不可能發生的事情····”

今天和媛媛說到這個讓我無語的山東阿姨
總結起來都讓人無力
人啊···還是見識多些比較好。不然只會造成別人的煩惱

終於要說些和我題目有關係的事情了
小葉決定要搬家了
這個天天被我呼來喝去的傻干弟弟，終於要脫離我的“魔掌”了
心裡很失落，不可否認因為他的關係
過去那些很辛苦的時間過得不算孤單
因為他的關係，UNIT8 很和諧
因為他的關係，我在澳洲很有家的感覺
他真的是一個很有內才的人，平靜的卻讓人驚訝
看到女生會害羞，對著壽星沒有辦法正常說出生日快樂
想到過去背叛自己的朋友可以當著我的面哭出來
在知道我難過的時候努力趕來我身邊借我個肩膀
沒有遙控器的時候，腰酸背痛的時候，生病的時候，找不到房客的時候
其實真的熟悉也就一年的時間，我們卻好像真的打娘胎出來就一起的姐弟
我感謝上帝讓我遇見了這樣的一個上海人
希望上帝可以保守他未來的一切順利，因為好人要有好報，善良理應獲得獎賞

聚散總有時
只是早來晚到而已
有的人難過，因為只看到了離別
有的人微笑，因為看到了更遠的重逢，心裡攜帶期待
出來的這些年，我學會了成為後者
因為生命里的那些天使太多了，我感恩著他們的出現和幫助，我記住所有人的所有
他們離開我的身邊，卻永遠住進了我的心理，我的記憶
再見是必然的，因為我們彼此珍惜
而相對的，我也如此，走進別人的世界，然後離開，可是我依舊在生活著
我相信世界上的事情是循環的
就珍惜現在，然後記住過去，然後帶著熊抱的心情期待未來

感恩。感恩。感恩
阿門

茶。隨筆
2010.7.8

11：30pm [SYD]

喝的痛快

今天終於等到EDITH回來了
去她家里吃飯
其實只是爲了去喝酒

早了點放工
然後見到了SHERRY和她男友
看到她甜蜜的樣子
心裡很開心

只是可惜吃飯的時間晚了點
而我又沒有吃午飯
結果非常牛逼的空腹喝了一瓶紅酒
整個真有點暈

然後不記得今天晚上吃什麽了
sherry辛苦的煮了一桌菜

現在酒有點醒了
和老師開著視頻
也不知道聊什麽。就隨便說著些什麽

記得晚上喝多的那陣子抱著EDITH亂哭
然後拿出手機和她說
我想找婷婷···不管怎麼樣我都想和她說謝謝她
因為過去的3年里，每一個記憶都與她的存在
喝多了，我就想電話她。只是說一句謝謝就夠了

後來手機通了
不知道爲什麽我不緊張，卻多了期待
多久了，我們沒有說話。
多久了。我們彼此離開彼此的生活
忘記是哪裡看到，兩個好朋友吵架，先退步的人，另外一個一定要還的
其實我不想做這個先踏出去的人
因為我知道，只要她還和他在一起，我就不想和她說話
我不討厭她。我更討厭他。。。

後來第一通電話沒有通
當我想再電話她的時候，手機沒電了
怎麼都開不起來
EDITH看著我坐在對面哭，手足無措

後來我和她說
或許現在還不是時候吧
或許上帝只是羡慕我們過分完美的友誼吧？
總之，還是不要幼稚的衝動好了···

後來又聊了很多
SHERRY和她男友回來了
沒有酒卻帶了西瓜
大家聊到了好晚
最後大家一起送我回家
不知道是擔心我被路人襲擊，還是我去襲擊路人···

後來回到家
衝了電
第一通看到老師的信息
第二通看到婷的信息
她看到了我的電話，估計她來不及接吧
然後我們就錯過了
看著信息我想了很久
要給她打過去么？時針已經一點多了
打過去說什麽？忽然那種情緒沒有了
說了又如何呢？算了吧···

然後把信息刪掉
煩死了···

亂糟糟的！
喝的也不夠痛快···
現在的天空一片灰暗
光明就在那薄薄一層雲彩的那邊
我···伸手可得···
可是怎麼卻感覺如此無力···
好累···好累···

禱告
祝福所有人
晚安

茶。隨筆
2010、7、4 1：30am [SYD]

急到哭了出來···

今天浪費了。等下我一定要補回來
因為今天爺爺奶奶說
“加油，一定可以過的。忍過了這關一切就平坦了”

星期五，大部份來說是輕鬆的
因為明天是週末
可是明天我就要開工了
最後一個沒有老闆的工作週末

白天和嫻聊了一下會
她的感情出現危機
男友事業低谷的時候，他們的矛盾越發明顯
是離開還是等以後人老珠黃去後悔？
她很矛盾。然後問我怎麼辦
我回答不出來，感情的事情就是渾水，怎麼整理都是渾的

晚上很有心情的做飯
今天做的是口水雞
按照教程一步一步的整。出來的效果結果很一般
有點低落
然後中間接到H的電話

導致了現在情緒的波動
窩在沙發上，找不到可以形容自己的詞
阿姨沖了龍井，香氣那麼清澈，配合今天冷到刺骨的空氣
我應該容易冷靜

結果。卻急的哭了出來
沒有大哭只是忽然委屈了···
給一個人打電話，結果那個人的手機怎麼樣都不通
其實也不知道要和他說什麽，只是想打電話給他
結果錯過了。我抬頭看看上帝，只有你和我時刻同在···

白天給爺爺奶奶電話
爺爺感冒了，聽到爺爺那邊的聲音
心裡疼的很
然後是媽媽，爸爸，二姨。
回想現在給家人電話的心情，我發現了微妙的變化
過去的我，沒有情緒，很空白，現在的我，每次電話都覺得內疚
因為害怕。所以我逃避電話。騙自己大家都沒事，大家都很好。
可是我這個人註定不適合過逃避的日子，一通電話又把自己拉回到現實里
對家人的虧欠，對自己的生氣，我說不出來，什麽都說不出來
好像就窩在角落像個孩子一樣的哭一個晚上
可是現在的環境我做不到。也不想讓人看到自己那樣。。。

昨天晚上小葉還和我說他的沮喪
我慶倖，我的話還可以給他力量
而我呢？看著一床的玩偶。。。
這次沒有別的選擇，只有靠自己考過IELTS
一切才會雲淡風輕
然而，我就好像一個掙扎著逃跑的人卻被無數的繩索牽扯
最後，放棄了，握著拳頭，吞著眼淚向前走去。。。

這樣的委屈其實沒有什麽，我知道我不是唯一一個
可是我現在卻怎麼樣都無法釋懷
H在這個時候一而再，再而三的出現，更讓我覺得煩躁
我的時間寶貴。我不想因為別人的原因而浪費
現在的我討厭被被人要求應酬
很討厭很討厭。。。可是要我怎麼說出口呢？

我害怕，害怕自己生氣說出的話，到最後大家朋友都沒的做
我害怕，害怕傷害曾經那樣幫助自己，陪伴自己的人。爲什麽每次都逼的我去做壞人···
我無奈的自私···有沒有人可以在這時候告訴我一切只是巧合而已

都離我遠遠的···請都離我遠遠的···

茶。隨筆
2010.7.2 9：00pm [SYD]