忍耐

你的水杯还在面前
而你已经在不远的车站了
刚才，我多想跑过去
可是我忍住了
因为要是跑过去
估计我怎么都不舍得你走吧。。。

又是多少天？
我们就像相互的影子
这几天里经过的点滴
每一颗眼泪每一个拥抱
我们像坐在同一个过山车上
快乐的，彷徨的，害怕的，无力的，难过的，坚定的，释怀的

忽然好想一个回头就看到你在我身后安静的看书
那个侧脸，那个表情
然后随时随地的轻吻都在增加着心里对你的爱

可是总是要分开的呀
现在是必须忍耐的呀
看着你随着电梯的门缝消失在视线尽头
回头跑进屋子对着FURSON眼泪忍不住就掉下来
吓坏他了，忽然间手足无措
其实没什么事吧？
其实只是分开一下下吧？
其实···只是今天晚上一个人睡吧？
怎么心会这么难受呢？
一阵酸楚，两行停不住的泪痕

忍耐呢。。。
未来那么长
分离总是在所难免的
忍耐呢。。。
被子里还有你的气息陪我过夜

只是今晚没有悄悄话了
只是明早没有抱抱了吧
上帝说怎么都不能让我们太过腻歪了吧？

你的电话来了
听你说最后车上会一个人都没有了
想象着那个画面。想象着你空出来的左手
我深吸了一口气，努力让自己的语气听起来冷静

忍耐。。。忍耐。。。
父神保佑
保佑我爱的你，保佑一切，保守未来

感恩
阿门

茶。随笔
2010.9.25

10：25pm [SYD]

清晨の夢

某個早餐
你先醒過來
然後摸索著IPOD
結果一開始的英語把我叫了起來

好像就是從那天開始
睡醒的我們總要好好的抱一下
在你的臂彎里，讓甜蜜的夢可以慢慢延續到現實來

我的眼睛總是懶的張開
偶爾咪著個縫偷看你
下巴的弧線，嘴角的弧線，眼角的弧線，額頭的弧線
一個又一個的小圖片在腦海中盤旋著
你的呼吸就是完美的伴奏
幸福的節奏

後來我也想聽歌了
一個一個耳機
《第一個清晨》在耳機里緩緩開始
旋律是安靜的，深怕讓我們徹底清醒起來

一邊是耳機里力宏深情的聲線
另外一邊是你平靜的心跳
把臉貼在你的脖子里
呼吸著你的氣息
好幾個瞬間
我都覺得，我們就是一個整體了吧？
不願意再分開的一個整體了

昨天晚上算是把心結都解開了
你的拇指抹掉我每一顆掉下的眼淚
眼裡的視線一直模糊
每一陣的酸楚都只是因為太過感動

你的肩膀讓我覺得安全
你的胸膛讓我覺得踏實
你的眼神讓我覺得信任
你的懷抱讓我覺得依賴

每一個清晨
我安靜的禱告著
在每一次被你抱緊的瞬間
“父神啊，請保守我們的幸福吧”

再聽一次那首歌
一字一句都是如此貼切

茶。隨筆
2010.9.21

2：00pm [SYD]

中秋。前序

今天持續陰天
姨媽提早敲門
折騰著我非常想死
路邊的葉子更綠了些
裹著被單在床上看加勒比

昨天晚上和寶寶，嫻還有周周開個小組
討論了很多
心靈上有她們陪伴才覺得完整了很多

最近生意冷淡
我在家的時間依舊很多
真想永遠都不要再去上學了···
這樣我在家的時間就會一直如此悠閒~
只是這樣的念頭常常會被掐死在我查看銀行帳戶的瞬間

還有2天就要過中秋了吧？
忍不住給爸爸媽媽爺爺奶奶去了電話
哎···關於老師的話題現在還沒有平復
只是聽到大家說他的名字越說越順口
心裡總有些莫名的開心
像是家人一樣

現在的老師在課堂上
剛才忽然一個眼神，我的思緒就被拋到了窗外
飄忽在還有那麼點寒冷的微風中
開始想念著他

一個我，加一個他
默默的變成了我們
偶爾飯後散步。走過第一個單獨出來見面的街道
歷史重演的時候，緊緊的抱住我說
“一定不能在弄丟第二次了”
就是可以這樣自然卻真誠的表達著自己
我愛聽到他這樣說，因為這和他的行為是那麼一致

試著不要手牽手的走在一起
試著找到當初我們還是師生時候的安全距離
可是卻一次又一次的被人群不自覺的擠到了一起
不自覺的，忽然發現手又被牢牢的拉住
然後不小心的又靠在了他的肩頭

爺爺說：這就是一種命里註定的姻緣
未來即便很遠，起碼現在幸福美滿
珍惜努力過後，就會看到完美的彼岸

今年的中秋對我們來說都會是很特別的一天
不想去特意的安排什麽
只要每天起來可以依偎著他的肩膀就已經足夠了

只是姨媽期間的莫名情緒讓我的患得患失有點浮躁
昨天晚上的悄悄話
我很失落。又是那一種很沉很沉的無力感在心頭作祟
沒完沒了的移民，沒完沒了的政策
沒完沒了的到什麽時候才是盡頭？

老師說
船到橋頭自然直
兩個人一起努力的明天一定比一個人忍耐的昨天要精彩很多
所以我說服自己安靜下來
要我放棄自己在心裡的最高地位真的好難
我很害怕，好不容易扶起來的自己會有一天再次迷失。。。
我猶豫了很多，可是面對著他
我的猶豫那麼不堪一擊
怎麼可以不相信呢？如何讓我不相信呢？

中秋的前序
我一個人在家裡胡思亂想的
生活的前序
戀愛的甜蜜期早就應該跟著消失的冬季藏入衣櫃
小心收藏
接下來的夏，會是一陣又一陣的考驗

親愛的。記得我在你手心寫下的話語
拉著我，不要放開

【從此往後，十指緊扣】

茶。隨筆
2010.9.20

1：45pm [SYD]

一夜以後

濕的頭髮還在滴水
下午三點
窗外是一片陰霾
我的卻有點複雜，一時間看不清楚是什麽情緒

一夜以後
我的命運將與那個男人完全掛在一起了
他眼裡的疼惜讓我一點一點的融化在他的懷裡

沒有太多的言語
我知道這一刻我們都會記得很牢很牢

依舊在隱隱作痛
不過那對於我來說一點都不算什麽
原來上帝說的是對的
當你真的用心去愛一個人的時候
所有的所有都是可以承受的
不只是快樂而已

一夜以後
我的無厘頭又讓我們之間多了一個題目
三個字
你欠我的三個字
2年的時間很長也很短
會有那麼一天讓我告訴你答案的吧？
我們都是厚積薄發的人

幸福如果來的那麼容易
誰都不會珍惜的

一夜以後
我。長大了很多

茶。隨筆
2010.9.19

2：50pm [SYD]

十年了。SHE

“终于到了你住在的国度 照片中的风景变成实物 　　
昨天我多么羡慕 今天踏出这一步 感觉竟然像结束”

第一次走進那棟ENTERAINMENT CENTER
記得第一天來INSEARCH報導的時候
在這邊買麥當勞的早餐
廣場上的空曠，沒有電車的鐵軌
偶爾經過的鴿子還有海鷗
悉尼的夏天，我另外一段生命的開始

一晃過來3年半
我經過了許多事情
見過了許多人
在這些零散的記憶里
一直有一些旋律在陪伴著我
在每一個想家的夜晚
在每一個孤寂的角落
在每一扇模糊的車窗
在每一陣四季的清風
SHE，從太平洋的北半球陪著我飛到了南半球
在換日線的交替依然與我的影子同行
耳機里的那些句子，是鼓勵，是安慰，是依靠，是日記
何況是這3年
從她們出道的第一年開始
我似乎就和這3個人有了密不可分的關係

還記的某個中午
宿舍的風扇掛著灰塵卻依舊努力吹走我們額頭的汗珠
蚊帳里的我們七嘴八舌的世界各個角落的八卦
風清和我說她聽到一個台灣的新的女子組合非常有特點
裏面有一個巨像男生的女生，非常像我···
是不是很無奈，是···就是ELLA
結果她居然人氣最高
於是我就回去聽了一首歌，開頭低到一個想吐。不過我居然可以唱個8，9成
那就是 - 戀人未滿

後來和周漪，昭潤組成了3個人的小團隊
參加了學校的歌唱比賽？還是節目選拔?不記得了
我只記得我帶著漁夫帽，很低的那種
爲了害怕忘詞還把詞抄在手上。結果太緊張了。根本沒有看
那就是 - 無可取代

再後來呢？
遇見了蛋蛋和謝漪
我們一下就有了自己的名字 TRIL
我想了一下午的名字。是一堆亂七八糟的句子堆積起來的縮寫。現在也已經記憶不清了
第一次上臺我們都穿著很大很嘻哈的衣服
一首《魔力》讓全校人認識了我們
於是我們成為了00級的明星
然後第一次商業演出，第一次去錄影棚錄節目，第一次唱RAP，第一次覺得上臺唱歌是這麼美好的事情

忘記了最後一首在ACC唱的歌是什麽了。
現在想起來，居然沒有說些感人的話，留下些記憶深刻的畫面好後悔
我還好像和她們一起唱好多歌，好多好多
因為和她們一起的我，是那麼快樂
在ACC的我是那麼單純
那些十七八九的年歲
那些青澀，已經悄無聲息的平復在記憶的軌跡中
我害怕我是唯一記得而緬懷的人。。。
因為那些記憶里，還有你們，還有SHE

第一次愛上一個人
在我知道他也喜歡的我那天，他告訴我他有女友了
後來下雨的夜，我們走在應該分手的最後夜晚
濕透了的福州廣場，我們塞個半的耳機聽歌
《記得要忘記》
淚如雨下的我第一次被一個男生接住了眼裡掉下的淚水
然後有了我的第一次戀愛

甜蜜的，快樂的，難過的，委屈的
SHE的歌始終在耳機里陪伴
一首《候鳥》在知道我們沒有未來的時候深深的酸到我的心
一句“向南說再見”他在電話那邊說的決絕
那時候的我不敢一個人早回家，晚晚去酒吧
一個吧台，一個人，一瓶喜力，一個瓶蓋
過了多久？我不在愛上一個人

預定在我命運里的弧線把我送到了澳洲悉尼
在這邊我開始了自己的生活
SHE一張一張的新專輯給了我最基本的娛樂
K房不在懷舊，因為婷的關係
我在這邊的三年里也是很快樂的
我們的主打歌《天灰》，從第一次沒有辦法默契
到後面每次都讓人讚歎
因為她我明白，在海外的我也有了姐妹
命里註定會找到失散的彼此，知己
我以為我們會是一輩子的朋友
一首《老婆》我每次都想和她一起唱
可是她總說回去學
最後呢？
她離開了，丟下一句“你太讓我失望了”
然後很乾脆的在她的生命里抹去了我的名字
她找到了愛情，卻忘記了我是一個什麽樣的人
永遠就這樣失去了吧
永遠都沒有辦法停止的歎息

2010年
SHE出道的第十個念頭
SHERO
她們的第十二張專輯
每一首歌我都覺得怎麼可以如此貼近我的生活
還記得悉尼中央火車站的大廳
一個人落寞的下班
在燈紅酒綠的傍晚拖著疲憊回家
耳機里《少了一個人》讓我在對上帝喊話
“快讓那個拐角的人出現吧？我厭倦了一個人的孤單”
於是老師出現了
後來生活就好像洩氣的氣球忽然就有了氧氣
《愛上你》讓原本藍色的車廂都變成了浪漫的粉紅色
我的生命到了另外一篇樂章

就這些了
SHE陪伴了我十年的記憶
很正好的
然後今天晚上我拉著我最愛的人的手一起走進了那個大廳
在2個小時裏面
隨著熟悉的旋律喊唱著
現在疲倦了。沉澱了
卻依舊是慢慢的感動

好了
夜了
晚安吧
很完滿
很感恩
阿門

茶。隨筆
2010.9.18

00：35am [SYD]

好了好了

早上幾點
我沒有看時間
只是被刺眼的陽光照到被迫醒來
過去的我在這樣的時候通常會生氣
不知道對誰生氣。就是會生氣
我厭惡的夏天，終於是到了

可是現在
天天起來可以一下就看到老師的側臉
再大的怒火都會一下消散
如果他醒來，他就張開手臂說：過來抱一下
如果他沒醒，我就輕輕的用手滑過他鼻樑的弧線
然後親親還在夢裡的他

前天陰霾的情緒
隨著昨天和幾個好友聊天終於好了
雲開了的天空是蔚藍色的晴朗
我謝謝大家的支持
或許都不在身邊吧？
可是卻時刻讓我感受到溫暖和力量

在現實和夢想間
我的內心一直傾向著夢想
所以才會糾結到那等地步
時間那麼急，我被逼的無路可走一樣
卻忘了爺爺的話
緩一緩吧？一定都會有轉機的

於是，我好了
看著老師的眼神不再憂鬱難過
可是還是哭了，流了幾滴眼淚
那是感動的
看著他，眼裡的情緒那麼五味參雜
一個這麼全心全意去愛我的男人
叫我如何可以離開，如何可以忍耐感動的情緒？

聽著蔡旻佑的《小乖乖》
忍不住左右搖擺
窗外的那些枯枝不知道什麽時候幾乎快被嫩綠佈滿
這個夏天，我忽然期待起了所有的一起
每一天因為不在是一個人而快樂
這樣就夠了
變成幸福的人，我們都會是的。一定可以的

面前還有半個三明治
手邊的熱水已經涼透
今天星期五
晚上的演唱會，更是期待中

感恩
阿門

茶。隨筆
2010.9.17

10：15am [syd]

抑鬱癥大爆發

今天起的很早
起床的模式我很喜歡
只是厭惡現在的環境
總是殘缺些許

終於可以給自己喜歡的人做早餐了
看著他大口大口的吃飯
接著幫他穿上外套，整理領口
最後送到門口，輕輕的KISS GOODBYE
小女人的幸福生活
電視劇里都是這樣演的吧？

只是如果一開始就這樣演的，到後來無非兩種結局
破裂 OR 昇華
我咬著牙忍住心裡的那些雜亂
在送他去上班以後，終於可以來茶園沉澱一下心情

抑鬱癥在昨天晚上徹底的大爆發
一個眼神，一個擁抱
眼淚就好像失去控制一樣的掉下來
他越是心疼的看著我，我越是沒有辦法開口和他說
內心複雜的情緒全部都堆在我的喉嚨口
卻怎麼也沒有辦法被傾吐

開始還以為找個人說說或許就沒事了吧？
和LUKE談了很久，他也說這個問題很難選擇
人大了，面對的選擇總是魚和熊掌
我害怕選擇，卻總是面對選擇
過去的我，就是我一個，大不了也就是我一個
現在的我，從7.26號開始就已經不再是一個人了
可是我卻依舊沒有辦法完全的去坦白心裡的焦慮和不安

我是自卑的
在心底的最深處是如此的
我是無力的
在眼裡的那絲疲倦從來就沒有消失過

昨晚一直在想
現在的我究竟是在接受歷練還是在接受懲戒
前者，熬過了，海闊天空，萬里無雲
後者，熬過來，一切歸零，從頭開始

要始終相信上帝是愛我的
他安排著一次又一次的挫折去向我證明他的存在和關愛
可是我已經乏力了，心力憔悴到無以言表

媛媛說的是對的，是理智的
可是在我這個角色里要怎麼去理智的面對這個問題呢？
忽然覺得老師在心裡的重量已經超過了自己的定義
害怕失去，害怕傷害，害怕他皺眉

實現夢想的代價是那麼的大
我已經一退再退，在這邊的4年
我明白了代價是怎麼一回事
用來交換的往往是你最在乎的事

可是這次面對的交換是我從小到大的美好幻想
怎麼樣我都不忍心就這樣讓它錯過在我這一次的生命里
在金錢和夢想里，我總希望可以拉住所有，最後被撕裂的就是我的理智
崩潰，然後大哭，然後睡著，然後。。。該幹嘛幹嘛

就好像古代的那些儈子手們
殺多了或許就應該麻木了吧？
大人的世界就是這樣形成的
在現實的衝擊里，慢慢放下自我
然後蛻變成一個完全理智的人

還是沒有整理出頭緒來
也不知道可以找誰說出個所以然
因為事實已經很清晰
只是最近的那條路我實在沒有勇氣走出去···

算了··在抑鬱癥大爆發的今天
期待明天SHE的演唱會吧···

茶。隨筆
2010.9.16

10：30am [SYD]

厭倦了のUNIT8。。。

窗外下著雨

我的眼妝已經暈的差不多了

耳環架上又多了一副耳環

風格很可愛

帶著也很顯眼

老師說那是他挑的，這是必須的

又是一個難得一個人的房間

我的心情浮躁的要命

這個讓我非常無奈的UNIT8

到底要怎麼折磨我才甘願呢？

JUSTIN忽然說要搬家

這樣的LOCAL果然沒有的信任

雖然完全不在乎鈑金的事情

也足夠讓我煩躁很久很久了

網速慢到想死

一個茶園開了半天才開出來

我還能說什麽呢？

昨天晚上和LUKE他們聊了很久

把心裡的苦悶和委屈全都吐的亂七八糟

然後才安心的回房間

一開門就看到老師的背影

很認真的在備課

心裡忽然異常的踏實

在他的懷裡，我寧願自己永遠是一個孩子

依靠著他，就感覺天塌下來也不害怕

下午第一次做菜頭糕

完全么有味道

失敗···

沮喪到不行。虧老師還一直安慰我說好吃

真是難為他了

下午有一個瞬間我忽然好像安定下來

雖然只是一個很平常的擁抱

我卻覺得忽然之間，我永遠都不想告別這個懷抱了

給媽媽電話

問了半天怎麼做

媽媽在那邊一直說兩個人怎麼樣怎麼樣，兩個人是多少分量

之類之類

耳朵聽著，心裡很甜

莫名其妙的

才在一起一個月多的我們就好像已經結了婚一般

說不清楚的感覺

或許著就是大人之間的感情吧？

不需要太長時間的甜蜜

卻早已經在習慣中醞釀永恆

還想抱怨些什麽呢？

又要考試了

在SHE的演唱會以後又要去考了

IELTS他大爺的要我的命。。。

不過我都感覺放棄了

實在沒有念書的頭腦

忍不住還是去婷那邊逛了下

下午蘿蔔糕失敗的時候忽然又很想電話她

拿出手機才發現已經不知道要播什麽號碼了。。。

年底要到了吧？

我們絕交的時間已經快要用年計算了

慢慢的我也沉寂下來了

或許是老師把我的情感佔用了好多好多好多吧？

鼻孔又堵住了···

感冒侵襲，我厭惡的夏天已經一步一步的兵臨城下了

每一個換季都是我的肋骨之疼

還有一會老師就要下課了

換上陶子的歌

緩緩的，悠悠的

配合窗外的雨絲

這個夜晚又馬上要到了極致

然後就是對天亮的期待

我的天亮

主會庇佑的

感恩

阿門

茶。隨筆

2010.9.14 8：00PM 【SYD】

愛。若干

我愛你
I LOVE YOU
若干種的語言都可以表達心底的那份情感

還有幾天就要考試了
這次豁出去完全墮落
就整天和老師膩歪在一起
多少天了呢？
早就沒有在記了吧？
就想這樣天天，年年的下去

愛每天可以牽著手走出家門
享受清晨的空氣
溫和的早餐

愛每天可以專心的想念一個人
一條簡短的信息
個中的默契

愛每天的火車，街道，路邊
我們的影子總連在一起
飛奔過馬路的快樂
我喜歡像個孩子在前面拉著你任性

愛給你驚喜時候的表情
大大的滿足了我幼稚的成就感

愛給你做飯時候你翹起的拇指
然後大口大口的把飯吃的光光

愛和你一起刷牙洗臉
忍不住從後面抱住你
把臉貼在你的背脊，感受你每一秒的心跳

愛在你心疼的眼裡撒嬌
被你一點一點的疼愛
我就是世界的女皇

愛比你早點點窩進被子
然後假裝睡著了
等著你溫暖的大懷抱把我摟緊

愛在你靜靜抱著我的時候用臉貼著你的臉
臉頰的肉肉好滑，好舒服
然後用食指在你的眉間徘徊
希望可以讓你所有的煩惱都煙消雲散

愛和你一起聽歌
我哼著上一句你合著下一句的甜蜜
用腳趾頭在你的腳背畫著圈圈
在夢裡都忍不住要笑出來

愛聽你說著我睡著以後傻眼
那是沒有人知道的一面
包括我自己
你那麼用心的記錄著

愛你在我睡著時候的輕吻
偶爾我會醒來，不過繼續假裝著
在心裡傻笑，這麼好的男人，一定沒有下一個

愛看著你
認真工作的樣子，認真洗碗的樣子，認真幫我吹頭髮的樣子
很專注，有點傻傻的，卻讓我發至心底的踏實

愛這樣的你
愛和你在一起時候的自己
胖就胖點吧？
這樣你抱起來才比較舒服吧？
累就累點吧？
這樣你才會有藉口抱著我更緊吧？
笨就笨點吧？
這樣你才會永遠是我的偶像，我的老師

愛的那麼多
數都數不完
現在視頻那邊的你也在偷看我吧？
呵呵~

記得你自己說過的哦
牽著的我的手，怎麼樣都不要放開

愛你
感恩

茶。隨筆
2010.9.8

10：50pm [SYD]

SINA那邊的茶園。今天四歲多了哦！！！

本來只是想來記錄下今天的心情
本來只是想來掃掃茶園的灰塵
卻意外的發現。原來這個茶園也有了4年多的年歲
原來還有那麼幾天就有5年了

回憶舊址。那個開不起來的西路茶園
心裡多少有些惋惜
這個跟了我十年的習慣
感覺很不完整

今天比昨天開心了很多
想想昨天晚上的怒火和怨氣
今天都煙消雲散了
晚上和老師吃了美美的一餐
異常滿足

十指緊扣的我倆就這樣從HURSTVILLE逛蕩回到CITY的家
入門的時候，老師說了句“到家了”
我忍不住握住的手再用力一點

HOI和我說暫時不搬家了
我很開心。
LEE的哥哥和我說決定住下來了
我很開心。
老師說他也把這裡當成家了
我很開心。
晚上意外的遇見了一個博友。居然是老師的大學同學。
我很開心。也很震驚。

世界小到一個什麽樣子的程度
莫名的網絡讓我和凌君認識
忘記了我們認識多久，只是我的文字吸引了她
記得剛來SYD的時候，和她還聊的很熟絡
後來大家各有各忙的就疏遠了
可是那個灰色的QQ頭像永遠在我的“blog”里
沒有想到今天居然在老師的Q里看到

冥冥中，我們似乎又了一絲莫名其妙的聯繫
無法言表。驚喜的，感激的，感慨的
全部都在同一時間滿溢出我的大腦

在赤道遠遠的這片大地上
我們一起過著南半球的時差
從福州一路過來到這裡
兩個人一起孤單的堅持了那麼多年
現在彼此找到了
難道這樣還不能說是註定那還有什麽可以算呢？

不想想的太過深入
只是覺得這樣莫名其妙的一切仿佛都是上帝安排好給我們彼此共同的課題
沒有人知道考試會是什麽
只是我們都開始認真的學習
學習著愛與被愛

忽然好想說
還好是在悉尼遇見了你
忽然好想說
還有你的回頭追回了我
忽然好想說
還好我有勇氣停留在你這個拐角

未來那麼遠那麼長
究竟還有多少奇跡在按耐不住的等待我們去發現？
深深的吸氣
或許我們之前擦肩而過了N次吧？
誰說這不是偶像劇的狗血劇情呢？

沒有辦法了
誰讓你搭上了一個一天到晚喜歡幻想的我
這就是我的世界
相信幻想總有一天會成為現實的堅持

今天晚上我要拉著你的手入睡
然後在夢裡
繼續拖著彼此，很甜很甜

茶。隨筆
2010.9.6 00：30am [SYD]

你走以後

昨天還熱的要命
今天就涼的不行
悉尼的天氣熱熱冷冷的
拉開窗簾的時候
我發現街上那些樹枝開始被星兩嫩綠點綴
躲在你的懷裡，陪你感受著這個冬末最後的寒風

沒有檯燈
一片黑暗里卻無法掩飾你剛剛離開的空洞
和所有相戀一個月的愛侶們一樣
沒有離開就已經在想念
擁抱中卻還沒有辦法滿足
又膩歪了幾天之後
你帶著大包小包終於消失在電梯的門縫中

我的想像力陪在你身邊
下樓了吧？街頭了吧？紅綠燈了吧？車站大廳了吧？上車了吧？發呆了吧？
沒有手機，沒有筆電
35分鐘的歸途，你是不是會沉澱很多很多呢？
我和你的點滴，我和你的過去，我和你的未來

你那一邊
火車緩緩開動
CITY的燈光在飛逝而過的窗外消失
我這一邊
空的水杯在手邊冰涼
學友的歌陪伴著我的想念在屋裡環繞

你走以後
我用力的深呼吸
終於的甜蜜會不會太過分了點？
文字反復都圍繞著粉紅色的光圈
我想像著三四個月以後的我們
我憧憬著一年兩年以後的我們
我有一點迫不及待
也有很多手足無措
你走以後
我抱臂發呆
心里想著：請你一定要一直像個大人，讓我依靠，讓我信賴
一直到永遠那一天

看看時鐘
還有多久才能看到你久違的QQ頭像呢？
安靜一會吧？
難得一個人聽會歌，想想不在身邊的你

茶。隨筆
2010.9.2

10:45 pm [SYD]

偷懶の週三

已經過來十二點
難得老師比我先去洗澡
剛和他還有HOI一起去K
今天晚上貌似狀態都沒有很好
回來以後嗓子非常難受

匆忙的開了茶園
曾老師去洗澡的間隙
把剛在K的心情還有今天的點滴發來這邊

還有一個禮拜多就要考試了
完全沒有辦法讓自己安心對考
命運讓我和那個該死的IELTS那麼緊密相連

自然醒以後和老師一起去了OPERA HOUSE
這個工作常來的地方
後來我們一路一直走一直走
走了好遠好遠
其實是沒有目的的
只是想牽著他的手一直走
都不記得沿路的風景
只記得掌心的溫度一直被握的很緊

隨性的我們
還拐到路邊的小酒吧喝啤酒
像朋友一樣的談心
像家人一樣的依偎
像戀人一樣的眼神
今天過得很滿足
一點點顯的海風吹散了畫面
卻永遠記錄在了我們的心間

又一個“拐賣”老師的夜晚
雖然知道他有很多事情要做
雖然知道其實彼此都需要空間
可是就不想他離開
就不捨得他離開
最後在TOWNHALL的十字街頭
他妥協了，這又是第幾個一起入眠的夜晚
我抱著他，在風裡散播著眼角的甜蜜

後來就去K了
其他的不想寫了
他快出來了應該

把手機里的那些感動PO上就好
其他的。放在心裡慢慢回味
一點點甜，一點點香，一點點好，一點點字

“唱到嘶啞也要繼續，
無光的K房，無線的麥
手在口袋里微顫，
只因為你在身邊，
聽著我試圖歇斯底裡的告白。
雖然已經確定了關係
我還是想和你說

溫柔的，可愛的，感傷的，還有呢？
因為你的存在，我找尋到了那一片遺失好久的拼圖
放回心裡的那個瞬間
我看到了幸福的歸屬

喜歡你的聲音
喜歡你的溫柔
喜歡你的認真
還有你擁抱著我的味道
還有好多好多
數不完道不清

我困惑我的情緒
怎能如此每時每刻的被你感動著？
此刻握著你的手
心情悄悄開始沉澱

親愛的
感謝上帝讓我們彼此找到
陽光下不需要再與自己的影子做伴
感謝你。。。”

晚了
累了
睡了

感恩

茶，隨筆
2010.9.2

00：15am [SYD]

静静的

終於回到家了
在BANKSTOWN的這幾天
我過的異常輕鬆
每天起來看到窗外那片寬廣
輕輕的呼吸著，靜靜的等著你從背後抱住我
夢想里的日子
我知道我和你一樣在心急的等待著

一回家就被一片狼藉的廚房激怒
一個人悶著氣收拾起所有
一陣忙碌過後
啃著蘋果，開了歌
在房間里對著小布發起呆來

幾天沒見我的大家
眼裡都帶著幾分驚喜
好像主人終於回來了一樣

抬頭看看耳環架上多出來的那一對精緻
現在的你一定在專心的講課吧？
究竟是什麽讓我們可以想的那麼像？
在你的眼裡，我能讀到你心裡的訊息
不需要多餘的點綴，你已經明白了我的心意
我們一起回憶著過去沒有彼此的生活
居然是那般灰暗
從牽手的瞬間，我們共同的記憶在一點一滴的累積
裝在我眼角的照相機時刻“咔嚓”個不同

沒有可以觸摸到的成像
那是只有我們才能看見
不需要任何軟件的修飾
在記憶里，它們會自然而然的變成優美的半色調，淺淺的朦朧

沒有辦法不相信這就是命
我們同時放棄了抵抗
接受著命運帶來的未知
是另外一隻翅膀，又或是另外一個自己
手心和手心自然而然的握在一起
溫暖由心出發，包圍著全身
一切都有了意義

在火車上
我靠著你
我們塞著一起的耳機
一首《靜靜的》讓那刻的心沉澱下來
窗外飛馳而過的景象是如此的平和
食指在你的掌心畫著圈圈
都不用多说什么了吧？

静静的，我越来越喜欢看着你
像你可以那样注视着我一样
静静的，我越来越容易想着你
像你可以那样的无时不刻一样
静静的，我越来越喜欢站在你身边
像你喜欢介绍我给所有人知道我是你女朋友一样

静静的，我们在一起一个月了
第一个三十天，我们已经经历了很多我们从未有过的点滴
牵手，拥抱，接吻
随着天亮说早安，跟着夜幕道good night
你的懷抱無處不在
演唱會的激動，散步的愜意，飯桌的溫馨，路途的依偎
很好的開始不是呢？

還有數不清的計劃要在未來實現
繼續這樣的節奏
我知道我們會很幸福
像你說的那樣

茶。隨筆
2010.8.29 3:15 pm [SYD]

无时无刻的感动

从昨天 到 今天

从CITY 到 BANKSTOWN

从白天 到 黑夜

从梦里 到 现实

每一刻随意的拥抱

我的眼里都堆积着满满的感动

此刻的画面

因为来姨妈而虚弱到不行的我

包着老师的被单靠在椅背上

双脚冰冷了。老师就把它们裹紧自己的大衣里

然后就在我的脚边专心的备课起来

我看着眼前的这一切

心里忽然就像被怀旧相机拍到一样

画面忽然就昏黄起来

我们都老了，或许那时候我的手脚更加冰凉

而他依旧用他的体温温暖着我的所有

用他的所有

记得昨天晚上老师说

“我喜欢去疼一个人胜过告诉她 我爱她”

因为这样可以更实际，更长久

我什么都没有说，就抱着他

很紧很紧

再次抬头

他忽然在MI

今天走了好多路，他也累坏了

不过买了两件很帅的衣服

一切都值得了

想想过去一个人在UNIT 8幻想的点滴

正在一点一点的变成现实

我除了微笑，还能如何了？

老师说，神仙也不过如此吧？

平淡的小幸福

我们彼此珍惜着

没有波澜起伏的情节

偶尔肉麻的对话

不时紧紧相拥的不言而喻

只有我们明白的故事

我想听你唱《做你的男人》

因为我喜欢你和别人介绍时的那句：这是我的女友

睡着了睡着了

压到我脚麻～

好想过去轻轻亲下你

在梦里留下淡淡的唇印

永远永远

茶。随笔

2010.8.26 6"57pm bankstown syd

The first time - 幸福覺哲

已經一點了
張先生去洗澡了
房間里就剩下我
空間分配回到最初的狀態

很奇妙的
原本SINGLE SIZE的床
睡著睡著，習慣了2個人
很奇妙的
原本習慣一個人壓馬路的
走著走著，習慣右手有人牽著
很奇妙的
今天晚上看了人生第一次的演唱會

原本以為會是SHE的那場
唱她們的歌將近10年，上帝居然沒有讓我錯過
真是萬分感恩

結果呢？
陰錯陽差的，我去看了張信哲的演唱會
不過都沒差。因為那是老師最愛的明星啦

我算是徹底的明白什麽是愛屋及烏的心情
一個晚上看著他激動開心的樣子
自己都忍不住跟著他開心起來

看演唱會的過程有點坎坷
差一點我們就要分開坐了
居然運氣好到在最後的時刻被工作人員通知有聯票
雖然不是108的票。可是我卻發現在68區域的是最熱情的歌迷

整場下來，很有氣氛
拍到手掌通紅
還好有老師的手握著
滿足到不行
看著屏幕里一首歌一首歌的年份經過
我真的就隨著那一首一首的旋律回憶著過去
5歲，6歲，。。。。

後來散場了，看著阿哲離開
心裡忽然會有那麼一點不捨
兩個小時過的好快
雖然離的比較遠
可是卻覺得真的值回票價
難得的好聲音。不過我也在心裡暗爽
老師的聲音和原唱也差不了多少~哇哈哈哈

留一張很模糊的相片吧?
是最後快要結束時候拍的
很朦朧的兩隻手
或許只有我們倆個人可以認得出來吧？
可是我卻在看到的那個瞬間很想記錄下來

因為已經沒有辦法回到一個人了
因為已經完全習慣了他身上的氣息
因為在越來越平凡的瞬間，我眼里的對焦模糊了現實和未來
因為在我心裡，這個人的分量已經開始無法計量了

記得在演唱會的期間
腦袋里片刻片刻的就有感慨的句子散播出去
可是現在卻有點記憶不起
算了。也沒有用相機記錄太多
因為最好最美最值得記憶的畫面都留在腦海里
不比年少的時候，我現在在學習著如何安靜的回味回憶
雖然人最可怕的是想像力，可是最美好的也是想像力
有時候那麼一抹模糊卻蘊藏著無限的遐想和故事

現在檯燈開著昏黃
我放著王若琳的歌
偶爾肚子咕嚕一下，習慣了飢餓在凌晨時分折磨自己
家裡的人大部份都已經睡著了
一切都在沉寂中
老師被我逼到床上看書
所有的元素都溫和起來
這樣的畫面我很喜歡
非常好~就這樣帶著溫馨入睡吧？
連續了4天的小甜蜜

感恩
阿門

茶。隨筆
2010.8.23

1：46am [SYD]

找到

昨夜是一整晚的狼籍
腦海裡零碎的片段這次更是少的可憐
暈眩依舊在眼前徘徊
醒來以後依舊伴隨著懊惱

只從JUSTIN搬進家以後
家里只有我能喝酒的規則就被推翻了

早上起來看到在客廳上網的HOI
他很大哥的感覺，語重心長的說
這個酒如果不限制，以後這個UNIT就會廢掉

我都不想呼吸了···
感覺味道里都是昨天晚上的嘔吐物

現在換了床單，吸了地板，擦了書桌
開了窗，希望可以驅逐掉所有的酒氣
然後緩緩的呼吸。。。

感動在思緒里蔓延
過去的三天里，時刻和老師粘在一起
從清晨的擁抱，到牽手的街道，然後是安靜的圖書館
這個城市忽然就不一樣了起來
華燈初上的那般溫暖，現在有了一個專屬的暖包握在手裡
看著天空一點一點的黑下來
兩個拉的很長的背影一起回家

那些我曾經熟悉的街道，曾經枯燥無謂的奢華
我差一點就要厭惡了這一切
還好上帝讓我遇見了他
一個包容我所有的，珍惜我所有的，寵愛我所有的人
他說他可以一直如此的看著我
在我每一個睡著又張開眼的瞬間
能看到他，或者是被他看著
心都會噗通的跳，淡淡的滿足卻給了我全世界的幸福一樣

原來小小的喜歡是可以一點一滴的累積成愛
原來小小的習慣是可以一個兩個的變成依賴
原來不認識的兩個人是可以因為一個偶然而變成必然
變成生命里深刻記憶的那一部份

或許很多人會說
這都是剛開始的甜蜜
這樣的溫存會隨著時間的流逝慢慢消散
原本後面應該接著“然後就慢慢消失”
可是我現在喜歡說，然後就慢慢變成生活的一部份
默默的就牽手到老，很久很久

何必去糾結那麼遠的現實？而放棄眼前的美麗呢？
這兩天看到小葉和小F的那份青澀的戀愛
忽然會覺得自己老了很多
卻沒有羡慕。反而更多的是喜歡
人在一個年紀做一件事情
我永遠喜歡現在的我，因為現在的我，有了他的陪伴

頭依舊是暈眩的
呼吸里還有酒氣
窗外的陽光今天還有一絲冬天的味道
眯著眼看著那些
我微微的笑，笑什麽？
或許這次的我真的找到了吧
那遺失的翅膀

茶。隨筆
2010.8.21

1：35pm [SYD]

第36個故事

今天星期二
白天的陽光很明媚
太陽的溫度也越來越能被感覺
老師說，現在只有那麼點冬季的尾巴了

教室里的溫度很高
悶到想死
然後我就昏昏沉沉的睡了一天
現在天黑了
家里今天奇跡般的沒什麽人
把原本要查的單詞表放在一邊
我想起來我載的一部片子
叫《第36個故事》

桂綸鎂的氣質和咖啡還有甜點簡直是完美的相互比對
細膩的拍攝手法，叮叮噹噹輕柔音樂
如咖啡一般優柔的色調
看著看著。屋裡的一切就好像默默的和電影里的畫面連接到了一起

唯美的取景，好似自己就從取景框看到的一樣
對焦幾乎完美的無懈可擊
軌跡在文字和對白的移動中銜接起所有
光線通透下的香皂記錄著來自世界各個角落的故事
隨著咖啡緩緩飄散的霧氣和香味
薄薄著籠罩起我的視覺，聽覺，嗅覺

隨著最後一抹夕陽的離去
夜降臨的安寧
影片結束的時刻
我的心也跟著沉澱下來
閉上眼睛去窺視這樣一份心情
就好像手裡拿著不鏽鋼的小湯匙，一圈一圈的攪動著白色陶瓷咖啡杯里的那些棕色
把細膩的奶沫和沉睡的咖啡混合在一起
一股溫暖流入心田
而從頭到腳也都因此而得到了釋然

明天是放假的一天
卻也是這個星期過半的體現
回到現實里的房間
我靠在桌前，在白紙上點著不規則的淩亂
滿床的玩偶吐露著溫馨，只是現在在我的房間里
多了另外一種氣味
一個男人的氣息
我親親嗅著，慢慢確定它真實存在
這份寧靜，我握著手心好好珍惜

洗臉臺上多出的那把天藍色的牙刷
從昨天開始，早晚記錄著屬於我兩小幸福的節奏
美好的生活，細水長流般的開始了記錄
已經啟程了的夢想，時刻按捺著下一個驚喜
我們的故事，一起攜手寫完

最後強烈推介
看了會讓人觸碰到心裡最溫暖的角落
-- 《第36個故事》

茶。隨筆
2010.8.17 6：30pm [SYD]

忍住絕望

今天星期一
早上和老師一起出門
陽光很充裕
雖然我們後來朝著不同的方向走
可是想到晚上老師下班就會過來吃飯
心裡就有一種很溫暖的感覺

今天的空氣很乾燥
風很大，回到家早了點
夕陽的余光還有些許殘留在我這個小房間的角落
忽然想起來，都忘記了多久沒有給家里電話了

第一通打給爺爺奶奶
很久沒有聽到他們的聲音了
奶奶還在睡覺
聽到我的電話，停頓了幾秒
“寶寶啊···”
然後我們聊了很多
最後還是忍不住給爺爺奶奶說了老師的事情
如預期的，爺爺奶奶很開心，瞬間蓋掉了原本知道IELTS沒過的陰霾

剛才一切都好好的
可是現在的情緒卻糟糕的想死
帶著耳機。我什麽都不想講
媽媽在耳機那邊一個勁頭的抱怨
抱怨著錢啊，抱怨的過往的恩怨
這就是我討厭電話回家的原因
從小就承擔著這些，原本以為早就已經習慣了
可是隨著年歲的增長
我知道了生活里的苦澀和無奈
卻發現，不能選擇黑或者白的痛苦是如此不能言語

媽媽依舊說著
她抱怨的很痛快
卻沒有發現我已經沉默了很久

不過也因為媽媽的這些抱怨
我發現，那些肩膀上的擔子不知道什麽時候被我忽略了
想想最近揮霍無度的自己
心口瞬間堵塞住了
沒有疼痛，卻足以要了我的希望

掛了電話
我不想開歌，就讓LUKE的炒菜聲給我一點存在感
趴在桌面上
有手指在桌面灰塵的角落畫著圈圈

檯燈朦朧的區域
握緊的手心忽然好無力
曾經那個我去了哪裡？
難道現在的一切都只是上帝賜予的假象？
還是···其實現在的我根本不配現在的生活

好想用棉被把自己包起來
像以前那樣捲縮起來
在暗了燈的房間
忍住絕望···忍住

茶。隨筆
2010.8.16

6：20pm [SYD]

豆大的····豆大的····

以為這次起碼只差一點點···
以為這次的自己會進步點點···
以為上帝這次默默的雲彩微笑···
我以為····

結果
錯了····
沒有過···
一科就算了···
兩科也忍了···
全部都沒有是怎麼回事？

我拿著單子楞在那裡
心口像被一團棉花堵住出口
可是還要忍耐
因為根本就是自己不爭氣···
還能如何？

不能放棄
我從來都沒有放棄
可是這次
我忽然好像放棄
對自己很徹底的失望

耳朵里聽不到喧嘩
眼睛里看不到人群
RICA拉著我上了公車
我連歎息都沒了力氣

後來在UNSW那邊報上了名
從裏面出來的BUS上
我隨著窗外的略過景色恍恍惚惚
什麽樣的情緒在醞釀抵觸···

後來到了家，進了電梯
只有我一個人，卻感覺空的巨大
在黑色帽檐下的臉，沒有一點表情

進了家門，我不要開燈
就想這樣和環境黑在一起
和LUKE和JUSTIN聊了一會，JUSTIN說今天晚上買燒酒回來孝敬我
然後送走了大家
只剩下我和小葉了

忽然，忽然就忍不住蹲在地上大哭起來
心裡的情緒說不清楚，道不明白
就像個孩子一樣，哇哇的哭的不成樣子

然後門鈴響了
我擦掉眼淚
回到房間
今天晚上什麽都不想吃
只想低迷的等著老師來給我一個厚實的擁抱

忽然慶倖已經把堆積的眼淚放逐
不然他看到該有多難過
都是我不好···不夠聰明，才這樣一而再，再而三的當掉

再歎息，接二連三的歎息
我不知道還可以說什麽
這個難關···好難過····

茶。隨筆
2010.8.13

6：25pm [SYD]

擁抱

今天晚上只想聽男生的歌
在老師離開以後的房間里
忽然剛才貼心的溫度消失了
忽然心裡覺得空了好多好多
手腳也開始逐漸恢復冰涼


臨別的那個擁抱
我們都很安靜
電腦屏幕變成了一頁一頁翻去分鐘的屏保
在他的懷裡
我感覺自己在一點一點的抱緊
越來越緊

不需要言語
只是這樣的行為就足以傳遞他心裡對我的那份情感
戀愛是神奇的化學作用
沒有愛情的時候，一切都是透明的，冰冷的
一旦觸碰了指間，那么一切就形象起來，有了溫度，有了色彩

一個人的時候，我聽的歌，想的事，常常是灰色的
沒有寄託，沒有方向
我用了3年的時間，清空了暢在我血液里遺留的那些惆悵
後來我又到了那個狀態
懶的去想暢了，孤單的時候沒有人可以想了
忽然心空的碩大，卻覺得空的可憐
開始祈禱成為兩個人
希望有另外一個人可以住進自己的心里

於是，奇妙的另一段感情在我的生命力張開
點點滴滴的感動，是老師用心呵護出來的寶藏
有人說感情不是感動，愛情不是有感動就可以維繫的
這個觀點在叔叔身上我已經試過了
可是這一次，讓我覺得上帝安排了他覺得合適的人選出現
可以彼此依偎，彼此尋覓著彼此生命里的答案

所以感動變成了催化劑
催促著我越來越勇敢的面對心理那份越來越沉澱的情感
不再吝嗇每一個想仔細打量他的眼神
不再掩飾每一個想見到他的念頭
不再迴避每一個對他說喜歡的時機

婷說現在的我需要勇氣
是啊，現在的我越來越靠近生命里的那個轉折點
我一個人撐了太久太久，其實早就已經報廢了力氣
只是倔強在每一個咬緊嘴角的瞬間逞強

還好
現在我有了自己專屬的擁抱
我的那些逝去的七情六欲又全都回來了

貌似一個輪回
我總更喜歡現在的自己
明白平凡的美好。收穫上帝賜予的獎賞
揣在口袋里的幸福
很溫暖很溫暖

茶。隨筆
2010.8.9 00;45am [SYD]